пятница, 31 июля 2009 г.

Искусство быть экспертом

Правило Марса
Эксперт - любой человек не из нашего города.

Определение Вебера
Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.

Правило Уоррена
В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.

Закон Шредера
Нерешительность - основа гибкости.

Правило Берке
Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

Следствие
Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

Афоризм Матца
Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.

четверг, 30 июля 2009 г.

Позыв мозга

Уже давно в сайдбаре вы можете наблюдать ссылку на ЖЖ Дмитрия Давдова Позыв мозга. Это его реализация следующей задумки: если регулярно записывать десяток шуток, а не просто считать трещины на потолке, то иногда будут фиксироваться интересные мысли. А на несколько десятков интересных мыслей может найтись и одна удачная. А из несколько десятков удачных можно выбрать и одну убойную - именно такие шутки является целью всего мероприятия.

Получается у него примерно так:
- Представьте себе, что вы - человек, полностью лишенный воображения...
- ...А какое в Петербурге интеллигентное быдло...
- У меня амбивалентное отношение к двусмысленным фразам.
- Я единственный и неповторимый. И не смейте меня копировать!

Короче, копать и копать. Мне интересно это читать, потому что я отчётливо ощущаю, что большая часть материала меня даже не улыбает. Но у многих людей эта часть совсем другая. Я подозреваю, что и вам не всегда близко моё чувство юмора, проецируемое на коллекцию текстов данного блога. Кстати, если вам нравится большая часть из представленных здесь материалов, то присылайте, пожалуйста, веселящие вас тексты мне на почту - очень вероятно, что я их тут тоже сохраню.

среда, 29 июля 2009 г.

О стремительных бумерангах

В троллейбусе стоит женщина, держится за поручень. Рядом сидящий на коленях 3х-4х летний пацан. Он раскачивает ногами и постоянно задевает женщину, пачкая ее белое пальто. Женщина, наконец, не выдержала и обратилась к мальчику: «Ты не мог бы, пожалуйста, постараться не пачкать меня?»

На что в ответ она услышала от его матери: «Нет, он не мог бы. Вам надо, вот и отойдите. А мы воспитываем его без ограничений!»

В этот момент с другого сиденья встает подросток, тихо наблюдавший всю эту сцену, подходит к матери ребёнка, вынимает изо рта жвачку и прикрепляет её ей на лоб со словами: «Меня тоже воспитывали без ограничений!»

вторник, 28 июля 2009 г.

Священные войны (взгляд со стороны)

- …

— Самый классный инструмент — это отвёртка! Ей всегда можно вкрутить и выкрутить шуруп, без проблем, одной рукой!

— Фигня какая ваша отвёртка, у неё одна ручка! Вот у плоскогубцев — две ручки, удобнее! И вы можете откусывать вашей отвёрткой проволоку? Нет!

— Вторая ручка — лишняя, это же ясно! Если у инструмента более одной ручки — значит это уже неразумное использование ресурсов!

— Плоскогубцами можно вывернуть шуруп, и выдернуть гвоздь, и вообще, много что выдернуть, а вашей отвёрткой гвоздь не вытащить!

— Проволоку отвёрткой можно откусить, надо поставить отвёрку на проволоку и ударить сверху молотком!

— Хаха! Вот всегда так с вашей отвёрткой! Без молотка ничего сделать не можете!

— А интересно, как вы выкрутите шуруп этими, вашими,... ПОСАТИЖОМИ, если он находится в углублении? А? Никак!

— Отвёртки... Плоскогубцы... это фсё фигня!!! Вот ПИЛА — это настоящий инструмент!!! Ну-ка фсем быстра пилить!!!

— Ну куда ты лезешь со своими пилами? Как ты пилой шуруп вкрутишь?

— Я его отпилю!!!

— Идиот... Меня просто поражает до чего люди непрофессиональны! Зато все кричать на каждом углу: "Пилы!!! Плоскогубцы!!!" И что толку от ваших пил? Или от плоскогубцев? Это же элементарно: всё делать удобнее отвёркой! Надо вкрутить — вкрутил! Надо выкрутить — выкрутил! Нет, упираются со своими плоскогубцами...

— Нет, вот ты скажи всё-таки, КАК ты вытащишь отвёркой гвоздь? А?

— Можно взять две отвёртки, с двух сторон поддеть и вытащить.

— Воооот! Началоооось "две отвёртки, пять отвёрток", как только доходит до настоящего дела, отвёртка ни к чему не годна!

— Стойте!.. Не надо вытаскивать гвоздь!.. Его надо отпилить!!!

— Это что? Вытаскивание гвоздей — настоящее дело? Извините, да вы просто ничего не смыслите! Это же чудовищное невежество! Отсутствие планирования! Думать надо башкой, прежде чем гвоздь забивать, чтобы его потом не надо было вытаскивать!

— А отвёртку пилой можно распилить, а пилу отвёрткой — нет! Гыгыгы!

— Ох уж эти вертузоиды,... да ладно — вытащить гвоздь, ты и забить его не сможешь своей отвёткой!

— Гвозди — это отстой и каменный век! Всё можно закрепить шурупом, гораздо надёжнее.

— А пилой можно распилить плоскогубцы!

