Сравните две формулировки.
Первая - BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
Вторая - Guardian, November 20, 2008:
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
понедельник, 22 декабря 2008 г.
четверг, 18 декабря 2008 г.
Определение демократии
Хорошее представление о лучшем общественном строе даёт следующее пояснение:
Жильцы первого этажа многоэтажного дома имеют полное право поставить на голосование вопрос о том, должны ли они платить за лифт, если им пользуются только жильцы более высоких этажей.
Это не вызовет криков и споров, всё решится путём волеизъявления народа: в результате демократического голосования большинство определит ответ - «Да, должны».
Жильцы первого этажа многоэтажного дома имеют полное право поставить на голосование вопрос о том, должны ли они платить за лифт, если им пользуются только жильцы более высоких этажей.
Это не вызовет криков и споров, всё решится путём волеизъявления народа: в результате демократического голосования большинство определит ответ - «Да, должны».
суббота, 13 декабря 2008 г.
УТП - Уникальное торговое предложение
Меняю листы А4 на Ауди той же модели!
Листы в отличном состоянии, разных цветов!
Листы в отличном состоянии, разных цветов!
среда, 10 декабря 2008 г.
И не такое бывает
Всем, смотревшим фильм «Магнолия»:
«...Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол «Ленин» пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?..»
/Журнал "Огонёк" №1 за 1927 г./
«...Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол «Ленин» пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?..»
/Журнал "Огонёк" №1 за 1927 г./
вторник, 9 декабря 2008 г.
О доброй памяти
У меня много лет назад был пудель. А потом ещё взяли маленькую овчарку.
Так вот, пуделиха первые два месяца овчарку трепала и вела себя просто как дед в армии.
А потом всю оставшуюся жизнь об этом жалела.
Так вот, пуделиха первые два месяца овчарку трепала и вела себя просто как дед в армии.
А потом всю оставшуюся жизнь об этом жалела.
четверг, 4 декабря 2008 г.
Консультант переходит на антикризисный план по чистке зубов
Более весёлый взгляд на борьбу с кризисом:
Алекс Фельдберг - "Необходимо выставить приоритеты - какие зубы по настоящему важны, а чем можно и пожертвовать".
Алекс Фельдберг, консультант компании МакКинзи, проинформировал своих домашних, что, начиная с этой недели, он переходит на новую схему гигиены полости рта.
«Я выбрал для себя восемь приоритетных зубов, которые по прежнему будут чиститься утром и вечером пастой Колгейт. Что же касается остальных, то мы будем смотреть по ситуации. Возможно, сократим частоту чистки. Перейдем на более дешевую зубную пасту. Ну и в крайнем случае, который у нас предусмотрен в пессимистическом сценарие, вовсе откажемся от гигиены этих зубов.»
Господин Фельдберг, за четыре года работы в МакКинзи законсультировал четыре промышленные группы и один региональный холдинг до полного разорения, так объяснил свое решение.
«Мы все знаем, что у нас 32 зуба. Но все ли они так важны? Я с коллегами из МакКинзи провел исследования, которые показали, что всего 8 зубов являются по настоящему приоритетными. Это передние зубы, которые важны с эстетической точки зрения, а также откусывают кусочки пищи, и четыре зуба в самом конце челюстей, необходимые для жевательных движений и механического измельчения пищи. Остальные зубы просто не так критичны и поэтому в момент кризиса разумно перестать их чистить.»
Хотя отказ от чистки зубов может привести к их разрушению, опытный консультант пояснил, что очень важно мыслить стратегически и на долгую перспективу.
«Да, конечно такие зубы могут сгнить, выпасть или быть удаленными. Но не надо забывать, что кризис – это оздоровительный процесс. Потом, когда все наладится, вы можете заменить эти зубы на золотые. Помните, что кризис делает слабых игроков слабее, а сильных – сильнее. Если у вас не выпал зуб, то невозможно его заменить на золотой, так ведь? А таким образом вы освободите место для чего-то нового, более эффективного и долговечного.»
Источник псевдоновости.
Алекс Фельдберг - "Необходимо выставить приоритеты - какие зубы по настоящему важны, а чем можно и пожертвовать".
Алекс Фельдберг, консультант компании МакКинзи, проинформировал своих домашних, что, начиная с этой недели, он переходит на новую схему гигиены полости рта.
«Я выбрал для себя восемь приоритетных зубов, которые по прежнему будут чиститься утром и вечером пастой Колгейт. Что же касается остальных, то мы будем смотреть по ситуации. Возможно, сократим частоту чистки. Перейдем на более дешевую зубную пасту. Ну и в крайнем случае, который у нас предусмотрен в пессимистическом сценарие, вовсе откажемся от гигиены этих зубов.»
Господин Фельдберг, за четыре года работы в МакКинзи законсультировал четыре промышленные группы и один региональный холдинг до полного разорения, так объяснил свое решение.
«Мы все знаем, что у нас 32 зуба. Но все ли они так важны? Я с коллегами из МакКинзи провел исследования, которые показали, что всего 8 зубов являются по настоящему приоритетными. Это передние зубы, которые важны с эстетической точки зрения, а также откусывают кусочки пищи, и четыре зуба в самом конце челюстей, необходимые для жевательных движений и механического измельчения пищи. Остальные зубы просто не так критичны и поэтому в момент кризиса разумно перестать их чистить.»
Хотя отказ от чистки зубов может привести к их разрушению, опытный консультант пояснил, что очень важно мыслить стратегически и на долгую перспективу.
«Да, конечно такие зубы могут сгнить, выпасть или быть удаленными. Но не надо забывать, что кризис – это оздоровительный процесс. Потом, когда все наладится, вы можете заменить эти зубы на золотые. Помните, что кризис делает слабых игроков слабее, а сильных – сильнее. Если у вас не выпал зуб, то невозможно его заменить на золотой, так ведь? А таким образом вы освободите место для чего-то нового, более эффективного и долговечного.»
Источник псевдоновости.
вторник, 2 декабря 2008 г.
Современные технологии на страже
- А еще я остался без ноутбука на некоторое время.
- Чего так?
- Потушил спичку пальцами :)
- И что?
- Сканер отпечатков...
- Чего так?
- Потушил спичку пальцами :)
- И что?
- Сканер отпечатков...
понедельник, 1 декабря 2008 г.
О самоопределении
Двор. Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
четверг, 27 ноября 2008 г.
Об экономии в кризис
Близится Новый Год... Жена наконец-то перестала наседать, чтобы я елку выкинул :-)
А ещё говорят, что я не экономный :-D
А ещё говорят, что я не экономный :-D
среда, 26 ноября 2008 г.
Женщины наконец-то начали предпочитать не приносящую удовольствие работу не приносящим удовольствия отношения
Мария Арбатова, самая известная феминистка России, сообщила вчера журналисткам, что, к ее удовольствию, количество молодых женщин, стремящихся к тупиковым, бесперспективным карьерам, наконец-то превысило количество женщин, ищущих смысл жизни в неглубоких и бесперспективных семейных отношениях.
"Годы нашей работы наконец-то дали результат, - сказала госпожа Арбатова, не пытаясь скрыть своего удовлетворения. - Мы объясняли девчонкам, что выбирая брак и семью, они обрекают себя на годы страданий и неудовлетворенности. Что этих девочек всегда будет мучать вопрос - 'Неужели дети и кухня, это все, на что я способна? Неужели это потолок моего потенциала. Почему я, как и мой муж, не могу работать на бездушную транснациональную корпорацию, выполняя неинтересную мне работу, в окружении улыбающихся коллег, которые готовы подставить мне подножку в любой момент?'
И вот наконец мы победили. В прошлом месяце РОМИР провел опрос тысячи московских студенток, из которых следует, что большая часть - шестьсот четырнадцать респондетнов (подчеркиваю, р-е-с-п-о-н-д-е-н-т-о-в, а не респонденток), сказали, что видят свое будущее в работе на одну из многочисленных российских корпораций, которые будут нещадно их эксплуатировать и выкинут на улицу при первых признаках наступления кризиса, а не в браке и семье.
Время, когда жестокое разочарование от осознания бессмысленности собственной работы было прерогативой мужчин окончательно прошло. Мы наконец-то видим все больше и больше женщин, которые каждое утро через силу ходят на работу, мучаются там каждый день, осознавая, что они находятся в карьерном тупике, и с чувством животного ужаса ожидают новости о сокращении штатов. Как феминистку, меня не может не радовать это!
Мы наконец-то доказали мужчинам, что способны это делать не хуже них. А главное, что в последнее время в России начало появляться все больше женщин, которые научились совмещать не дающую никакого удовлетворения работу, с минимальными социальными гарантиями и низкой оплатой труда, и бесперспективные отношения, где оба партнера давно разлюбили и разочаровались друг в друге. Вот это я называю Girl Power!"
(оригинал)
воскресенье, 23 ноября 2008 г.
Наш ответ кризису
Я рубль обронил...
Нагнулся подобрать, а под прилавком лежит 20 рублей...
Вот что значит биржа!
Только что я сыграл на падении рубля)
Нагнулся подобрать, а под прилавком лежит 20 рублей...
Вот что значит биржа!
Только что я сыграл на падении рубля)
вторник, 18 ноября 2008 г.
пятница, 14 ноября 2008 г.
Занимательная математика
Продолжая тему сложностей перевода:
- Привет! А ты знаешь, что «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» будет «25 января 2053»?
- ???
- Ну так Excel говорит
- Не говори больше с ним!
- Привет! А ты знаешь, что «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» будет «25 января 2053»?
- ???
- Ну так Excel говорит
- Не говори больше с ним!
четверг, 13 ноября 2008 г.
Взгляд на компьютерную безопасность
В продолжении темы о способах защитить компьютер от вирусов на флешках:
Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную операцию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовиться к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...
Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную операцию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовиться к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...
среда, 12 ноября 2008 г.
вторник, 11 ноября 2008 г.
Навстречу кризису
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
понедельник, 10 ноября 2008 г.
вторник, 4 ноября 2008 г.
Об ожиданиях и уверенности
Продолжим тему ожиданий.
- Я купила на дачу набор тарелок небьющихся, а то уже не из чего есть.
- Эта вся небьющесть - развод лохов! Давай поспорим, что я уроню эту тарелку так, что она разобьётся в дребезги...
- Хорошо, я даже дам тебе 3 попытки это сделать, учитывая что тарелки алюминевые.
- Я купила на дачу набор тарелок небьющихся, а то уже не из чего есть.
- Эта вся небьющесть - развод лохов! Давай поспорим, что я уроню эту тарелку так, что она разобьётся в дребезги...
- Хорошо, я даже дам тебе 3 попытки это сделать, учитывая что тарелки алюминевые.
понедельник, 3 ноября 2008 г.
Трудности перевода
- Помнишь пословицу «Strike while the iron is hot»?
- Куй железо, пока горячо :)
- А так ее перевели студенты: «бей утюгом, пока он горячий» :)
- Куй железо, пока горячо :)
- А так ее перевели студенты: «бей утюгом, пока он горячий» :)
пятница, 31 октября 2008 г.
О полноте стакана
- Вчера с женой ходили костюм покупать мне. Купили. Расчитывал тысяч на 5, а купили за 3600.
- Здорово.
- Сэкономил - считай заработал... Почти полторы штуки. Так рад, так рад...
- Ну ты бы лучше на 15 тысяч расчитывал, больше бы заработал... :)
- Здорово.
- Сэкономил - считай заработал... Почти полторы штуки. Так рад, так рад...
- Ну ты бы лучше на 15 тысяч расчитывал, больше бы заработал... :)
четверг, 30 октября 2008 г.
О жизненном опыте
Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
среда, 29 октября 2008 г.
О скорости времени и вечных ценностях
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Стабилизационный фонд и стабильность вообще... Медведев... Нефть по 150... Обвал ипотеки...
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор...»
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Стабилизационный фонд и стабильность вообще... Медведев... Нефть по 150... Обвал ипотеки...
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор...»
вторник, 28 октября 2008 г.
Что имеет значение?
Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно - оба вида смертельно ядовиты.
Высота Останкинской телебашни — 540 м,
Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Высота Останкинской телебашни — 540 м,
Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
понедельник, 27 октября 2008 г.
О необоснованности опасений
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с «9.00 до 17.00», а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
пятница, 24 октября 2008 г.
Про телефоны и приоритеты
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого недоумения.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России до такой степени плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо непричем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что, они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого недоумения.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России до такой степени плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо непричем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что, они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...
четверг, 23 октября 2008 г.
О людях и прочих животных
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину.
В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна.
Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна.
Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
среда, 22 октября 2008 г.
О качественном сервисе
Включил аниме с субтитрами в надежде нормально посмотреть...
В течение нескольких минут на экране была лишь одна фраза
«говорят по японски ;)».
В течение нескольких минут на экране была лишь одна фраза
«говорят по японски ;)».
вторник, 21 октября 2008 г.
Опять о женщинах
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, совершенно обалденными волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!
Она: А что на духах значит - Limited Edition?
Он: Ещё дороже!
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!
Она: А что на духах значит - Limited Edition?
Он: Ещё дороже!
понедельник, 20 октября 2008 г.
Занимательная лингвистика
- Ладно, я окно клеить пошёл.
- Клей лучше девушек!
- Неправда! Девушки лучше клея.
- Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
- Шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
- Шторы шевелились, школьники ширялись.
- Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
- Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
- Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Между «минут 20» и «20 минут», разница примерно «минут 5», но никак не «5 минут».
- Клей лучше девушек!
- Неправда! Девушки лучше клея.
- Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
- Шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
- Шторы шевелились, школьники ширялись.
- Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
- Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
- Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Между «минут 20» и «20 минут», разница примерно «минут 5», но никак не «5 минут».
пятница, 17 октября 2008 г.
Скороговороговорение
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
четверг, 16 октября 2008 г.
О мифах
(разговор о России и Латвии)
- А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках, играют на балалайках и пьют водку.
- Я знала!
- :)
- А у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку.
- А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках, играют на балалайках и пьют водку.
- Я знала!
- :)
- А у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку.
среда, 15 октября 2008 г.
О чужом опыте
Решил вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей.В свете тусклого фонаря увидел у входа в оный три сим-карты.Подумал,и пошел как обычно.
вторник, 14 октября 2008 г.
Об ускорении образования
из студенческого форума:
ПОМОГИТЕ! ВНЕЗАПНО ПОНАДОБИЛОСЬ СДАВАТЬ ЭКЗАМЕН по экономической социологии... я никогда не изучала этот предмет, и в глаза не видела ничего подобного...
Диалог двух серьёзных мужиков:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать!
ПОМОГИТЕ! ВНЕЗАПНО ПОНАДОБИЛОСЬ СДАВАТЬ ЭКЗАМЕН по экономической социологии... я никогда не изучала этот предмет, и в глаза не видела ничего подобного...
Диалог двух серьёзных мужиков:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать!
понедельник, 13 октября 2008 г.
Об измерении
После посещения филармонии у Ивана Ивановича всегда оставалось чувство легкой досады - он никак не мог понять, кто выиграл и с каким счетом.
пятница, 10 октября 2008 г.
О постоянстве и неожиданности
У Ботвинника спросили: «Вы когда-нибудь меняете свое решение?»
Ботвинник ответил: «Только если я его еще не принял».
Бернард Шоу однажды посетил ресторан.
– Что сыграть в вашу честь? – спросил его дирижер оркестра. Но музыка мешала писателю разговаривать со своим коллегой, и он высказал скромное пожелание:
– Я был бы вам признателен, если бы вы сыграли партию в шахматы.
В знаменитом радиоматче СССР–США Бронштейн выиграл обе партии у американского мастера Сантасьера. Американец послал победителю телеграмму: «Поздравляю с победой. В обеих партиях вы убедительно доказали преимущество двух слонов над двумя конями». Бронштейн тут же ответил: «При следующей встрече постараюсь столь же убедительно доказать преимущество двух коней над двумя слонами».
Ботвинник ответил: «Только если я его еще не принял».
Бернард Шоу однажды посетил ресторан.
– Что сыграть в вашу честь? – спросил его дирижер оркестра. Но музыка мешала писателю разговаривать со своим коллегой, и он высказал скромное пожелание:
– Я был бы вам признателен, если бы вы сыграли партию в шахматы.
В знаменитом радиоматче СССР–США Бронштейн выиграл обе партии у американского мастера Сантасьера. Американец послал победителю телеграмму: «Поздравляю с победой. В обеих партиях вы убедительно доказали преимущество двух слонов над двумя конями». Бронштейн тут же ответил: «При следующей встрече постараюсь столь же убедительно доказать преимущество двух коней над двумя слонами».
четверг, 9 октября 2008 г.
О неотвратимости
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
среда, 8 октября 2008 г.
Гроссмейстеры тоже шутят
Ласкер ехал в поезде, и в одном купе с ним оказался любитель шахмат. На предложение сыграть пару партий Ласкер ответил, что правила плохо знает (сами понимаете, серьёзному шахматисту неинтересно играть с любым соседом по купе). Но тогда неунимающийся попутчик сказал, что будет играть без ферзя. Чтобы побыстрее отвязаться от любителя, Ласкер быстро сдался в этой партии. Но тот и не думал успокаиваться и снова расставил шахматы. Ласкер решил проучить назойливого соседа.
– Я все понял, – сказал он. – Ферзь только мешается на доске, поэтому я тоже буду играть без ферзя.
Сосед по купе долго смеялся, но, проиграв партию, остался в полном недоумении. Была его очередь играть без ферзя, и снова Ласкер сдался. А с лишним ферзем попутчик быстро получил мат, так и не сообразив, что происходит. Через некоторое время любителю стало плохо (сейчас бы сказали «крыша поехала»), и на станции санитары унесли его на носилках.
– Я все понял, – сказал он. – Ферзь только мешается на доске, поэтому я тоже буду играть без ферзя.
Сосед по купе долго смеялся, но, проиграв партию, остался в полном недоумении. Была его очередь играть без ферзя, и снова Ласкер сдался. А с лишним ферзем попутчик быстро получил мат, так и не сообразив, что происходит. Через некоторое время любителю стало плохо (сейчас бы сказали «крыша поехала»), и на станции санитары унесли его на носилках.
вторник, 7 октября 2008 г.
Англо-русский словарик
Yellow Blue Bus = я люблю вас,
Horror Show = хорошо,
My On Ass = майонез,
Chess Knock = чеснок,
True Bar = труба,
Our device is Korea = одевайся скорее,
Pale Man = пельмень,
Tall chalk = толчок.
И противоположное приложение этого же:
- что-то гугл по запросу «businassman» всякую чушь выдает...
- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Horror Show = хорошо,
My On Ass = майонез,
Chess Knock = чеснок,
True Bar = труба,
Our device is Korea = одевайся скорее,
Pale Man = пельмень,
Tall chalk = толчок.
И противоположное приложение этого же:
- что-то гугл по запросу «businassman» всякую чушь выдает...
- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
понедельник, 6 октября 2008 г.
О широте взгляда
- Я в компьютерные игры вообще не играю, надоели и неинтересно.
- А во что играла?
- Барби чудесный стилист.
- А во что играла?
- Барби чудесный стилист.
пятница, 3 октября 2008 г.
О доверии и образовании
Работаю в салоне связи.
Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежных терминал. Он пару секунд подумал, а потом выдает: "Недоверяю я ему. в случае чего ему ни в глаз ни дать, ни отпеть".
Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер предлагает поднять гантели 20 раз.
Мальчик: Я не могу.
Тренер: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
Мальчик: Я не могу. Не могу считать до двадцати...
Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежных терминал. Он пару секунд подумал, а потом выдает: "Недоверяю я ему. в случае чего ему ни в глаз ни дать, ни отпеть".
Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер предлагает поднять гантели 20 раз.
Мальчик: Я не могу.
Тренер: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
Мальчик: Я не могу. Не могу считать до двадцати...
четверг, 2 октября 2008 г.
Смотри на жизнь проще!
В подразделении японской компании, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что, посещая туалет, честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он ни мыл руки до и после туалета, в самой кабинке он вынужден хвататься за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками.
Угрозу оценили. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее, естественно, время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
...читать дальше...
Угрозу оценили. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее, естественно, время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
...читать дальше...
среда, 1 октября 2008 г.
Актуальные тренинги
Консалтинговая компания "МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ" предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга, а именно:
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за добавкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
- Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Основы поддакивания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг.
- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский. Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за добавкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
- Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Основы поддакивания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг.
- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский. Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
вторник, 30 сентября 2008 г.
Бразды пушистые взрывая...
Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче,
значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично. Да...
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче,
значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично. Да...
понедельник, 29 сентября 2008 г.
Пасхальный кулич
На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Бабуля попросила купить по дороге кулич. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то зашла в супермаркет возле дома и купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час - нету.
На следующий день Таня берет кулич (как был, в супермаркетовском пакетике), и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличом, но надо бы старушке и еще чего взять. Не ехать же с пустыми руками!
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Таня, вместе с куличом в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прётся в торговый зал. Набирает там всего-всякого и - к кассе.
Кассир пробила все и спрашивает:
- А в пакетике у вас - что? - и руку так призывно протягивает.
- Кулич, - говорит Таня. И жмет пакетик к груди. - Но его пробивать не надо.
- Это почему? - спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. - говорит Таня.
- А чек? - спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня.
- Ну, значит пробиваем, - утвердительно говорит кассир.
- Нет, - уже твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? - говорит кассир. - Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила, - говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? - удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать?
...читать дальше...
На следующий день Таня берет кулич (как был, в супермаркетовском пакетике), и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличом, но надо бы старушке и еще чего взять. Не ехать же с пустыми руками!
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Таня, вместе с куличом в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прётся в торговый зал. Набирает там всего-всякого и - к кассе.
Кассир пробила все и спрашивает:
- А в пакетике у вас - что? - и руку так призывно протягивает.
- Кулич, - говорит Таня. И жмет пакетик к груди. - Но его пробивать не надо.
- Это почему? - спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. - говорит Таня.
- А чек? - спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня.
- Ну, значит пробиваем, - утвердительно говорит кассир.
- Нет, - уже твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? - говорит кассир. - Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила, - говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? - удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать?
...читать дальше...
пятница, 26 сентября 2008 г.
Программисты шутят злободневно
//из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0
...Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 - уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа...
...Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 - уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа...
четверг, 25 сентября 2008 г.
О любви
Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти... Я не нашла.
Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!".
Вот за это я его и люблю.
Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!".
Вот за это я его и люблю.
среда, 24 сентября 2008 г.
О пользе для человечества
- А на каком основании тебя налоговая заваливает письмами с требованием денег?
- Ну там забуду я какую-нибудь хрень сдать. А они пишут письмо о том что я козел, письмо о том что я им должен денег, письмо о том что подадут на меня в суд, письмо из суда, письмо о решении суда, письмо от службы приставов, письмо о том что заблокировали мой счет, письмо о том что приставы сняли с моего счета 16 копеек, письмо о том что мой счет разблокирован, но я все равно козел. На карму фигово очень влияет.
- Ну там забуду я какую-нибудь хрень сдать. А они пишут письмо о том что я козел, письмо о том что я им должен денег, письмо о том что подадут на меня в суд, письмо из суда, письмо о решении суда, письмо от службы приставов, письмо о том что заблокировали мой счет, письмо о том что приставы сняли с моего счета 16 копеек, письмо о том что мой счет разблокирован, но я все равно козел. На карму фигово очень влияет.
вторник, 23 сентября 2008 г.
Об организации труда
Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей.
В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.
Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.
В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.
Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.
понедельник, 22 сентября 2008 г.
О понимании политики
Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?"
Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".
"Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома".
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"
Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"
Её родители до сих пор со мной не общаются...
Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".
"Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома".
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"
Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"
Её родители до сих пор со мной не общаются...
воскресенье, 21 сентября 2008 г.
Замысел
Есть много хороших текстов, которые очень радую глаз. Особенно приятно прочитать что-то доброе и позитивное в начале дня - сразу поднимается настроение, хочется начать работать (конечно, выпив чаю с лимоном).
Но пока что я не нашёл сайта, содержащего фильтрованные позитивные тексты (то есть, только юмор без тупости). Поэтому я решил создать этот блог. В него я буду помещать короткие текстовые сообщения, которые смогли меня хорошо улыбнуть.
Получается, что это результат фильтрации не очень большого текстового потока через меня. Мне это удобно, потому что позволяет сохранять понравившиеся вещи в такой форме, что к ним будет легко возвращаться. Тем более, что эта фильтрация всё равно идёт, пусть хоть результат остаётся.
Но пока что я не нашёл сайта, содержащего фильтрованные позитивные тексты (то есть, только юмор без тупости). Поэтому я решил создать этот блог. В него я буду помещать короткие текстовые сообщения, которые смогли меня хорошо улыбнуть.
Получается, что это результат фильтрации не очень большого текстового потока через меня. Мне это удобно, потому что позволяет сохранять понравившиеся вещи в такой форме, что к ним будет легко возвращаться. Тем более, что эта фильтрация всё равно идёт, пусть хоть результат остаётся.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)