Праздничный сон Веры Павловны

Наверное, Чернышевский не ожидал такого поворота событий:

В садике на новогоднем утреннике Дед Мороз: «Здравствуйте, дети!»
Дети хором: «Здравствуйте, Вера Павловна!»

Я уже писал, что такие забавные детские высказывания публикуются на det.org.ru.

Об аллигаторе

Петрович сидел на кухне и пил чай. Петровичу было неимоверно скучно — чай был привычным, интерьер приевшимся, вечер обычным.
— Надо хоть тараканов завести, что ли. — вслух размышлял Петрович. — Будут бегать, я буду их хлопать — какое-никакое развлечение.
Из-за плиты выполз обычный рыжий таракан и неодобрительно пошевелил усами на Петровича.
— Развлечение цивилизованного человека. — хмыкнул таракан. — Лишь бы хлопать кого-то. Тысячи лет эволюции для изобретения тапка.
— Простите? — удивился Петрович. — Это вы мне?
— Нет, что вы. — ответил таракан. — Таракану чуждо общение. Мы все больше монологами во тьме ночной.
Петрович решил рассмотреть таракана поближе и поднялся с табурета. Таракан нервно шевельнул усами и взвизгнул.
— Не приближайтесь ко мне, дикарь! Сидите, где сидели.
— Да я посмотреть только. — сел обратно на табурет Петрович. — Интересно ведь — говорящий таракан.
— Вы и соседа сверху не знаете, а ни разу не поднимались посмотреть на него поближе. — ответил таракан. — Или он не говорящий у вас?
— Не знаю. — пожал плечами Петрович. — Может и говорящий.
Они оба замолчали. Петрович не знал о чем можно разговаривать с тараканами. Таракан просто молчал и шевелил усами.
— Может чаю? — предложил Петрович. — Ну или поесть чего-нибудь?
— Благодарствую. — степенно отказался таракан. — С пропитанием у нас проблем нет. Особенно, если хозяева не так чтоб чистоплотны. А чаю... В пакетиках?
— В пакетиках. — кивнул Петрович.
— Нет уж. Увольте. — решительно отказался таракан. — Можно так просто посидеть. Пообщаться.
— Это можно. — согласился Петрович. — Чего б не пообщаться. Спартак вон недавно играл.
— А. — отмахнулся усами таракан. — Пусть их. Бегают себе — две ноги всего. Неуклюжие такие. Чего о них говорить? Глобальнее что-то можно обсудить.
Из глобального Петрович наслышан был только о потеплении и глобализации. И был не особо силен ни в том, ни в другом. Потому просто промолчал.
— Ну, к примеру, скажем, размеры. — заговорил таракан. — Не трудно ли быть здоровенным таким? Ведь сколько пространства-то расходуется почем зря? Не болит душа за бесцельно занятое пространство?
— Не думал об этом никогда. — подхватил разговор Петрович. — Есть же и более крупные особи. Слоны, например. Слонам чего делать тогда? Или жирафам, например.
— Ну-ну. — осадил таракан. — С животными-то чего себя ровнять? Вы ж хомо, с позволения сказать, сапиенц. Вам свойственны должны быть размышления. У слонов соображение разве есть какое? Взял себе хоботом, да в пасть запихнул. А у вас зерно рационализации должно быть.
— Ну а в мизерных размерах какой прок? — не согласился Петрович.
— Ну как какой? — пошевелил усами таракан. — Жилплощади в разы меньше надо. На одном чае экономия бешеная. Сплошные плюсы. Мы вон микробам всяким завидуем бешено — на одной лапе моей тысячами живут. И ничего — все сыты-здоровы, жизнью довольны. А в случае с вами... Да ты ж, Петрович, для микробов — мегаполис. И может в этом твое единственное предназначение — служить мегаполисом для микробов.
— Чего это мы на ты? — оскорбился Петрович. — Мы на брудершафт не пили ни разу.
— Уверен? — хмыкнул таракан. — Может я к твоей рюмке не единожды прикладывался пока ты на балконе куришь?
— А все равно. — уперся Петрович. — Это уважительное отношение ко мне...
И осекся. Ибо уж кому-кому, а таракану было абсолютно не за что уважать Петровича.
— То-то же. — одобрил таракан. — Уважение должно быть взаимным.
— Ну ладно вам меня не за что уважать. — согласился Петрович. — Тапком шлепнуть могу, отраву раскидать...
— бррр. — передернуло таракана.
— А мне-то вас за что уважать? — продолжил Петрович. — Ну, не вас персонально, а прочих молчаливых тараканов? А хоть бы и тебя — за что? Подумаешь, заговорил. Сосед сверху тоже, небось, говорить умеет.
— Логично. — согласился таракан. — Может, если узнать нас поближе...
Петрович отхлебнул чаю, демонстрируя полное пренебрежение к идее познакомиться поближе с тараканом.
— А ну да. — поник таракан. — Тоже вроде незачем... Ну, а если я скажу, что мы в играх сильны?
— Доброй воли? — хмыкнул Петрович. — Во что с тобой играть-то? Ты карту игральную не поднимешь, костяшку о стол не брякнешь, мяч не пнешь... В молчанку, что ли?
— В крокодила. — гордо сказал таракан. — В крокодила сильней нас нет никого.
— Да ладно? — не поверил Петрович. — Как с вами играть-то? Я ж по вашей мимике да движениям ничего не пойму.
— Не веришь, да? Не веришь? — закипятился таракан. — А ну показывай! Чего хочешь — показывай.
Петрович загадал слово, затем встал на середину кухни, указал на таракана, на себя, затем сделал какое-то движение, будто обнял кого-то и показал кулак.
— Насильственная коллективизация. — лениво ответил таракан.
— Ишь ты! — удивился Петрович. — Смотри как. А вот это?
Показал один, два, три пальца, затем сделал вид, как будто по малой нужде стоит.
— Число пи. — откликнулся таракан. — Ты посложнее ничего не можешь придумать? Что за детские задания?
— Верно. — почесал затылок Петрович. — Посложней, говоришь? Будет тебе посложнее...
Петрович выпучил глаза, указал куда-то в пол и поднял два пальца.
— Эээ. Номер два... — замялся таракан. — Ты не мог бы повторить еще раз, но уже лицом ко мне?
Петрович повторил пантомиму, повернувшись к таракану.
— А. Ну теперь понятно. — радостно сказал таракан. — Начальник ЖЭКа номер два Семен Федорович Штукин. В четверг утром на планерке.
Дальее таракан играючи разгадал «Людмила Семеновна из пятой квартиры плохо думает о пятикласснике Саньке из восьмой», «Путин восхищается нанотехнологиями», «Ядерная угроза от стран из оси зла», «состояние дорог в Республике Коми вызывает озабоченность министра транспорта».
— Уму непостижимо! — выдохнул Петрович. — А вот это?!
Он выкатил глаза, пустил слюну из уголка рта и начал немножко подергивать головой.
— Роджер Желязны закончил писать Принца Хаоса. — уверенно сказал таракан.
— А вот и нет! — торжествующе сказал Петрович. — Не знаю я никаких Желязны. Это Майк Тайсон на уроке математики.
— Не жульничай. — строго сказал таракан. — Майк Тайсон — это вот.
Он пошевелил усами, как-то переставил свои ноги и задрожал. И Петрович понял — это точно Майк Тайсон. И стало Петровичу невыносимо стыдно — он ведь на самом деле Желязны показывал. Он посмотрел обиженно на таракана и встал с табурета.
— За тапком пойдешь? — спросил тоскливо таракан. — И когда вы, люди, проигрывать научитесь, а?

(c) Frumich

Об однобоком взгляде

- Чем отличается инженер-архитектор от инженера-машиностроителя?
- Машиностроитель проектирует бомбы, а архитектор - цели.

Культурные отличия языков

Процитирую Макса Крайнова, которому дочка коллеги задала внезапный вопрос: «What is: a room with no windows, no doors, no ceilings and no floors?»

Любой человек, воспитывавшийся в русской культуре, сразу ответит: a cucumber. (То, что там нет “полной горницы людей”, никого не смущает.)

Девочка посмотрела на меня, как на умалишённого. Правильный ответ: A mushroom.

Сразу вспомнилась история про психиаторов и «хатуль мадан», которая хоть и выглядит ненастоящей, но является весёлой и имеет литературную ценность.

Мифы про Ахиллеса и Черепаху

Недавно мне попалась шикарная подборка коротких и ёмких историй. Всю я ещё не прочёл, так как растягиваю удовольствие (читаю по 3-4 в день - должно хватить на несколько месяцев). Но радости уже очень много, поэтому делюсь. Для затравки прилагаю текст седьмого мифа. Но прочитать потом рекомендую все с нулевого. Хорошего чтения!

- А вот это мы Одиссеем на фоне троянской стены, - сказал Ахиллес.
Черепаха присмотрелась:
- Как интересно. Что это там на ней напи…
- А это,- поспешно перебил Ахиллес, показывая новую фотографию, - Та самая Елена Троянская.
- Да ну?!
Где-то с минуту Черепаха пристально всматривалась в фотографию. Потом подняла взгляд на Ахиллеса. Взгляд был очень выразительным.
- Знаешь, - сказал Ахиллес, - Не я начал троянскую войну. Нечего на меня так смотреть.
- Все в порядке, - сказала Черепаха, - Она действительно прекрасна. Сто тысяч греков не могут ошибаться.
Ахиллес недоверчиво хмыкнул, и продолжил:
- Ладно, а на этой я.… Ох.
- Удачная фотография, - оживилась Черепаха - Надо же было так момент поймать.
- Не может быть, - с отчаянием сказал Ахиллес, - Я думал, я ее выкинул.
- А ты ничего получился, - сказала Черепаха, - Эта стрела в пятке придает тебе очень серьезный вид.
- Мне не стоило знакомить Париса с Зеноном, - сказал Ахиллес, - Я стал жертвой их расхождения во взглядах.
- А на заднем плане что?
- Конь, - буркнул Ахиллес, - Троянский.
- Вот это? - спросила Черепаха.
- Что тебе на этот раз не нравится?
- Ничего. Ничего. У вас была веселая осада. И теперь становится понятно, откуда растут ноги у мифа про Годзиллу.
Черепаха пошарила на дне коробки с фотографиями и сувенирами.
- Ого. Что это такое?
- Ключ от города, - сказал Ахиллес.
- А зачем он?
- Победители после осады получают ключ от города. Это традиция.
- Нет, я спрашиваю, зачем нужен ключ от города?
- Ну, ты даешь, - изумился Ахиллес, - Ты, когда из дома выходишь, разве двери не запираешь? А тут - целый город. Еще влезет кто, натопчет. Когда все кончилось, мы его заперли, и разошлись по своим делам.
- Здорово, - сказала Черепаха, - Вот это, я понимаю, сувенир. А можно, я его себе оставлю?
- Да, пожалуйста, - пожал плечами Ахиллес, - Не отдавай только никому. Заглянем как-нибудь.
- Что ты, - изумилась Черепаха, - Никому-никому. Скорее со мной полено заговорит, чем я кому-нибудь его отдам.
Пока она бережно прятала изящный золотой ключ в карман, Ахиллес пытался понять, что же его так насторожило.

О заимствованиях

Есть пара классических анекдотов о занудном профессоре, который слушает доклад молодого аспиранта, постоянно использующего заимствованное слово. В какой-то момент профессор прерывает выступающего, не выдерживав этого безобразия, и говорит: «Молодой человек, ну зачем вы говорите ..., ведь есть же отличное русское слово ...». А аспирант, соответственно, удивлённо спрашивает, каким же боком это является русским словом, на чём анекдот заканчивается.

Итак, я знаю следующие две вариации:
1) «слайд» - «диапозитив»,
2) «парсер» - «синтаксический анализатор».

Знакомы ли вам другие аналогичные анекдоты?

О вилках в жизни

Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента станет вымогательством или даже грабежом.

Автомобильная филология

Наверное, это не правильно говорить «попал в пробку» или «стоял в пробке». Машины не попадают в пробку, они ее образуют.

(c) fdo

А теперь о погоде

Первая версия снега получилась откровенно сырая и недоделанная. Не знаю, что у них там случилось; наверное, мощностей не хватило. В итоге ребята приняли верное решение откатить все изменения, взять таймаут на пару дней, поправить все косяки и зарелизиться сегодня. Я не знаю, собираются ли они что-то ещё доделывать (по опыту прошлых лет — вполне возможно), но мне кажется, получилось уже гораздо убедительнее.

Как я понимаю, (c) dfyz.

Опять лингвистика

Англичане говорят «chaos», а мы понимаем «хаос».
Мы говорим «хаос», а они понимают «house» (дом).
Они говорят «dome», а мы понимаем «купол».
Мы говорим «купол», а они понимают «cupola».
Они говорят «cupola», а мы слышим «купола». Круг замкнулся.

А какие аналогичные цепочки попадались вам?

Арифметика на службе у психологов

Наша постояння рублика «Хозяйке на заметку»:

Как отличить IT-шника от «нормального» человка?
Очень просто! Задайте ему вопрос, чему равна сумма чисел 384 и 128.
Те, кто возились с компьютерами, узнают эти числа, поэтому смогут назвать ответ за считанные секунды.

О взгляде вперёд

Диалог:

- Этот.
- Что?
- Это был ответ на твой следующий вопрос.
- Какой?
- Ответ смотри выше ;)
- Не понял!
- Да.
- Что?
- Это опять был ответ на твой следующий вопрос.
- Ты издеваешся?
- Ответ смотри выше :D Как-то слишком просто...

О безудержном рационализаторстве

Обсуждение на хабре проблемы перевода часов на летнее время:

- Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.
- Весной бьет, а осенью как-то не очень :)
- Осенний можно оставить!
- Можно! :) А через 24 года убрать один понедельник :)

О детях

Открыл для себя сайт «Говорят дети». Предлагаю цитаты с него:

- Мама, а у меня мозги из дырочек в голове не вытекут?
- У тебя нет дырочек в голове.
- В голове очень много дырочек, в них волосики втыкнуты.

- Мама, а кто такая гейша?
- Это в Японии такая тётенька, которая развлекает дяденек.
- Ага. Гейша — развлекает дяденек… А Гей — тётенек?!

- Майя, кто у тебя родители по профессии?
- Мама — преподаватель, а папа работает.

О фонотектонике

Опубликованные вчера результаты исследования показывают, что все согласные, которыми мы сегодня пользуемся, некогда составляли один гигантский непроизносимый согласный, окруженный гласным огромных размеров.

Профессор грамматики Тео Блэк из Кембриджа, возглавлявший исследование, поясняет: «Алфавит давнего прошлого очень сильно отличался от современного. Суперсогласный просуществовал миллионы лет, а затем отдельные согласные постепенно откололись от него и медленно дрейфовали, прежде чем занять свое современное положение. Например, буквы „б“ и „ч“ сегодня находятся на разных концах алфавита, но мы обнаружили свидетельства того, что некогда они соединялись друг с другом. Кроме того, ученые давно предполагали, что „г“ нависала над „р“ перед тем как случившаяся однажды катастрофа разъединила их; теперь у нас есть доказательства и этого».

Теория дрейфа согласных была впервые предложена в XIX в., когда при детальном исследовании валлийского языка были обнаружены окаменелые остатки протосогласных. В дальнейшем ученые обнаружили лингвистическую горячую точку в середине Тихого океана, оставившую за собой след в виде молодых языков, почти лишенных согласных. Другой разлом, вероятно, ответственен за высокое число футболистов Высшей лиги с именами, состоящими из одних согласных.

Ученые, однако, до сих пор не понимают некоторых отклонений. Например, единственное объяснение происхождению немецкого «ß» состоит в том, что он возник в результате падения метеорита, некогда врезавшегося в Землю в центральной Европе. Древнегреческий же алфавит, как считается, — полностью человеческое изобретение: он был придуман в викторианские времена одним учителем-садистом в качестве пытки для школьников.

На рисунке показано, как мог выглядеть суперсогласный «бвгджзйклмнпрстфхцчшщ», для краткости называемый просто «бйщ».

(источник)

О правилах безопасности

Не фотографируйте звёздное небо, сидя на поверхности чёрной дыры!
Есть риск нелепо погибнуть, став раздавленным фотонами собственной вспышки.

О дольных приставках

В пику нанотехнологиям, мы займёмся пикотехнологиями.

Об изучении физики

От познания смысла математиков перейдём к пониманию физиков.

Цитата: «Читаю "Физику невозможного" Мичио Каку.

"Историки науки потратили немало усилий, пытаясь выяснить в точности, где был и чем занимался Шрёдингер, когда открыл свое знаменитое уравнение, навсегда изменившее современную физику и химию. Оказалось, что Шредингер был сторонником свободной любви и на отдых часто ездил с женой и любовницами. Он также вел подробный дневник, в который заносил всех своих многочисленных любовниц и сложным шифром обозначал каждую встречу. В настоящее время считается, что те выходные, когда было открыто уравнение, Шредингер провел в Альпах, на вилле «Хервиг», с одной из своих подружек."

Если б я физику в школе учил по таким книгам, я, может, тоже захотел бы стать физиком. Школьный учебник был определенно более уныл.»

(источник)

О вежливом возмущении

- Я, конечно, прошу прощения, но извиняться я не стану!

Несуразные вещи

- Здравствуй!

- Привет!

- Чего это ты несёшь?

- Несу разные вещи.

- Несуразные? Почему они несуразные-то?

- Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.

- Что не сумел?

- Отстань!

- Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?

- Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.

- Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?

- Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.

- Вон оно что!

- А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.

- Тамарка?

- Ага.

- И ничего? Симпатичная?

- Красивая. Зелёная такая.

- Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?

- У кого волосы?

- Да у Тамарки!

- У какой Тамарки?

- Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."

- Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!

- Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.

- Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!

- Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.

- Да ну тебя!

- Да! Стой, стой!

- Ну, что ещё?

- Привет передавай.

- Кому?

- Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

(Автор А. Шибаев)

Волейбольный конкурс

Напоминаю, что через 15 минут на блоге Привычка не думать начинается интеллектуальный конкурс с ценными призами.

Пусть победит сильнейший, потому что гуглейшему в нём мало светит :)

О красноречии

13 апреля 1842 года родился Федор Никифорович Плевако, один из самых известных российских адвокатов, которого современники прозвали «московским златоустом».

Он был внебрачным сыном таможенного чиновника, что, впрочем, не помешало ему сделать успешную карьеру. После гимназии Плевако поступил на юридический факультет Московского университета, после чего, получив степень кандидата прав, он начал служить присяжным поверенным. Федор Никифорович принимал участие в самых известных процессах того времени, в том числе и политических, в частности, в деле Морозовской стачки 1886 года. Но при этом не гнушался и защитой простых, как тогда говорили, маленьких людей, блистая на этих процессах своим красноречием ничуть не меньше, чем на громких делах. Вот два самых известных примера знаменитого красноречия Плевако. Однажды он защищал пожилого священника, обвиненного в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец, со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: «Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?» Нет надобности уточнять, что попа оправдали.

И еще одна история. Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек. Прокурор, зная о том, что защищать ее будет Плевако, решил выбить почву у него из-под ног, и сам живописал присяжным тяжелую жизнь подзащитной, заставившую ее пойти на такой шаг. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость а не негодование. Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждится мироустройство, так что если вы оправдаете эту бабку, то вам и революционеров тогда по логике надо оправдать. Присяжные согласно кивали головами, и тут свою речь начал Плевако. Он сказал: «Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно...» Старушку оправдали.

Об экспертах

К вопросу о парадоксальных высказываниях:

Я бы вам посоветовал реже принимать во внимание мои рекомендации.

Об автоматизме

Many readers are not aware that the
the brain will automatically ignore
a second instance of the word "the"
when it starts a new line.

Точность прежде всего

— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами! Обращайтесь по адресу или по телефону.
— Я сотрудник с опытом и без.
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.

О проблеме выбора

Однажды Сеймура Роджера Крэя - гениального инженера и учёного - спросили, почему он ездит именно на автомобиле марки Форд.

«Все просто», - ответил Сеймур: «Я пошел в ближайший автосалон, подошел к ближайшему продавцу и указал на ближайший автомобиль».

На возражения он ответил очень просто: «Это самый оптимальный способ выбирать. Так я могу посвящать максимум времени разработке суперкомпьютеров».

О традициях

Накипело, видимо:

«Маразм, абсурд и унижение».
Это прямо-таки три кита для Бога Хаоса.
Или какой-нибудь Злой Империи :)
Или свадебных конкурсов...

О теории игр

Меня уже несколько раз спрашивали, почему на блоге нет анекдотов про блондинок и не дискриминация ли это. Вопрос принят и ответ подготовлен:

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в первый класс и села там. Стюардесса, увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.

Блондинка отвечает: «Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь».

Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за экономкласс, то должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: «Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь».

Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения.
Командир отвечает: «Я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой».

Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: «О, я извиняюсь...», встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.

Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора?

Командир ответил: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто».

Программистская скороговорка

Чья это реализация сериализации? После сериализации происходит десериализация, так что классы сериализации требуют повторной реализации.

А какие скороговорки вам понравились за последнее время?

О критериях

Зубная паста считается закончившейся в тот момент, когда энергия, необходимая для её выдавливания, превышает энергию, необходимую для приобретения нового тюбика.

О продолжениях присказок

Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.

А какие ещё вариации классических фраз вы знаете?

Об автоматической генерации писем

Пришло письмо на gmail-ящик. Очевидно, ребята, организовавшие рассылку, хотят предложить свои услуги... Вот как они это делают:

Здравствуйте!

Я случайно наткнулся на ваш сайт в интернете — gmail.com, он красивый, но на нем не очень высокая посещаемость.

Предлагаю заняться его продвижением.

...

О сложностях перевода

Цитата: «Эх, молодёжь... Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!»

Кстати, вспомнилась старая задачка из заметки «Трудности перевода» - переведите корректно с русского на английский язык следующую фразу: «Это предложение невозможно корректно перевести на английский язык» (в комментариях к той заметке идея объяснена).

О бобре

Как известно, бобры добры,
добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра,
надо просто позвать бобра.
Лишь подумай, дружок, о бобре,
будешь по уши ты в добре.
Если ты без бобра добр,
значит сам ты в душе бобр!

О личностном росте

В книжном магазине:

- Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту.
- Евгений Шварц, «Сказка о потерянном времени».

Воспоминания экзаменаторов

Математика (логика)

Студенту достался вопрос про основные способы умозаключений в пропозициональной логике. Диалог:
— Одной из основных и наиболее распространенных разновидностей условно-категорических умозаключений является...
(ожидаю «modus ponens»)
— является...
(терпеливо жду)
— является...
(я-то еще терплю, а с задних рядов начинают громким шепотом подсказывать; он думает, что расслышал)
— Вспомнил! МОДУСОМ ПО НОСУ!

Философия

— Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской философии XVII-XVIII веков характерен эмпиризм?
— А тут я логически рассудил! (гордо) Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!

Химия

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
— Ну это же так просто! Ацетон (формула CH3−(C=O)−CH3) – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
— Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?

Математика (геометрия)
Устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
— ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ?
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору:
«Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной...»

Ещё о русском языке

Из всего курса русского языка в универе запомнился только пример предложения с одним прилагательным, но неограниченным количеством существительных. Вроде бы в европейских языках такое нельзя высказать без дополнительных связующих слов.

1) Земля русская.

2) Писатель земли русской.

3) Жена писателя земли русской.

4) Собака жены писателя земли русской.

5) Щенок собаки жены писателя земли русской.

6) Блохи щенка собаки жены писателя земли русской.

7) Проблемы блох щенка собаки жены писателя земли русской.

8) Решение проблем блох щенка собаки жены писателя земли русской.

9) Трудности решения проблем блох щенка собаки жены писателя земли русской.

...и можно продолжать сколько угодно...

(привет профессору Милославскому)

Дорожные приметы

После лингвистических игр с приметами перейдём к дорожным:

1. Если обновляют разметку на дороге, значит скоро ее под асфальт закатают.

2. Если кладут асфальт, значит скоро будут трубы менять.

3. Если меняют трубы, значит зима.

О приметах

- Ты когда в последний раз ел финики?
- Никогда! Я не ем в последний раз. Примета плохая...

О гонениях на лженауку

Ниже цитата из очень сочного текста о (так называемой) научной конференции. Весь текст прочитать имеет смысл, если есть душевные силы. Потому что мрак описан феерический. Если недавно вырезали аппендицит или делали другие операции, то чтение лучше отложить, так как есть риск расхождения шва.

Довольно вяло я спросил выступавшего, не мог бы он все же пояснить свою бескомпромиссную критику в адрес механики, термодинамики и статистической физики, на счету которых, чтобы он ни говорил, довольно много подтвержденных экспериментами результатов, в том числе и с успехом используемых практически. И если они так-таки уж совсем никак не годятся для описания явлений природы, то что же, собственно, он может предложить взамен?

«Классическая физика просто помешалась на экспериментально проверяемых результатах», - воздев палец к небу, ответствовал Харитонов, - «я же предлагаю науку, в которой все будет гармонично».

Я открыл было рот, чтобы попросить Харитонова прояснить это новое откровение, но председатель зашикал на меня: «Все-все-все, вопрос – ответ, вопрос – ответ!» и я решил не связываться.

Дырки в сыре

- Вот смотри: больше сыра - больше дырок. Верно?
- От сорта зависит.
- Ну в среднем?
- Наверное, да.
- А теперь смотри с другой стороны: больше дырок - меньше сыра. Верно?
- Гм. Логично...
- Значит, больше сыра - меньше сыра? :)
- Ловко! Это потому что сыр едят, если он есть :)

О солипсизме

- Доктор, я не выговариваю букву «ч».
- Почему же? Очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

О праве на отказ от ошибки

Однажды Авраама Линкольна упрекнули в том, что он отстаивает точку зрения противоположную той, которую он отстаивал еще накануне:

«Нельзя же столь стремительно менять свою точку зрения!»

Линкольн возразил:

«Почему? Я невысокого мнения о людях, которые не могут сегодня стать умнее, чем вчера!»

(другие высказывание Линкольна)

О гарантии качества

Математические факультеты отзывают 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

О несправедливости мира

Великий человек родился ровно в срок и весом в три килограмма. Он мог бы родиться семимесячным или сразу тридцатилетним, но не хотел создавать проблем родителям и врачам.
Уже в двухмесячном возрасте Великий понял, что вовсе необязательно кричать для того, чтоб быть услышанным. Кроме того, крик двухмесячного младенца мог помешать соседям думать о символизме в поэзии Малларме. Поэтому, когда ребенок хотел есть, он деликатно покашливал в своей кроватке, призывая к себе мать.
Мать Великого думала, что ребенок еще не держит головку. На самом же деле ребенок просто ежесекундно кивал матери в знак признательности за ее заботу и одобрения всех ее действий.

Далее развитие Великого понеслось, как лоси к водопою.
У три месяца он уже сам мог менять себе памперс. В четыре научился их стирать. В шесть, молодой гений, уже полз самостоятельно на четвереньках к туалету.

Перед тем как поползти куда-нибудь, ребенок обматывал свои колени мягким поролоном, чтоб стуком коленей не обрушить люстру у соседей снизу. В год ребенок уже сам разводил себе смесь и ел тихонечко, пока родители отдыхают от забот.

Купали ребенка в полной тишине. Однажды мама, когда дитю было всего восемь месяцев, случайно перепутала детское мыло с каустической содой, но величайший вундеркинд не проронил ни звука, несмотря на то, что в глазах и по всему телу немного жгло. Он спокойно смыл каустическую соду и с пониманием посмотрел на мать.
«Бедная. Совсем замучалась со мной» - хотел сказать он, но вовремя вспомнил, что звук «Зэ» он еще не выговаривает. И поэтому сказал просто:
- Ничего. Я не виню тебя!
Мать повалилось перед этим святым ребенком на колени, а он сказал тихо:
- Не нужно коленями об пол стучать. Соседи вни... под нами, то есть.

В полтора года мальчик умел читать. В два гневно обличал поэзию Агнии Барто за излишнюю простоту рифм и сюжетов. В три года он уже помогал папе обшивать балкон досками, изредка прерываясь на то, чтоб перевести старушку через дорогу.

Прохожие с умилением смотрели, на гуляющего в парке малыша: он сидел на скамеечке, спокойно принимая воздушные ванны и ответственно подставляя лицо солнцу. Стоило кому-то из взрослых приблизиться к скамеечке – он вскакивал и уступал место.

В песочнице мальчик играл молча. Не потому что в песочнице было интересно, а потому что дети должны играть в песочнице, пока взрослые обсуждают падение нравов молодежи. Прежде чем воткнуть в песок лопатку, мальчик, просеивал песок, чтоб убедиться, что в песочнице нет божьих коровок и дождевых червей и, в результате втыкания лопатки, вред не будет принесен никому.

Понятное дело, что ни о каких играх не было и речи, до тех пор, пока не была квартира убрана, посуда вымыта, хлеб куплен, бездомные собаки пристроены в хорошие руки, лягушечки убраны с проезжей части, котятки накормлены, в кормушечки подсыпаны крошечки для воробьев. До всей этой ответственности мальчик дошел сам, потому что читал добрые книги и был до крайности разумен.

Однажды родители возвращались с курорта вместе с ребенком. Величайший всю дорогу молчал, улыбался пассажирам, бегал за водичкой по первой просьбе, вызывая умиление всех пассажиров и черную зависть тех, у кого плакали от духоты дети. И только дома он признался, что случайно сломал обе ноги при посадке в автобус и не плакал только потому, что не хотел портить всем дорогу.

В юности Величайший презирал фаст-фуд, попсу, Донцову, наркотики, алкоголь, мещанство и салат «Нежность» из майонеза и чего-то еще. Музыку слушал в наушниках и под одеялом, чтоб не помешать никому. Бывало едет в троллейбусе под одеялом и неслышно прется от Гайдна. В десять лет он решил теорему Ферма, в одиннадцать вылечил крыло у пятисотой вороны, в тринадцать убедительно доказал, что Карлос Кастанеда стырил свое учение у Франсуа Рабле, в пятнадцать закончил пятый университет и выиграл всемирный конкурс «Молодая Надежда Человечества».

И вот, к двадцати пяти годам, он решил, что подготовительный период закончен и пора переходить к своей основной миссии.
Тогда он подошел твердым шагом к первому попавшемуся в парке родителю, чей ребенок нарушал тишину, и сказал:
- Вы вообще в курсе, что вы неправильно воспитываете ребенка? Вот я в его время...
Родитель с завистью выслушал Великого, записал все его советы, поблагодарил его за Свет Истины, попенял на отбившегося от рук сына, признал свою вину и попрощался.
- Кто это был? – спросила отходившая ненадолго родительница, глядя вслед Великому.
- Да так... – пожал плечами родитель. – Дебил какой-то.

(источник)

Об авторитете

Что касается драконов и красивых девушек:
Фишка тут не гастрономическая, а чисто психологическая. Употреблять толстушек или вообще какими-нибудь коровами и овцами питаться дракону проще и энергетически выгоднее. Но дракон - зверюга не только прожорливая, но ещё и умная. Красивая девушка, приносимая в дань - это залог того, что жители территории, подконтрольной нашей огнедышащей ящерюге, беспрекословно подчиняются. Кто сам отдаёт то, что ценно, тот вряд ли пойдёт тыкать в дракона копьями и отбирать драконьи сокровища. А если привели страшненькую, то это верный признак того, что авторитет падает.

Разница предмета и науки

Математика и преподавание математики – это как чёрное и кислое. И чем раньше мы это поймём, тем лучше станем преподавать.
(с) И.А. Кушнир

(это на блоге «Привычка не думать» был эпиграф к подборке статей об образовании)

О понимании математики

К вопросу о смысле математической деятельности и бытовом представлении о работе математиков:

Не математики считают, что математики считают.

О кадровой политике

В советское время власть портила людей.
А теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Об экзистенциализме

По-моему, главный вопрос не "сколько будет 2 + 2", а будет ли 2 + 2 вообще?

(источник)

О финансовой системе

- Ты где деньги берешь?
- В тумбочке.
- А в тумбочку кто деньги кладет?
- Моя жена.
- А жене кто деньги дает?
- Я даю.
- А ты где деньги берешь?
- В тумбочке.

О повсеместных пробках

Если трезво смотреть на мир, то без автомобиля никак не обойтись только в трёх случаях: при поездке на заправку, на СТО и на шиномонтаж. В остальных случаях можно обойтись и без него.

О математике

В математике всё время так:
или непонятно зачем,
или непонятно как.

(это эпиграф к задачке о сложно устроенном острове, который я услышал от преподавателей в университете, скорее всего)

Об эффективных менеждерах

Цитата:

Я эту историю знаю только с чужих слов, возможно, это уже фольклор. Но правда или нет, а рассказывают, что во времена зрелого социализма на одном заводе металлоконструкций как-то решили применить науку к жизни. А производственный процесс предполагал среди прочего раскрой листового железа на какие-то детали хитрой формы. Математикам предложили подумать, нельзя ли за счет оптимизации расположения лекал добиться того, чтобы меньше металла уходило в обрезки.

Математики подумали и построили для данного набора деталей оптимальную схему упаковки предложенных форм. На этом была достигнута действительно значимая экономия, полное ура! Процесс был внедрен, все, кто надо, получили премии. Казалось бы, ничего не предвещало...

Но очень быстро разгорелся крупный скандал. Дело в том, что руководство завода предложило тем же математикам продолжить работу по улучшению. Ну, то есть, давайте, улучшим дальше. (В этот момент можно провести тест над собой. Если вы еще не поняли, в чем идиотизм, вы - эффективный менеджер). Объяснить этим людям, что раскрой оптимальный, и, следовательно, улучшен быть не может, ученые не сумели. Как не может?! А за что мы будем следующую премию получать?!!

Говорят, кончилось все плохо. Для математиков, естественно. В те времена руководства заводов были реальной силой. Так что виновные в том, что не было дальнейшего улучшения, были строго наказаны.

(источник)

Хулиганские стихи

Много нас по подобию божию
И всё-таки каждый с изъяном.
Будем считать что изъянами
Обязаны мы обезьянам.


Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.


Вперёд не рвись – погоди,
Ты создан чего ради?..
Вожак идёт впереди,
А с плетью пастух – сзади.

(источник - «Хулиганские стихи» Олега Григорьева)

Если ваш ребёнок никак не засыпает

Сказку можно построить следующим образом:

Когда-то, очень давно, в одном персидском городе жили два брата — Касим и Али-Баба.
...
И встретилась им красная шапочка.
— Здравствуй, Красная Шапочка!
— Здравствуй, Али-баба!
...
И заметили они поросят.
— Здравствуй, Ниф-ниф!
— Здравствуй, Али-баба!
— Здравствуй, Наф-наф!
— Здравствуй, Али-баба!
...
И встретились им козлята.
— Здравствуй, первый козлёнок!
— Здравствуй, Али-баба!
...
— Здравствуй, тридцать третий богатырь!
— Здравствуй, сороковой разбойник!
...
— Красная Шапочка, а куда вы идёте?
— Мы идём к моей бабушке, несём горшочек масла и корзинку пирожков.
— А можно, мы с вами?
— Можно!
...
(если ваш ребёнок ещё не заснул)
...
Идут они по лесу, а навстречу им триста спартанцев!
...
— Здравствуй, сотый спартанец!
— Здравствуй, десятый месяц!
...

Из воспоминаний кота Шрёдингера

«Сижу я, значит, в ящике - ни жив, ни мёртв...»

(это мы ещё про Броуновский храповик не начали разговор)

О причине и следствии

Если многократные эксперименты показали, что люди иногда видят сны, то можно ли из этого сделать вывод, что сны тоже порой видят людей?

О теории и практике

Теоретически, теория и практика - одно и тоже, но на практике - это совсем разные вещи.

Дорогое Мироздание!

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.



Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

(Юлия Рублёва)

Об относительности

Как любил говорить Ньютон - «иногда ты попадаешь в яблочко, иногда яблоко попадает в тебя».

(источник)

О важности буквы Ё

Переписка:

- Нам тут резюме прислали. У соискателя написано, что он учился в Королевском колледже космического машиностроения.
- Круто!
- Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.

О смене поколений

Молодёжь, наверное, уже и не поймёт следующей фразы:

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...

Об оптимизации

Продолжим давнюю истрию о телефонных проводах свежими примерами с ithappens:

На заводе варили оптику, а в перерывах сварщик рассказывал истории о прокладке оптических кабелей.

Север, мороз за тридцать, сварка идет в автобусе. Два конца кабеля затащили в салон из подземного колодца, сварили, проверили. Когда стали вытягивать, то выяснилось, что один конец кабеля затащили в переднюю дверь, а другой в заднюю. Резали и варили заново.

В другой раз тяжёлый многожильный кабель вытянули из колодца, упираясь в стоящий рядом столб освещения, и затащили в автобус — памятуя о прошлой неудаче, в одну дверь. Только вот один помощник обошёл столб слева, а другой справа. Правильно — резали и варили заново.

В подвале государевой службы проложили оптику. Через два дня связь прервалась: оптику сгрызла крыса. Выкатили претензию службе о наличии крыс и необходимости их травли. Ответ был краток: про крыс ничего не знаем, не наше это ведомство, но сеть должна работать. Раз на третий инженеры сообразили, что кабель перекрывает «большую крысиную тропу», и нашли гениальное решение: кабельгон в этом районе выгнули, устроив арку для прохода хвостатых братьев. Война с кабелем тотчас же прекратилась.

О стратегии

Почему-то разговор о локальной правильности и глабольной странности напомнил мне следующие размышления о разработке новых нужных штуковин:

Фирмы непродвинутые пытаются создавать девайсы для какой-то заранее определённой цели. Как правило, они пытаются угадать «желания потребителей». Получается это у них по-разному, но, как правило, плохо. Большая часть функций, встроенных в их девайсы, обычно бывает невостребована, пользователи капризничают и плюются, на одну кисленькую удачу приходится десять неудач и так далее.

Фирма Аплы не такова. Она сначала создаёт устройство, продаёт его, а потом потребители сами находят ему какое-нибудь употребление.

То есть. Сначала делается девайс, обладающий тремя свойствами:
а) он чрезвычайно красивый, гладкий и удобонажимаемый, что вызывает желание его немедля приобрести;
б) он достаточно дорогой, чтобы его было жалко сразу выкинуть:
в) в нём перемешаны разные функции всяких электронных устройств, можно в случайном порядке.

Дальше так. Пользователи видят няшку и покупают – из тех же соображений, из которых покупают котят и кристаллы Сваровски: «ой, красивенькое». Потом выясняется, что купили фигню, но выкинуть её жалко, потому что фигня недешёвая.

Значит что? Значит, нужно НАЙТИ ЕЙ ПРИМЕНЕНИЕ.

Мудрый Стив Джобс знает, что люди не столь глупы, сколь ленивы. Думать-то они умеют, просто не любят. Но если уж начинают думать, они, глядишь, и колесо, и порох изобретут, и до рыбной запеканки додумаются. А уж применение красивой удобной штучке – тем более отыщут. Чай, не бином.

(источник)

О дискуссии

У меня хватает мудрости не спорить с людьми, с чьим мнением я не согласен.

О чувстве языка

Илья Бирман поделился игрой слов, а мне понравилось следующее:

• замаялся ждать апреля
• грибной грипп (или даже «грибий»)
• провалился на экзамене по археологии
• Автомобиль «Ока» может преодолеть расстояние в 50 раз превышающее его собственную длину.
• Первый закон Ньютона-Мёрфи: Бутерброд всегда падает вниз.
• Нил Армстронг: «Хочешь уменьшить вес — спроси меня, как!»
• Большой пистолет. «Таким и убить можно!»
• Курящему медведю: «Ну и как курится лапой?»

После экзамена в мединституте:
— Ну, что тебе попалось?
— Да лёгкое...

...приходим к Междуречию, следовательно это реки Тигр и Евфрат, что и требовалось доказать.

О правильном выводе

Продолжим тему логическмх шуток. Только что меня жена порадовала следующим диалогом:

- Марина Анисина родила Никите Джигурде лапочку дочку! Ты знаешь, что это значит?
- Что?
- Что я забыла AdBlock включить :)

О семантической замкнутости языка

Диалог с двухлетним ребёнком:
- Зимой и летом одним цветом, что это такое??
- Это зага-а-адка!!
- ...правильно.

О поддержке качественных проектов

В некоторых шутках можно
встретить частицы долей юмора

Позавчера на блоге «Привычка не думать» я рекомендовал обратить внимание на полезный сервис одного интересного автора (Артемия Лебедева). Речь идёт о его почтовом декодере - онлайн сервисе, позволяющем быстро декодировать письмо, пришедшее по какой-то нелепой ошибке в неправильной кодировке.

И уже вчера он отреагировал, опубликовав запись «Вы скучали без хороших ссылок». В ней Артемий советует посетить и запомнить адрес www.tsya.ru - это лаконичный сайт, посвящённый раздражающей ошибке с -тся/-ться. На tsya.ru предложено не только простое правило и ясные примеры, но и наш тренажёр, что вполне естественно.

Поэтому у меня возникло следующее предложение:

Если

• у вас есть качественный онлайн сервис, который будет полезен читателям моего блога,
• на вашем блоге найдётся место для рекламы -тся/-ться тренажёра,

то присылайте свои предложения о взаимной поддержке на адрес mytribune АТ yandex.ru.

Удачи! ;)

Об относительности

Все грамотные люди грамотны одинаково. Каждый неграмотный человек неграмотен по-своему.

О пути к хорошему образованию

- Я тут осознал, что армия сделала из меня человека!
- Ты был в армии?
- Нет. Но если бы не она, то я не пошёл бы в универ поступать... и не стал бы высококлассным специалистом.