— Гвозди отстой?! Да это работает в сто раз шустрее, зам ваша закручивалка. Пока вы там круть-круть-круть один раз, мы уже 10 раз бумс! Ламер!

— Пилой можно распилить даже гвоздь!

— Кто-нибудь скажите модератору, пусть забанит этого пилильщика!!!

— Пилой можно распилить даже модератора! А отвёрткой, молотком или плоскогубцами — нет! Даже всеми одновременно! Гыгыгы!

вторник, 21 июля 2009 г.

Грамотность в массы

Не смешно, но захотелось сохранить этот короткий, но ёмкий диктантик (встроенные в браузеры средства проверки орфографии делают интернет лучше, хоть и расслабляют):

На дощатой террасе близ можжевельника, сидя на оттоманке, веснушчатая Агриппина Саввична исподтишка потчевала винегретом и прочими яствами коллежского асессора Филиппа Аполлоновича под аккомпанемент виолончели и аккордеона.

вторник, 14 июля 2009 г.

Фатальный недостаток и прогресс

История программных революций от Microsoft, вкратце: Сначала были Windows API и DLL Hell. Революцией N1 было DDE - помните, как ссылки позволили нам создавать статусные строки, отражающие текущую цену акций Microsoft? Примерно тогда же Microsoft создала ресурс VERSION INFO, исключающий DLL Hell. Но другая группа в Microsoft нашла в DDE фатальный недостаток - его писали не они!

Для решения этой проблемы они создали OLE (похожее на DDE, но другое), и я наивно вспоминаю докладчика на Microsoft-овской конференции, говорящего, что скоро Windows API перепишут как OLE API, и каждый элемент на экране будет ОСХ-ом. В OLE появились интерфейсы, исключающие DLL Hell. Помните болезнь с названием <по месту>, при которой мы мечтали встроить все свои приложения в один (возможно, очень большой) документ Word? Где-то в то же время Microsoft уверовала в религию С++, возникла MFC решившая все наши проблемы еще раз. Но OLE не собиралась, сложа руки смотреть на это, поэтому оно заново родилось под именем COM, и мы внезапно поняли, что OLE (или это было DDE?) будет всегда - и даже включает тщательно разработанную систему версий компонентов, исключающую DLL Hell. В это время группа отступников внутри Microsoft обнаружила в MFC фатальный недостаток - его писали не они! Они немедленно исправили этот недочет, создав ATL, который как MFC, но другой, и попытались спрятать все замечательные вещи, которым так упорно старалась обучить нас группа COM. Это заставило группу COM (или это было OLE?) переименоваться в ActiveX и выпустить около тонны новых интерфейсов (включая интерфейсы контроля версий, исключающие DLL Hell), а заодно возможность сделать весь код загружаемым через броузеры, прямо вместе с определяемыми пользователем вирусами (назло этим гадам из ATL!).

Группа операционных систем громким криком, как забытый средний ребенок, потребовала внимания, сказав, что нам следует готовиться к Cairo, некой таинственной хреновине, которую никогда не могли даже толком описать, не то, что выпустить. К их чести, следует сказать, что они не представляли концепции , исключающей DLL Hell. Но тут некая группа в Microsoft нашла фатальный недостаток в Java - её писали не они! Это было исправлено созданием то ли J, то ли Jole, а может, и ActiveJ (если честно, я просто не помню), точно такого же как Java, но другого. Это было круто, но Sun засудило Microsoft по какому-то дряхлому закону. Это была явная попытка задушить право Microsoft выпускать такие же продукты, как у других, но другие.

Помните менеджера по J/Jole/ActiveJ, стучащего по столу туфлей и говорящего, что Microsoft никогда не бросит этот продукт? Глупец! Все это означало только одно - недостаток внимания к группе ActiveX (или это был COM?). Эта невероятно жизнерадостная толпа вернулась с COM+ и MTS наперевес (может, это стоило назвать ActiveX+?). Непонятно почему к MTS не приставили или или или <+> - они меня просто потрясли этим! Они также грозились добавить + ко всем модным тогда выражениям. Примерно тогда же кое-кто начал вопить про (почему не DINA) и , и вопил некоторое время, но все это почило раньше, чем все поняли, что это было.

К этому моменту Microsoft уже несколько лет с нарастающей тревогой наблюдала за интернет. Недавно они пришли к пониманию, что у Интернет есть фатальный недостаток: ну, вы поняли. И это приводит нас к текущему моменту и технологии .NET (произносится как , но по-другому), похожей на Интернет, но с большим количеством пресс-релизов. Главное, что нужно очень четко понимать - .NET исключает DLL Hell.

В .NET входит новый язык, C#, (выясняется, что в Active++ Jspresso был фатальный недостаток, от которого он и помер). .NET включает виртуальную машину, которую будут использовать все языки (видимо, из-за фатальных недостатков в процессорах Интел). .NET включает единую систему защиты (есть все-таки фатальный недостаток в хранении паролей не на серверах Microsoft). Реально проще перечислить вещи, которых .NET не включает. .NET наверняка революционно изменит Windows-программирование... примерно на год.

пятница, 10 июля 2009 г.

О смысле

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

О безопасности дорожного движения

...самые опасные места для перехода улицы выделяются разметкой типа «зебра»...
Хотите поделиться ссылкой? Добавьте в закладки: