четверг, 31 декабря 2009 г.

Оракул

Жил бы я в городе, назывался бы Оракулом, а здесь я просто деревенский дурачок. Да и какой из меня Оракул, я же на самые простые вопросы ответить не могу! Вон, идёт тётушка Матильда, улыбается, кивает мне: "Здравствуй, дурачок. А знаешь ли, какая радость меня ожидает в новом году?" Ой, даже и не знаю, тётушка. Ждёт тебя что-нибудь или нет - поди разбери, до нового года ещё неделя почти, а ты уже старенькая, доживёшь ли... С лестницы-то послезавтра упасть, да ещё вниз головой - тут и у молодого здоровья не хватит, а тебе-то уже девятый десяток. Хотя, может, и выживешь, ты ж у нас бабка крепкая... в общем, не знаю я, а врать не хочу. "Не знаю, тётушка." Улыбается снова, треплет по голове, даёт сухарик. А вон дядюшка Фредерик прошёл, рукой мне помахал. "Привет, дурачина! А ну-ка, скажи, что у меня в кармане? Угадаешь - тебе отдам" Да откуда же мне знать, дядечка? Карманов-то у тебя два. В одном - леденец, в другом - письмо от сына, что он приезжает осенью, но это он обманывает, конечно - как же он сможет приехать, если в конце июня застрелят эрцгерцога Фердинанда? "Не знаю, дядечка". Усмехнулся, отдал леденец. "А теперь знаешь?" Ну, если подумать... Что там у тебя? Крошки табака, торчащие нитки, пара кошачьих шерстинок - это от кошки твоей любовницы, пятнышко жира от бутерброда, который ты носил в кармане позапозавчера... что же ты имеешь в виду? "И теперь не знаю, дядюшка." Расхохотался, ушёл. А может, он вообще о другом кармане говорил? У него дома ещё две пары штанов висят, там в карманах чего только нет... одних денег двадцать три монетки, поди тут угадай, о чём речь! Дети бегут: "Эй, дурачок, айда с нами на горку!" "Не, не пойду". Убежали. Хотя и хочется мне с ними на горку, да ведь всё-равно не добегут, за поворотом остановятся возле пекарни, откуда так вкусно тянет свежей сдобой, и про горку свою забудут, а захотят стащить булочку, пока никто не смотрит, и ведь стащат, а потом будут кусать её по очереди, спрятавшись за сараями - но за сараи мне совсем не хочется, и булки тоже, так что я с ними не пойду. А кроме того, я должен дождаться бабушку Фриду, которая подойдёт с минуты на минуту. Тут и угадывать нечего - она всегда проходит мимо меня как-раз в это время, вот уже лет восемь. Сейчас она подойдёт и спросит, не встречал ли я её мужа, который куда-то запропастился, и не знаю ли я, когда он собирается вернуться домой. Что я могу сказать? Боюсь, что это никому не известно. Оттуда, куда ушёл муж бабушки Фриды, ещё никто не возвращался, но вдруг именно он будет первым? Не знаю, не знаю... я ни в чём не уверен. "Конечно, бабушка Фрида,- скажу я ей,- он здесь только что проходил, и обещал вернуться завтра, не позже полудня." Она кивнёт и пойдёт дальше. Я всегда ей так говорю.
Жил бы я в городе, назывался бы Оракулом. Оракул всегда говорит правду. Но я живу в деревне, а деревенский дурачок может иногда и соврать.

(источник)

вторник, 29 декабря 2009 г.

О трудовом кодексе

Сказка «Как поп работницу нанимал»

Тебе, девка, житье у меня будет лехкое, — не столько работать, сколько отдыхать будешь!

Утром станешь, как подобат, — до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и — спи-отдыхай!

Завтрак состряпашь, самовар согрешь, нас с матушкой завтраком накормишь — спи-отдыхай! В поле поработашь али в огороде пополешь, коли зимой — за дровами али за сеном съездишь и — спи-отдыхай! Обед сваришь, пирогов напечешь — мы с матушкой обедать сядем, а ты — спи-отдыхай!

После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и — спи-отдыхай! Коли время подходяче — в лес по ягоду, по грибы сходишь али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу рукой подать, и восьми верст не будет, а потом — спи-отдыхай!

Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты — спи-отдыхай! Вечером коров встретишь, подоишь, корм задашь и — спи-отдыхай!

Ужну сваришь, мы с матушкой съедим, а ты — спи-отдыхай!
Воды наносишь, дров наколешь — его к завтрему, и — спи-отдыхай!

Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхашь — во што ночь-то будешь спать? Ночью попрядешь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять — спи-отдыхай! Ну, под утро белье постирашь, которо надо — поштопашь да зашьешь и — спи-отдыхай!

Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов — сто рублев. Богатейкой станешь!

понедельник, 28 декабря 2009 г.

О запятых

Опять о пунктуации.

Пришел спам: «вакансия секретаря курьера программиста».
Подумалось: хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря.

четверг, 10 декабря 2009 г.

О демократии

- Мне скучно, Робот. И спать не хочется. Расскажи сказку? – попросил Ребенок.
- Хорошо. – согласился Робот. – Я расскажу тебе о Коллективном Разуме.
- О! – обрадовался Ребенок. – Мне нравится эта история.
- Когда-то давно один изобретатель задумался – можно ли заставить два человеческих мозга работать как одно целое. Не обычный мозговой штурм, а полное подчинение мозга одной задаче. Тогда появился Шлем и аппарат суммирования. В самый первый раз изобретатель и его жена надели шлемы и ничего не произошло. Они не помнили ничего, пока таймер аппарата не отключил объединение. Проблема ввода вывода. Объединенный мозг не знал над чем надо работать. И решение как-то должно было передаться участникам суммирования.
- Записи! – хихикнул Ребенок.
- Записи. – согласился Робот. – Сначала записывали вопросы, которые автоматически проигрывались общему мозгу. Затем записывались ответы. Причем оказалось, что ответы произносятся участниками объединения. Хором. Тогда началась Эра Коллективных Решений. В любой семье, на любом предприятии люди надевали шлемы и пытались что-то решить. Что угодно – от стратегического планирования, до цвета обивки дивана. И решение всегда устраивало всех участников обсуждения. Во всех науках случился прорыв. Объединяясь для обсуждения, ученые совершили какое-то неимоверное количество открытий. Муниципальные советы, парламенты – все пользовались Коллективным Решением и это было во благо.
- Они думали честно? - спросил Ребенок.
- Они просто думали. И решение получалось общим. В той или иной степени устраивающее всех. На фоне общей эйфории, заявление Ученого о Принципе Усреднения было воспринято в штыки. Еще бы, он говорил о том, что Коллективное решение на самом деле является не самым умным решением. Он говорил, что из сотни обсуждающих - десять гораздо умнее остальных и эта десятка смогла бы прийти к лучшему решению, чем решение принятое всей сотней. Но Коллективным Решением принцип усреднения был назван ложным и оскорбительным. Оскорбительным для большей половины обсуждающих.
- Для дураков? - засмеялся ребенок.
- Для тех, кто не входил в десятку умных. – уклонился от прямого ответа Робот. – Эра Коллективного Решения все больше и больше вступала в права. Принцип Усреднения все чаще и чаще подтверждался. Всенародным решением был принят билль о квотах в парламенте для выпускников профессионально-технических училищ. Процесс «народ против шампуней», запрет на роскошь, наказания плетью – всего лишь несколько из Коллективных Решений в рамках одной страны. И вот однажды решили провести всепланетный референдум о выводе общей морали. Газеты пестрели заголовками «Новая эра», «Мир решит как жить дальше», «Одна общая религия», «Торжество демократии». Подразумевалась обязательное участие всех жителей планеты. И в назначенный день все население планеты надело Шлемы и сформировало один общий коллективный мозг, которому был задан всего один вопрос: «Как жить дальше?». На решение отводилось двадцать минут. И через двадцать минут люди услышали Коллективное Решение всей планеты. Мир сказал...
- Ну? – взвизгнул ребенок. – Ненавижу тебя за такие паузы! Не тяни!
- Мир сказал «ыыыыыы. Клево!» - закончил Робот.
- Хахахаха! – засмеялся ребенок. – Бедные, глупые люди.
- А с чем ты не согласен?– спросил Робот. – Разве ты не хотел бы жить клево?


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

вторник, 8 декабря 2009 г.

Практическое наставление родителям для выдачи замуж дочерей, а невестам - для выхода замуж

Опубликовано в журнале «Наука и жизнь», 1890 год, №1. Без подписи. Переиздано: Наука и жизнь, 2000, №12. В предисловии к републикации указано, что автором является, видимо, редактор М.Н.Глубоковский, за подписью которого шли все неподписанные материалы журнала.

Всем известно, что в настоящее время выдать свою дочь замуж составляет буквально подвиг для родителей, ибо женихи бегают от невест как от огня, предпочитая холостую жизнь. В то же время число несчастных старых дев с каждым годом все более увеличивается, так же как незаконнорожденных и преступлений...

В чем причина этого и нельзя ли хоть отчасти помочь горю? Можно, но чтобы лечить болезнь, прежде всего надо поставить точный диагноз. С него и начнем. Я уверен, что не только родители, но и барышни-невесты не без пользы для себя прочтут нижеследующие строки.

Предположим, что в Москве проживает семья, состоящая из мужа, жены и только двоих детей (а двое обыкновенно бывают уже через 3 года после брака). Муж - чиновник или приказчик средней руки - получает по 50 рублей в месяц. Это оклад хороший, ибо не особенно давно министр финансов рекомендовал принимать на службу по этому ведомству преимущественно лиц с высшим образованием, а первоначальный оклад что-то около 30 рублей в месяц. Кандидаты на судебные должности до недавнего времени служили подолгу бесплатно и лишь недавно им назначено что-то около 50 рублей в месяц. Столько же получают и больничные врачи. Поэтому не будет преуменьшением, если для лиц без высшего образования жалованье в 50 рублей - хорошее.

Теперь вычислим месячный бюджет этой семьи, делая расчет на предметы даже не первой, а первейшей необходимости.

Квартиру в 1 1/2 комнатки с кухней дешевле 20 руб. в месяц найти невозможно, да и то где-нибудь поближе или к небесам, или к преисподней, если в центре города, или же - у "черта на куличках".

На дрова и уголь для самоваров и глажения белья положить по 5 руб. в месяц не будет преувеличением.

На освещение невозможно истратить, в среднем, менее одного пуда керосина в месяц. Возьмем самый плохой сорт в 1 руб. 20 коп.

Чаю и сахару в месяц, при самой крайней бережливости, выйдет не менее, как на 3 руб. (считая самую малую порцию).

Для обеда, ужина и завтрака на суп (или щи) и жаркое берется по 3 фунта говядины в день, притом низшего сорта, так называемой людской, по 12 коп. фунт, итого в день 36 коп., а в месяц 10 руб. 80 коп. Черного хлеба (о белом и думать нечего) по 3 фунта в день, приправ (картофель, лук, коренья, соль и т. д.; об огурцах, пожалуй, также нечего думать) на 15 коп.; итого на 4 руб. 50 коп. в месяц.

Для одного из детей требуется молочная кашка; считая только по 10 коп. в день, получится 3 руб.в месяц.

Водовозу 1 рубль в месяц.

Мелочные расходы: почтовые марки, бумага и конверты, чернила, перья, карандаши, вакса для чистки сапог, иголки и нитки для зашивания и штопанья, бой посуды и ламповых стекол, спички и т. п. - положим на все 2 руб. в месяц.

Теперь прислуга. Ведь муж с утра на службе, не может же жена бежать в лавку и оставить детей одних или сама таскать дрова и воду, чистить сапоги и пр. Но... позвольте, подведем итог предыдущим расходам:

Квартира ................... 20 руб. коп.

Отопление и уголь . Освещение ............... ...5 " " 20 " "

Чай и сахар .............. 3 " "

Говядина ................... 10 " 80 "

Хлеб и приправа ..... Молочная каша .. 4 " " 50 " "

За воду ...................... 1 " "

Мелочи ...................... 2 " . "

Итого 50 руб. 50 коп.

О, ужас! Бюджет уже превзойден! Что делать?

Снимаем маленькую комнатку в 15 рублей у съемщицы. Это дает сокращение по квартире в 5 руб., по отоплению - в 5 руб., за воду 1 руб.; говядины будем брать по 2 фунта - сбережение 3 руб. 60 коп., итого сбережений 14 руб. 60 коп. Но при изготовлении пищи дома выйдет керосина больше на 1 руб. 20 коп. Итого сокращение получается в 13 руб. 40 коп. Хозяйкиной кухарке надо дать хоть 1 руб. - итого 12 руб. 40 коп. Месячный бюджет получается в 50 руб. 50 коп. - 12 руб. 40 коп. = 38 руб. 10 коп. При доходе в 50 рублей на все прочие расходы останется по 11 руб. 90 коп. в месяц, причем семья живет в комнате-конуре у съемщицы.

Но перейдем к другим необходимым расходам.

Стирка белья - необходима. Необходимо мыло, а если хозяйка дозволит доступ в кухню, то за воду и уголья возьмет. Как ни вертеться, а дешевле 2 руб. в месяц стирка не обойдется, итого на прочие расходы останется уже только 9 руб. 90 коп. Конечно, жена уже сама и стирает, и гладит белье, и крахмалит сорочки мужу, а муж сам чистит себе сапоги и платье.

Но муж всегда должен быть одет прилично, да жена и дети также не могут ходить в костюме Адама и Евы. Жена все шьет сама для себя и для детей, а мужу уже необходимо покупать готовое белье. Сделаем смету по этой статье расхода.

А. Смета для мужа

Самая дешевая, но приличная для службы, вице-мундирная пара или простая стоит 25 рублей, не дешевле. Необходима еще хоть одна другая пара, домашняя, в 15 рублей. Полагая смену их только один раз в три года (???), получим ежегодный расход на ремонт в (25+15):3 = 40:3 = =13 1/3 руб. Не будет преувеличением допустить такой же расход на ремонт верхней одежды, шляп, шапок; итого на верхнее и нижнее платье получим около 27 руб. в год расхода.

О перчатках не упомянем, но на носовые платки, запонки и галстуки в год вряд ли выйдет менее рубля, итого 27 + 1 = 28 руб.

Сапог, в предположении, что муж не будет и мечтать даже о конке (не говоря уже об извозчиках), надо в год две пары по 6 руб. 50 коп. (дешевые сорта) и галош тоже две пары по 2 руб. 25 коп., а всего (6 1/2 +2 1/4)х2=17 руб. 50 коп.

Предположим, что жена сама шьет нижнее белье для всей семьи. Все-таки нужны: миткаль, пуговицы, нитки, да и ремонт швейной машины. Положим на все по 3 рубля в 'год, право, немного.

В итоге на поддержание в сколько-нибудь сносном виде одеяний мужа мы получаем:

Верхнее и нижнее платье 27 руб. - коп.

Запонки, галстуки и проч. 1 " - "

Обувь .................................. 17 " 50 "

Нижнее белье .................... 3 " - "

Итого 48 руб. 50 коп.

Б. Смета для жены, детей и пр.

Выше мы видели, что на все, кроме самых крайне необходимых предметов, из бюджета остается по 9 руб. 90 коп. в месяц, т. е. 9 руб. 90 коп. х 12 = 118 руб. 80 коп. в год. Но для мужа абсолютно необходимы 48 руб. 50 коп. - на семью, следовательно, остается всего 70 руб. 30 коп.

Если жена будет одеваться как кухарка, все-таки ей надобны в год хоть три ситцевых платья по 5 руб.; белья, положим, как и мужу, на 3 руб., башмаков и галош, как и мужу, на 17 руб. 50 коп., на ремонт и погашение верхнего платья 15 руб.; на булавки, шпильки, платки и проч. по 2 руб. - итого 15+3+17 руб. 50 коп. + 15 руб. + 2 руб. = 52 руб. 50 коп. Остается 70 руб. 30 коп. - 52 руб. 50 коп. = 17 руб. 80 коп., это на детей и мелочные потребности, вроде ремонта ламп и горелок, щетки, гребни, мыло для умывания и т. д. Легко и без вычисления сказать, что суммы вряд ли достаточно.

При этом предполагается, что муж не курит табаку и не выпивает ни рюмки водки, ни бутылки пива в год, что никогда не бывает ни одного гостя, что жена сама бегает в лавочки, оставляя детей без призора, что она сама стирает белье, шьет и ремонтирует свое, мужнино и детское белье и, если муж заспался, чистит ему сапоги и платье, что все это происходит в конуре за 15 руб. в месяц.

Ну, а что если случатся родины, крестины, болезнь? Что если детей будет не двое, а четверо? На что хоронить, если один из них помрет? и т. д.

Ответ один; полная нищета, хотя бы муж и являлся на службу в вице-мундирчике очень элегантном (ведь теперь общее требование, чтобы служащие, даже из мужиков, были одеты вполне прилично). Нищета и голод вместе - безвыходные, беспросветные, увеличивающиеся с каждым годом, уносящие силы работника семьи... Семейная жизнь, вопреки пословице "с милым рай и в шалаше", превращается в настоящий ад, от коего единственное спасение для мужа - в водке, а семья пусть питается по месяцам одним картофелем...

Я здесь взял бюджет в 50 руб. в месяц, но прибавим еще 25 рублей - получится жалованье учителя гимназии, даже с добавочными уроками. Что изменит эта прибавка? Пожалуй, лишь один только переход из комнаты-конуры на 20-рублевую квартирку, не больше, как видно из вышеприведенного бюджета. И впять-таки кухарку нанять будет не на что. Возьмем даже жалованье по 100 руб. в месяц - это даже в Москве считается жалованьем приличным, а в провинции - роскошным.

Но я читателям задам задачу: сообразно местным условиям произвести точный расчет по всем вышеуказанным пунктам, чтобы решить бюджетный вопрос о женитьбе. Но добавлю, через 6 лет уже нужно учить ребят, - пусть и это войдет в смету. А ученье ныне очень кусается...

Итак, строгие мамаши, не обижайтесь на молодых людей, уклоняющихся от отбывания брачной повинности. Право, они не особенно виноваты, избегая ваших сетей. Они, по большей части лишь инстинктивно, чувствуют то, что здесь я, быть может с чрезвычайною жестокостью и резкостью, высказал не фразами, а неумолимыми цифрами. Не обижайтесь и вы, прекрасные барышни, что эти ужасные цифры, суммирующие современные условия жизни, так неблагоприятны для возвышенной любви. Вы начитались французских романов, в ваших ушах слышатся слова русского поэта и любви:

Шепот, легкое дыханье

Трели соловья...

Но вот прочтите не вымышленную, а обычную сцену, происходящую между намеченным женихом, родителями невесты и ею самой. "Жертву" позвали обедать. Все уже сели за стол.

- Что ж это Лили не идет? Опять замечталась за роялью! Вы знаете (обращаясь к жениху), она ужасно любит музыку и иногда целыми днями разыгрывает сонаты Бетховена.

(Жениху вспоминаются слова груб. Толстого, и он думает про себя: стало быть, целый день "запузыривает"! Однако!)

- Ах, как вчера хорош был Шаляпин в Фаусте, - восклицает Лили, входя и усаживаясь возле жениха.

- Мы каждую неделю ездим в театр, - добавляет мамаша.

(В амфитеатр для двоих с извозчиками каждая побывка стоит не менее 6 рублей, итого, если съездить только на 20 спектаклей в сезон, то получится расхода 120 рублей, - размышляет жених.)

Далее выясняется, что Лили ужасно любит зимой читать французские романы, а летом смотреть на звезды и предаваться возвышенным мечтам (жениха бросает в дрожь); что Лили, - извините, - сегодня одета очень скромно, на ней платье стоит всего только 50 рублей. "Это очень дешево!" (жениха бросает в пот); что Лили - создание не земное, что она настоящий ангел (ну, так и убиралась бы на небо!); что она ужасно любит природу (черт бы ее побрал и с природой-то!) и т. д. и т. д. до велосипеда включительно.

Наконец, дается приглашение в ложу, в оперу, на следующий четверг. Жених благодарит, но уходя вытирает платком лицо и твердо решает в четверг послать записку, что в этот день он заболел инфлуэнцией... Мамаша ясно намекнула, что ее дочь и не бесприданница, что за ней 10 000; может, и врет, а может - и правду говорит, да надует, думает жених. Да и что значат эти деньги при таких привычках и требованиях? Надолго ли их хватит? Да еще всю жизнь будет корить, что меня она осчастливила, а я оказался дураком...

Вот чем объясняется тот, по-видимому, странный факт, что множество весьма образованных людей женятся почти на безграмотных. Я знавал одного высокоученого профессора, женившегося на своей кухарке. Всякому, конечно, известно множество случаев, когда учителя гимназий, например, женятся на портнихах, модистках и т. д., в то время как барышни, говорящие на двух-трех иностранных языках, или сидят в девках, или стоят за прилавком магазина с 9 час. утра до 8 час. вечера за жалованье по 25 руб. в месяц, или занимаются другими профессиями (телеграфистки, учительницы и т. д.), дающими возможность питаться дешевой колбасой с хлебом, прозябать и... мечтать о женихах.

Мамашам и барышням-невестам следует подумать об этом. Уверяю, что если, явясь случайно, жених застанет барышню гладящею белье и всю перепачканную сажей, то это понравится ему гораздо более, чем если бы он застал ее расфуфыренною, напудренною, раздушенною. Если к простоте прибавить скромность и непритязательность, то это будет магнитом для женихов.

Конечно, столь учащающиеся случаи женитьбы образованных людей на портнихах и швеях составляют нежелательное явление; конечно, хорошо бы иной раз поговорить с женой о чем-либо и повозвышеннее хозяйства. Но что делать: мы живем не на небе, а на земле.

Так рассуждают нынешние женихи.

Однако неужели нужно идти против образования женщин? Это было бы более чем прискорбно. Образование для женщины есть превосходное приданое, и мы докажем это здесь цифрами.

Предположим, что мать знает языки, музыку и науки в программе гимназии. Очевидно, что она сама может (но будет ли!) учить своих детей, а это стоит очень дорого; сочтем по московской таксе.

Учитель или учительница музыки стоит в месяце никак не дешевле 15 руб. - в год 180 руб.

Сносного репетитора дешевле 20 рублей в месяц найти нельзя, - в год 240.

Для обучения языкам надо взять гувернантку тоже с жалованьем не менее 20 руб., да содержание ее (считая отдельную комнату) будет стоить 25 руб. - итого в месяц 45 руб., а в год 540 руб. Сочтя все вместе, получим 180+240+540 руб. = 960 рублей. Очевидно, что жена, кладя в семью свой труд и знания, кладет капитал около 25 000 рублей.

Заработать эту сумму на стороне женщине невозможно: уроки на все сбиты до чрезвычайности, а поступить в гувернантки, очевидно, невозможно, - словом, женский труд имеет наиболее рациональное применение в своей семье; это наилучшее решение женского вопроса, смею уверить в том. Бросаться на сторону нет никакого расчета, ибо в вышеприведенном расчете еще не указано, сколько потеряет хозяйство от отсутствия надзора хозяйки, а это может цениться и обойтись очень дорого.

Образованные, но вместе с тем скромные, непритязательные жены, способные после урока музыки и французского языка детям, тем же детям заштопать чулки и выгладить белье, - это почти необычайная редкость. Но ведь секрет в том, чтобы это не было редкостью. Пусть языки сменяет рояль, а затем игла и утюг. Такая барышня всегда найдет и жениха, и время, правда, быть может, и небольшое, для своих идеальных мечтаний, чтобы хоть на некоторое время всплывать вверх тянущего нас вниз болота жизни...

воскресенье, 6 декабря 2009 г.

О кое-каком законе

В комментариях к заметке о противоречащих себе правилах государственных учреждений вспомнили следующий весёлый текст:

Кое-какой закон

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Законопроект за авторством Ганса Штутгарта говорил о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете каких фраз. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.

Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.

Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.

При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.

В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт.

На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.

По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.

Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.

Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.

пятница, 4 декабря 2009 г.

О железной логике

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

среда, 2 декабря 2009 г.

Об ООП

У меня нет друзей, потому что друзья нарушают принцип инкапсуляции.

вторник, 1 декабря 2009 г.

Новости: боулинг

Цитата в продолжение темы неосмысленных бумажек:

Британцам удалось доказать, что боулинг является очень опасным развлечением, пишет The Daily Mail. На исследование, которое заняло около двух лет, было потрачено 250 тысяч фунтов стерлингов (более 400 тысяч долларов). По мнению экспертов, велика вероятность того, что дети или подростки начнут бегать по дорожкам и застрянут в механизме, который устанавливает кегли.

При этом, как отмечает издание, ранее таких случаев зафиксировано не было. В отчете Управления по вопросам охраны здоровья, техники безопасности и охраны труда также отмечается, что взрослые люди подвергнутся такой же опасности, если решат пройти по дорожке и сбить кеглю рукой.

Источник: Lenta.ru

понедельник, 30 ноября 2009 г.

О борьбе с контрпротиводействием пресечения истины

ТРАВЛЯ
Пьеса в одном акте

Действующие лица:
Молодой человек,
Страж порядка,
Зомбированные

Акт 1.
К группе зомбированных решительным шагом подходит молодой человек и абсолютно серьезно заявляет:
- Дважды два – четыре. Или пять. Ну максимум семь. Таковы реалии. Надо с этим быстро что-то делать. А те, кто мне не верит – тот зомбирован и средний инертный обыватель. Одним словом зло уже тут, а вы ничего не делаете.
Зомбированные равнодушно смотрят, пожимают плечами и отворачиваются.
- Не закроете мне рот! – кричит молодой человек. – Семь или пять! А вы ничего не делаете!
- А вы? – спрашивает один зомбированный. – Вы то что делаете?
Молодой человек обливает зомбированного презрением и сообщает важно:
- Я акцентирую ваше внимание на этой проблеме. Между прочим, за одно за это меня могут убить. Я сильно рискую. Но если мы все вместе скажем, что дважды два может принимать значения от четырех до семи и назовем виноватых – все будет по-другому!
- Кто вас может убить? – спрашивают зомбированные. – Кому вы нужны, Лобачевский?
- Такие как вы. Инертные. – сообщает молодой человек. – Вам плевать. А меня убить могут.
Зомбированные дружно кивают – да, мол, плевать. Молодой человек в расстройстве отходит и задумывается. Зомбированные продолжают разговаривать о чем-то своем.
Молодой человек подлетает с криком «Дважды два уже не всегда равно четырем!» и резко бьет одного из зомбированных по голове. Зомбированный бьет в ответ.
Молодой человек начинает стенать и причитать:
- Я пострадал за правду! Что?! Колет глаза?!
- Да идите вы в невообразимое далеко, дуралей! – говорят зомбированные и выдают молодому человеку пенделя.
Молодой человек врывается в круг и начинает вопить:
- Пять! Или семь! Вы не закроете мне рот, сволочи! Здесь общественное место – я имею право говорить здесь! Такое! Же! Право! Как! Вы!
Подходит страж порядка и пристально наблюдает за молодым человеком.
- Пять! Или семь! – кричит в лицо стражу порядка молодой человек. – Что смотришь?! Арестуй их! Они напали на меня! Имею право!
Страж порядка, наконец, понимает, что с порядком что-то не то и пытается уговорить молодого человека либо прекратить орать, либо уйти с площади. Молодой человек толкает стража порядка и орет:
- Пять! Пять! Семь! Семь! Понял?!
Страж порядка решает применить силу. Молодой человек бьется в истерике и орет «Не имеете права!». Страж порядка решает не связываться с малохольным и отпускает молодого человека. Молодой человек прыжками скачет к зомбированным и сообщает:
- Только что на меня было совершено нападение! За правду! Ни за что! За то, что дважды два – уже семь! А вы не верили!
Зомбированные тяжело вздыхают, отворачиваются и отходят в другой конец площади.
Молодой человек долго беснуется в одиночестве, обзывает зомбированных и корчит рожи.
Зомбированным пофигу.
Молодой человек подбегает вновь и начинает снова орать свое «Пять, уроды! Сем, козлы!». Зомбированные не выдерживают и хором сообщают молодому человеку, что на нефритовом стержне выбито его имя и именно туда молодому человеку срочно надлежит пройти. Молодой человек каменеет от гнева и спрашивает свистящим шепотом:
- Сколько они вам заплатили за эту массовую травлю?

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

вторник, 24 ноября 2009 г.

Об эмоциях

Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики.
- Ах да. – спохватился Учитель. – Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски?
- Я. – встал Дежурный. – Я сегодня создаю иллюзию чистоты и порядка в этом суетном мире и в классе, как части его.
- Дааа. – протянул учитель. – Знаешь что, о повелитель тряпки? Сгоняй-ка за пивком.
Дежурный удивился, но поднял одного из учеников и послал за пивом.
- Почему он, о возомнивший о себе хулиган? – возмутился Учитель. – Ведь дежурный ты, а не он.
- Я – повелитель тряпки. – пояснил Дежурный. – А он – тряпка. И к тому же деньги только у него.
- Какая разница – чьи ноги стираются о землю, если живительная влага вольется в нужное горло? – согласился Учитель. – Но доску ты вытрешь сам, о сосредоточие хитрости и ума.
- Всеобязательно, о приверженец твердой дисциплины и порядка! – поклонился Дежурный. – Как только в этот класс купят хоть доску – я первым ее вытру! Пусть даже на ней не будет написано ничего.
- Именно! – сообщил учитель. – Уничтожить знание можно задолго до того, как оно появилось.
Ученики с уважением присвистнули и записали Истину.
- Образы, ожившие на доске умирают от руки, от тряпки, от дождя, от времени, от спины облокотившегося. – продолжил Учитель. – Образы, ожившие в голове можно уничтожить только вместе с головой.
Ученики присвистнули еще раз и вновь записали.
- Отсюда вывод: голова крепче доски. – поднялся руку один из отличников.
- Ага, о ускоритель мышления. – кивнул Учитель. – Благодаря тебе на практическом занятии, в классе где доска есть, будет весело и травматично. Тебе придется это доказать, о грядущий обладатель сотрясения.
Ученики радостно засмеялись, показывая пальцем на зубрилу-ботана.
- Отсюда вывод: доска не в той комнате делает самые лучшие образы недолговечными. – сказал Учитель.
Ученики присвистнули и записали. Все кроме одного. Он встал, всхлипнул и сказал:
- Спасибо, Учитель. Мне теперь ясно в чем проблема. Я ухожу. Пойду разводиться.
Учитель невозмутимо кивнул и протянул пятки для лобызания.
- Не пройдет. – отказался Уходящий. – Благодарность за уже полученное знание может быть умереннее авансов за требуемое. Так что давай просто пожмем руки, о равный.
- Покажем друг другу кукиши, о лишний рот моей школы. – согласился Учитель и показал кукиш. – Изыди!
- Изыл! – воскликнул Уходящий и стал Ушедшим.
- Итак, напомню тему домашнего задания. – обратился к оставшимся Учитель. – Невозмутимость и спокойствие – как залог достижения Гармонии. Эмоциональность – оружие, которым можно убить себя. Выплески эмоций – как вручение врагу рубильника от своего аппарата искусственного дыхания. Учитель – оружейная комната для такого оружия. Доверие к Учителю – залог достижения Мудрости. Итак, кто начнет?
- Я, о выноситель моего мозга! – склонился один из учеников и вышел вперед.
- Я не подвержен эмоциям. – гордо заявил он.
- Вранье. – покачал головой Учитель. - Ты подвержен.
- Я, конечно, немножечко подвержен эмоциям, но выражение их я контролирую. – исправился ученик.
- Немножечко? – поднял бровь Учитель.
- Сильно! – выпалил ученик.
- Как сильно? – надавил Учитель.
- Очень сильно! – взорвался Ученик. – Меня зовут Лу, мне тридцать семь лет и я анонимный эмо! Я плачу при виде картин идеального счастья.
И расплакался навзрыд. Учитель гладил его по голове и приговаривал:
- Ну, ну, ну... Все хорошо. Все будет хорошо. Все будет здорово и твой дом будет полным. У тебя будут замечательные дети. Они будут сидеть у дома в ожидании тебя. А потом будут бежать тебе навстречу и в глазах их будет плескаться самое настоящее, подлинное, безбрежное счастье. А из дома будет пахнуть вкусной едой.
Ученик ревел белугой. Учитель злодейски подмигивал и продолжал рисовать картины идеального счастья. Где-то по дороге звякал бутылками человек-тряпка. Гармония ласково раскрывала свои объятия всем без исключения.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

вторник, 17 ноября 2009 г.

Об индивидуальности

Оратор (кричит): Вы все индивидуальности!

ТОЛПА (ревёт): Мы все индивидуальности!

Звонкий голос из ТОЛПЫ: А я нет!

понедельник, 16 ноября 2009 г.

Об эволюции

Наглядная демонстрация изменений в подходе к программированию на разных этапах карьерной лестницы разработчика.

High School/Jr.High

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END


First year in College

program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.


Senior year in College

(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))


New professional

#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;

for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}


Seasoned professional

#include
#include

class string
{
private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}

string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

~string()
{
delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}

string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}

int main()
{
string str;

str = "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}


Master Programmer

[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{

// some code related header files
importheader();
importheader();
importheader();
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");

// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");

[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};


#include "ipfix.hxx"

extern HANDLE hEvent;

class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);

CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();

HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);

private:
static int cObjRef;
};


#include
#include
#include
#include
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

int CHello::cObjRef = 0;

CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}

HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}


CHello::~CHello(void)
{

// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);

return;
}

#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

HANDLE hEvent;

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);

// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();

return(0); }

extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;

CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

#include
#include
#include
#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc > 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}

// get print string
if(argc > 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);

// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {


hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);

Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}

return(0);
}




Apprentice Hacker

#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;




Experienced Hacker

#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}




Seasoned Hacker

% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out




Guru Hacker

% echo "Hello, world."




New Manager

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END




Middle Manager

mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello,
world."?
I need it by tomorrow.
^D




Senior Manager

% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.




Chief Executive

% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout

среда, 11 ноября 2009 г.

О бытовой изощрённости

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

среда, 4 ноября 2009 г.

О том, как успеть в театр

Чтобы женщина успела собраться в театр, а семейная гармония не нарушалась, мужчина должен сделать следующее:
1. Приостановить свою рабочую деятельность и выключить компьютер (это важно, если просто от него отойти, то не сработает!) - 1 минута,
2. Полностью одеться и обуться - 2 минуты,
3. Спросить, стоя в прихожей: «Ну пойдём?»
4. Услышать в ответ: «Ой, ты уже готов?! Я быстро сейчас!»
5. Разуться, переодеться в домашнее, включить компьютер - 1 минута на всё
6. Продолжить работу - у вас есть ещё 30-40 минут.
7. Одеться и обуться, прийти в театр вовремя :)

Можно было, конечно, продолжать сидеть за компьютером, каждые 10 минут напоминая, что надо скорее собираться, чтобы не опаздывать. Но тогда вы, скорее всего:
1. Опоздаете минут на 30,
2. Поссоритесь со своей второй половиной,
3. Не сможете толком работать весь этот час.

Слова не работают. Действия работают.

Берегите друг друга!

вторник, 3 ноября 2009 г.

О правильном подходе

Работаю в магазине женской одежды.

Раньше на просьбы показать что-нибудь пятидесятого размера я говорила: «У вас же пятьдесят четвертый!» В ответ каждый раз слышалось: «Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!»

Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: «Примерьте вот это — они маломерки!»

И все счастливы.

(источник)

понедельник, 2 ноября 2009 г.

О бережливости

Работаю в магазине крепежа. Продаем дюбеля упаковками по 100 штук — стоит такая около 30 рублей. Естественно, каждый день возникают вопросы вроде «А десять не продадите? А что я с остальными делать буду?»

Недавно нашли на складе завалявшиеся нейлоновые дюбеля другого производителя, по свойствам абсолютно идентичные дешёвым. Поставили их по пятаку за штуку — они немецкие, входная стоимость высокая.

В тот же день заходит мужик и спрашивает дюбеля. Есть, говорю, 100 штук за 30 рублей. Возглас «А мне что их, солить, что ли? Мне всего 25 штук надо» не заставил себя ждать. Прикола ради я показываю ему дюбеля по пять рублей.

Нужно было видеть глаза остальных продавцов, когда я выбивал чек на 150 рублей за 30 дюбелей — пять он взял про запас.

С тех пор мы заказали еще коробочку немецких — разлетаются как горячие пирожки. Берут и по паре, и по пять-семь штук. Правда, некоторые теперь покупают пакет с сотней, берут чуть больше, чем нужно, а остальные показательно оставляют у нас. А мы не против — продадим по второму разу!

(источник)

воскресенье, 1 ноября 2009 г.

О воображении

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов.
Заметили Пакмана, пожирающего пухлую пачку денег?

вторник, 27 октября 2009 г.

О ячейке общества

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день, просыпаясь, видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

пятница, 23 октября 2009 г.

О сообразительности

Диалог между двумя случайно столкнувшимися подругами:
- Какая у тебя классная прическа, ну прямо как парик!
- А это и есть парик!
- Да ты что! Ни за что бы не поверила!

четверг, 22 октября 2009 г.

О предусмотрительности

Объявление.

ВО ИЗБЕЖАНИЕ ПУТАНИЦЫ
библиотека на летнее время
НЕ ПЕРЕХОДИТ.

Занятия, назначенные на 16-00, состоятся именно в 16-00.

среда, 21 октября 2009 г.

О тонких различиях

Вольный перевод одного диалога в чате:

Alex: Привет.
Stranger: Привет.
Alex: Как звать?
Stranger: Чун Ву, а тебя?
Alex: Александр Голдберг.
Stranger: Рад знакомству.
Alex: Ты знаешь, я никогда не прощу вас корейцев за то нападение на Перл-Харбор
Stranger: Гм, я китаец. И это японцы тогда напали.
Alex: Китайцы, японцы, корейцы... Какая разница?
Stranger: Ты серьёзно?
Alex: Конечно!
Stranger: Ты знаешь, я никогда не прощу вас евреев за Титаник.
Alex: Там был айсберг!
Stranger: Айсберг, Гринберг, Голдберг... Какая разница?

воскресенье, 18 октября 2009 г.

О чётности

С детства я вывел для себя правило: любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

пятница, 16 октября 2009 г.

О благоразумии

Предисловие: в нашей организации у каждого сотрудника есть место для хранения личных наработок на сетевом диске, а место там ограничено.

Переписка:
(пользователь) В связи с рабочей необходимостью прошу добавить места на диск Т.
(администратор) Если почистить корзину и убрать "сметы" под названием "дикая кошка", "как худеют японцы", "кремлевская диета" и т.п. на диске T, то места вполне хватит :)

воскресенье, 11 октября 2009 г.

О деликатности

История о девушке, которая очень сильно красится.

Поехала компания на дачу отмечать день рождения. Сидят у костра, шашлыки дожаривают. Она подходит к мангалу, дует в него зачем-то, пепел взлетает и попадает ей в глаза - глаза слезятся -> она убегает умываться.
Возвращается, садится - косметики уже нет. Все сначала не узнали, потом именинник так робко:
- Ой... Светочка... а ты оказывается такая симпатичная!

пятница, 9 октября 2009 г.

Об осмысленности

Цитата из правил социальной сети:

ВАША АНКЕТА ДОЛЖНА БЫТЬ С ОТКРЫТЫМ ДОСТУПОМ.
ЕСЛИ ВЫ ПРЯЧЕТЕСЬ ОТ ФСБ — ПРЯЧЬТЕСЬ В ГРУППЕ «Я ПРЯЧУСЬ ОТ ФСБ».

четверг, 8 октября 2009 г.

Об открытых письмах

Редактор районной газеты «Путь», сидел за столом и горько плакал. В дверь осторожно поскреблись. Редактор вытер слезы, высморкался и сказал:
- Войдите.
В кабинет вошел слегка растрепанный молодой человек. По лицу его с явственным топотом ходила гамма чувств: от чувства негодования, до безумной храбрости.
- Открытое письмо? – скорбно спросил редактор.
- Откуда вы знаете? Вам уже звонили? – всполошился молодой человек. – Что они вам сказали?
- Проклятые времена. – вздохнул редактор. – Все пишут открытые письма. Главпочтамт, а не редакция газеты. У вас к кому?
- У меня ко всем! – гордо вскинулся молодой человек и спохватился. – Ко всем кто почитает Полидевка героем!
И выпучил глаза страшно. То ли решил, что так убедительнее, то ли гипнотизировать пытался.

- Вот это дело. – нимало не удивившись, кивнул редактор. – Давно пора.
- Ну. – убежденно кивнул молодой человек. – Сколько можно чествовать этого скотокрада и братоубийцу?!
- Действительно. – снова кивнул редактор. – Доколе, иными словами. И что самое главное, на закрытые письма не отвечают.
- Какие закрытые письма? – спросил молодой человек.
- Ну как. Сначала пишется закрытое письмо адресату. Если тот не отвечает – пишут открытое. – пояснил редактор.
- Кому? – вновь не понял молодой человек.
- Ну этому... Как его... Полидевку. Молчит подло же гад, наверное. Не отвечает.
- Ну так он же того... – растерялся молодой человек. – Умер он.
- Ну слава богу. – выдохнул редактор. – Одним меньше на этой грешной земле.
- То что он мертв не должно мешать осудить его! – пылко воскликнул молодой человек.
- Когда это кому-то мешало? – понимающе кивнул редактор. – Умер-шмумер... Его проблемы. Наше дело осудить.
- Это очень важно! Мы не можем двигаться вперед! Надо сказать себе правду! – продолжил митинговать молодой человек. – Осудить – и все тут! На официальном уровне.
- Ну а то. Куда там вперед, если с мертвыми еще не разобрались. А он брата действительно – того? – спросил редактор.
- А как же! – горестно покачал головой молодой человек. – Двоюродного хоть, но какая разница! Бедный Лидней. Он-то не виноват. Это Идас убил Кастора. Но Идас был слишком силен для этой мрази Полидевка. И он убил Лиднея.
- Жуть какая. А Идас почему не отомстил? – с неподдельным участием поинтересовался редактор.
- Он пытался! Но его убил Зевс. Отец этой сволочи Полидевка. – заплакал молодой человек. – Испепелил вместе с трупом Лиднея. На могиле отца Полидевка.
- О как закрутилось все. Зевс – тоже, выходит, гнида еще та? – предположил редактор.
- Зевс? – молодой человек боязливо посмотрел на потолок. – Кто ж его знает-то? Вспыльчивый он такой. Не разобрался может. За сына вступился. А кто бы не вступился?
- Понимаю, да. – закивал редактор как собачка в автомобиле. – И в письме вы требуете осудить Полидевка.
- И запретить Гомера. – добавил молодой человек. – Гомер воспевает его как героя. А мы потакаем. Мы Гомера подсовываем людям. Люди читают и думают, что Полидевк герой.
- И не говорите. – покачал головой редактор. – В каждом киоске – Гомер. Гомер и Донцова.
- Надо запретить! – гнул свое молодой человек.
- Всеобязательно! – с жаром поддержал редактор. – Срочно в номер.
- Так вы не продались? – не веря спросил молодой человек.
- Ни в коем разе. – заверил редактор. – Я даже остальные открытые письма выброшу. За сегодня и вчера – все выброшу.
Он подскочил к столу и начал комкать листы бумаги:
- Заговор производителей ножек кроватей с целью сделать граждан страны колченогими! В корзину! Открытое письмо закрытому акционерному обществу «Открытость» - в клочья! Открытое письмо председателю сельского совета с требованием уменьшить бюст до общестатистического второго размера – выбрасываем! Открытый ответ пенсионера Сидорова на открытый ответ пенсионера Клыкова на открытое письмо пенсионера Шмыглякова под заголовком «А не охренел ли ты Клык на Шмыгла прыгать?» - в огонь! Оставляем только ваше! Давайте его сюда, давайте!
Молодой человек дрожащими руками подал тетрадный лист. Редактор размашисто написал «Срочно в номер» и сказал:
- Завтра. Завтра выйдет. Завтра мы всем расскажем правду. Это будет бомба!
Молодой человек хотел что-то сказать, но смог только промычать что-то благодарное и выскочил за дверь.
- Доброго вам пути, борец! – умиленно благословил редактор.
Через два часа в кабинет с хохотом ворвалась секретарь редакции, Людочка:
- Семен Владиславович, вы серьезно? Мы будем это печатать?
- Обязательно, Людочка. Всенепременно. – заверил редактор.
- Но.. – опешила Людочка. – Люди ведь будут это читать и ...
- Чушь, Людочка. Мы же продажная пресса. Кто нас читает? – отмахнулся редактор и добавил мечтательно. – Люди бросятся читать Гомера.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

воскресенье, 4 октября 2009 г.

О диалектике

- А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
- Лучше подумай: а что, если это рай?

пятница, 2 октября 2009 г.

О характере

«Лучшие качества! Есть большие размеры» - гордо гласила вывеска на магазинчике.
Потенциальный Покупатель долго осматривал витрину. Затем все-таки решился шагнуть в магазин.
- Дзыыынь! – колокольчик у дверей магазина вешается для того, чтоб персонал вынул пальцы из носа и принял благообразный вид. Ну и для того, чтоб посетитель воздержался от мысли, что все ушли и можно чего-нибудь спереть.
- Бааа! Какие люди! – обрадовался Продавец.
- Мы знакомы? – удивился Покупатель.
- Даже если бы мы когда-нибудь знакомились – я бы ни в коем случае вас не запомнил. А все потому, что вы никогда у нас ничего не покупали. – сказал Продавец. – Я просто радуюсь тому, что у нас есть что вам предложить.
- Вы полагаете? – растеряно спросил Покупатель.
- Конечно. – закивал Продавец. – Эту нерешительность уже давно не носят. Я бы мог вам предложить...

- Я пока сам посмотрю, ладно? А если что – вы мне посоветуете. – предложил Покупатель.
- Конечно, конечно. – согласился Продавец. – Если что – я тут буду.
Продавец проводил взглядом Покупателя и вернулся к сканвордам.
- Что за бред? – бормотал он. – Опера, а не «Аида» и не «Травиата».. Что они себе позволяют?
- Ну где ты ходишь там?!!!! – раздался страшный рев от полок. – Мне долго тебя ждать еще?! Ты хочешь меня обидеть? Иди сюда! Иди, я с тобой разберусь!
- Нет, нет, нет! Эта вспыльчивость вам не идет! – не поднимаясь прокричал Продавец.
- Ты мне советовать вздумал? Ты! Ничтожество! Да ты понимаешь, кому ты советуешь? – ответили от полок.
- А это самомнение вам велико. – спокойно отреагировал Продавец. – Вы не знаете оперу на шесть букв?
- Хахаха. Тупорылый! – засмеялись от полок.
- И грубость вам вовсе не идет. – покачал головой Продавец. – И вообще, что вы ищете в молодежной секции? Идите правее.
- Эммм... Мужчина, а мужчина?
- Это женское. Дальше идите. – махнул рукой продавец.
- Что вы сидите постоянно?! Что вы сидите? Вот мужики пошли... Сядут и сидят. Им лишь бы сидеть только!
- Да женское это! Снимите! – отозвался Продавец.
- Милый, ты не поможешь расстегнуть это? А то я снять не могу. – жалобно попросил Покупатель.
- Ах ты ж, боже мой. – вздохнул Продавец и поспешил на помощь. – А ну-ка, давайте-ка я вам...
- Ай-ай-ай. Больно-больно-больно. – запричитал Покупатель.
- А нет. Так не пойдет. Как же вы влезли-то в это... – пыхтел Продавец. – А ну-ка.. Теперь руку давайте. Ага! Вооот!
- Фуух. – выдохнул Покупатель. – Как они это носят? Вы уж мне посоветуйте что-нибудь, а то я сам не разберусь, похоже.
- Что-нибудь конкретное интересует? – спросил Продавец.
- Ну... Я даже не знаю. Может быть.. А хотя... Нет. Я даже не знаю.. – промямлил Покупатель.
- Целеустремленность вот эту вот примерьте. – предложил Продавец. – И собранность к ней.
- Вы знаете, мне бы хотелось еще солидность и респектабельность, для торжественных случаев, и индивидуальность для привлечения внимания. – сказал Покупатель.
- Очень хорошо на вас целеустремленность сидит. – похвалил Продавец. – Вот это примерьте..
- Да вы кудесник, голубчик. – вальяжно сказал Покупатель и похлопал Продавца по плечу.- Это замечательно все. В этом всем – хоть куда. Хоть барышень на семинары по тепличному хозяйству водить, хоть красную икру с чубуреками есть.
- Мда. Индивидуальность вам великовата. На размер меньше примерьте.
- Чудесно. Я прям как Эйбел Эванс в этом во всем. – восхитился Покупатель.
- Будете брать? – поинтересовался Продавец.
- А сколько это все стоит?
- Всего-то сто восемьдесят.
- Сколько-сколько? – округлил глаза Покупатель. – Я даже не знаю. Дороговато как-то. Сомневаюсь.
- Может вот эту решительность примерите? Вам пойдет. И вот расточительность вот эту. Очень рекомендую. Вы примерьте..
- Нет. Я не знаю... Я вот это вот попробую. Вооот. Скромненько и неброско. Как вы считаете? – Покупатель вертелся у зеркала. – Я думаю – не кричаще, скромненько. И в то же время не хуже чем у всех. На каждый день можно. И дома можно... Я вот это, наверное возьму... Это почем у вас?
- Нисколько. – захихикал Продавец. – Вы в этом пришли.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

воскресенье, 27 сентября 2009 г.

О стратегии

Жили-были добрые мыши, но все их обижали. Как-то пошли они к старому и мудрому филину.
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге самая умная мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? Мы же не умеем становиться ёжиками!
И все они побежали обратно, чтобы задать этот важный вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

суббота, 26 сентября 2009 г.

Я бы в лётчики пошёл, пусть меня научат

Молодой человек после ВУЗа устроился работать в супермаркет. В первый день приходит на работу, а его встречает менеджер. Всё как у людей: тёплое рукопожатие, приветствие. После этого менеджер протягивает ему метлу и говорит:
— Приберитесь здесь.
— Но я выпускник вуза, — недоумевает краснодипломированный специалист.
— Ой, извините, я не знал... Дайте мне метлу, я покажу как.

четверг, 24 сентября 2009 г.

Реклама магазина

Ты молод, но уже знаешь цену свободе?
Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки?
Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться?
Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!

среда, 23 сентября 2009 г.

О симметрии

Будьте правдивы, говоря «Я тебя люблю»!
И не требуйте, чтобы вам ответили это же. Может, они тоже хотят говорить правду.

вторник, 22 сентября 2009 г.

О творческом подходе

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

- Я вижу Ньютона!
- Э, нееэт! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

понедельник, 21 сентября 2009 г.

Об открытости бизнеса

Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.

Проходит десять минут.
Клиент: Ну что там с ценой?
Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.
Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.


Проходит еще десять минут:
Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину?
Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены...

Проходит еще десять минут.
Официант радостно: Хорошие новости!!!! Скотник пока не появился и по ценам сказать пока ничего не может, НО!!!! Производитель говядины анонсировал, что через час будет отпускать говядину абсолютно нового качественного уровня! Я принес вам рекламный буклет о новой говядине. Можете ознакомиться.
Клиент: И сколько стоит новая говядина?
Официант: Секундочку. Я уточню...

Проходит еще двадцать минут:
Официант: Я просто подошел, чтоб вы не думали, что мы о вас забыли. Мы работаем над получением цен на новую говядину. Просто, к сожалению, сейчас на ферме производителя идет переход на новую, еще более быструю систему учета говядины и поэтому такие проблемы с получением цены.
Клиент: Я звоню в другой ресторан.
Официант (обиженно): Звоните, конечно. В эту забегаловку с отвратительным сервисом. Звоните и пусть вас отравят там.
Клиент молчит и думает о том, что другой ресторан в другом городе, но надо было все-таки ехать туда.

Проходит еще десять минут:
Официант (гордо) Новая говядина, только для вас стоит шестьсот восемьдесят восемь долларов.
Клиент: Вы офигели?
Официант: Зато в ней куча витаминов. Один раз поели и не надо ни о чем думать следующие три дня. Очень сытная и полезная говядина. Мы только что от нашего производителя получили таблицу сравнения новой говядины, которая убедительно доказывает, что в современном животном мире аналогов не существует.
Клиент: Не, не. Не надо мне новой говядины. Принесите старую.
Официант: От старой несварение может быть и бычий цепень. Берите новую. К тому же, очень выгодная цена.
Клиент: Дайте обычную говядину.
Официант: Секундочку. Я уточню цены на старую.

Проходит еще десять минут.
Официант: Вы знаете, мы с производителем пообщались и решили, что можем продать вам новую говядину за триста двадцать долларов. Это уникальный шанс.
Клиент: Старую. И не более чем за двенадцать. Вы просто пользуетесь тем, что говядина только у вас подается. Я уже думаю о переходе на свинину.
Официант: Фууу. Свинина... Дайте мне секундочку.

Через десять минут.
Официант: Вы знаете, здесь совершенно случайно оказался один из скотников производителя говядины и он хотел бы поговорить с вами. Поговорите, ладно? Вы все равно просто так сидите.
Следующие полчаса невнятный тип рассказывает о новой чудо-говядине и о эксклюзивной цене. Клиент кивает и говорит, что старая его вполне устраивает. Скотник твердо обещает ускорить процесс формирования предложения.

Через три минуты:
Официант: Ура! Есть цена на старую говядину. Производитель идет вам навстречу и готов продать ее по шестьдесят долларов.
Клиент: В меню было двенадцать. Вы с ума сошли?
Официант: Мы исправили меню. В связи с тем, что старая говядина уже не производится, ее становится все труднее находить. Поэтому цены растут.
Клиент: И кроме того вам же как-то надо впаривать лохам новую за триста двадцать.
Официант (негодуя): Какой грязный поклеп. Вы думаете я вам вру?
Клиент: Хорошо, хорошо. Я голоден. Несите обычную за шестьдесят.
Официант (не двигаясь с места): Мы принесем вам вашу говядину через десять минут после оплаты.
Клиент матерясь оплачивает шестьдесят долларов.

Через десять минут.
Клиент: Ну? Где там моя говядина?
Официант: Сию секундочку!

Еще через пять минут.
Клиент: Ну?
Официант: Не извольте беспокоиться. Говядина минуту назад отправлена с фермы.

Еще через пять минут:
Клиент: Вашу мать! Где говядина?
Официант: Вы понимаете, говядина доехала уже. У нас просто на кухне небольшие проблемы. Ваша говядина застряла на кухне. Мы работаем над тем, чтоб ее вытащить оттуда.

Еще через двадцать минут:
Официант (гордо): Вот ваша говядина! Наслаждайтесь!
Клиент: Это сырая говядина!
Официант: Верно. В заказе указано – говядина. Это – Она! Вы не уточняли, что вам нужна жареная. Жареная стоит дороже. Но вы можете доплатить еще сто долларов и мы мигом ее поджарим.
Клиент: Я хотел это мясо съесть. Вы мне продали говядину, которую я съесть не могу. Мне кажется, это обман.
Официант: Ничего подобного. Мы же не можем знать для чего вам говядина. Может вы ее хотите приложить к синяку. Может у вас с собой жаровня... Мы не можем этого знать. Вам надо было уточнять при заказе.
Клиент пытается есть сырую, пытается поджарить мясо на зажигалке и наконец сдается. Доплачивает сто долларов.
Официант (радостно пересчитывая деньги): Ну сейчас мы ее мигом...

Глубокая ночь.
Клиент: Ну что там творится?! Где мясо?!
Официант: Мы разместили заказ на жарку и ждем ответа от производителя сковородок....


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

воскресенье, 20 сентября 2009 г.

Письмо счастья

Вам письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет. Просто письмо счастья.

среда, 16 сентября 2009 г.

Злодей

- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит – уже полседьмого! Даже если ошибся домом – сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...

- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь. Ты посмотри на свою рожу – у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...

- А вы, Софья Павловна, шагом марш к банкомату. Вам же нужно. И ни в коем случае сразу пять сотен не снимать. Даст одной бумажкой ведь. А вам потом – ни сдачу получить, ни в транспорте расплатиться. Поэтому – снять полтинник, взять чек, проверить остаток. И так десять раз. А еще лучше – двадцать пять раз по двадцать. А эти все – пусть ждут. Вы имеете такое же право как и они...

- Алло? Я слышал, что вы, Зиночка, утром купили шоколадку за три минуты и вышли. Вы что себе позволяете? Вы в супермаркете что ли? А попросить почитать пачку макарон? А поговорить с продавцом? А спросить состав колбасы? А узнать от какого числа кефир? А попросить показать дату? А спросить калорийность маслин? Ну и что, что нужна была только шоколадка? Вы ж покупатель! Вы имеете точно такое же право, как этот пацан, который за сигаретами забежал.

- Алло? Вы где? Как на маршруте? А где музыка? Где «Написала Зойка мне письмо»? Где «Вот-стоит-стена-за-стеной-она»? И погромче там. Громче, громче. Пусть пассажир знает, чтит и уважает. И курите. Не стесняйтесь. Все моментально проветривается... Потерпят они. Кто тут главный – вы или они?..

- Алло? Почему я до вас не могу дозвониться? Только сели? Тьфу! Вы все неправильно делаете! Надо так – за метр-два до посадочной полосы включить мобильный. На этой высоте уже никому не мешает. При касании шасси – отстегнуться, вскочить и достать ручную кладь. И прорываться к выходу. Сейчас вся Европа так делает. Аплодировать пилотам уже у выхода – это трендово. Есть куда спешить! Даже если высадка не в гейт, а в автобус. В автобусе можно будет сесть и разместить чемодан. И из автобуса к паспортному контролю – радостным галопом. А то остальные обойдут и будете париться на паспорт-контроле как лохи, а не гордо ожидать багаж.

- Здравствуйте, Степан Николаевич. До нас тут дошли слухи, что вы молниеносно обслуживаете посетителей. Не надо оправдываться.. А вот не надо... Они в ресторан пришли, а не в фаст-фуд. Пусть сидят. У вас готовится все, а не разогревается. И почему вы не предупреждаете на входе, что это дорогой ресторан?.. А кто должен определять платежеспособность, если не вы – официант с копеечной зарплатой? Вы смотрите у меня.. Вы доиграетесь...

Вечером он вышел с работы и пошел к остановке автобуса. По дороге его два раза обрызгали проезжающие машины. При посадке в автобус он был оттеснен шустрой старушкой, по дороге к свободному креслу его обошел наглый подросток. Женщина-контролер его обхамила и не дала сдачи. В динамиках надрывалась группа «Последняя ходка» с песней «Выйду - порешу».
- Умеют же, когда захотят. – потеплело у него на душе.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

суббота, 12 сентября 2009 г.

О понимании людей

Один торговый агент успешно работал по медпрепаратам. Развозил свои лекарства по всем аптекам города и везде они очень хорошо продавались. Но в главной аптеке города совсем не расходились его капли для носа. Что он только не делал! И с начальством коньяк пил, и POSы развешивал, и аптекарским тетушкам фирменные зонтики дарил. Ничего не помогает! Везде эти капли раскупают, а тут никто не берет.

Однажды он зашел в эту аптеку как частное лицо и решил понаблюдать за процессом продаж. В кресле за окошечком сидела толстенная тетка и настойчиво продавала посетителям только те лекарства, до которых могла дотянуться. Она просто не хотела вставать.

Агент пошел к начальству и договорился, чтобы его капли передвинули в витрине поближе к окошку. И с тех пор продажи у него пошли и даже поперли.

(источник)

четверг, 10 сентября 2009 г.

Важность деталей

Из объявления о поиске квартиры:
«...без детей и животных, (есть велосипед, но он смирный)»

суббота, 5 сентября 2009 г.

Узнай возможное будущее

- Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся чудовищный грохот от падения их всех с холодильников!

среда, 2 сентября 2009 г.

Программисты ходят вниз головой

- Что в самом верху у дерева?
- Корень :-)
- Так. Я нашёл уже троих согласных со мной! А остальные почему-то называют разные бредовые варианты... Например, листья, ветки, верхушка и так далее.

вторник, 1 сентября 2009 г.

С началом учёбы!

И знаете, я поняла, самая невменяемая и неуправляемая публика в школе - это родители первоклашек 1-го сентября. Я думала, только у меня так, но оказывается, в той школе, куда пошла учиться моя внучка, - то же самое.

И у этих людей еще хватает совести возмущаться, что их не пускают внутрь школы! Первого сентября мы их пускаем, т.к.сопротивление бесполезно - сметут вместе с дверями. Но вообще-то их нельзя пускать даже на школьный двор, чтобы не топтали цветы, не плевали в клумбы окурки и не расталкивали других детей. Мне не нравятся люди, способные, пропихивая своего ребенка в дверь, шарахнуть этой же дверью ребенка чужого. А потом они толкутся у входа в класс, толкают друг друга и норовят заглянуть - как там их чадо. А у чада, между прочим, и так сильнейший стресс, и мамашкина физиономия на первом в жизни уроке отнюдь не лучшее средство для его снятия. Скорее, наоборот.

А когда после уроков на школьном крыльце появляется первый первачок, вся толпа родителей бросает окурки на асфальт и с дружным "Гаааа" устремляется на ступеньки, где тут же образует пробку, из которой никто выбраться уже не может - даже взрослые, не говоря уж о детях. И малышня в бантиках и галстуках-бабочках испуганно застывает в дверях, глядя на эту свалку, ищет глазами своих мам и пап, естественно, не находит, а сзади уже напирают старшие классы, рвущиеся покурить на перемене, а впереди - чужие тетки и дядьки, и за их спинами слышны истошные крики "Ваняяааа!!!", "Танечка я здеееесь!"... И у малышей глаза еще напряженно-встревоженные, а губы уже трясутся. И кажется, что первоклашек не встречают после мирного третьего урока, а провожают по меньшей мере в пожизненную эвакуацию. Ну и чего потом эти родители могут требовать от своих детей?

Все по-разному. Кто-то говорит, что все эти палочки-крючочки в прописях - фигня, и их ребенок, который в свои шесть лет уже умеет читать и писать, прекрасно может обойтись и без них. И забывают при этом, что умение читать-писать в шесть лет - такая же фигня и отнюдь не свидетельствует о готовности ребенка к школе. Вот поэтому-то многие вообще не обременяют себя выполнением домашних заданий. А те, кто обременяет - честное слово, лучше бы не надо. Некоторые три-четыре строчки крючочков пишут дома три-четыре часа... Кто-то заставляет детей переписывать по пять раз, если крючочки написаны плохо. Кто-то заставляет тренироваться на черновиках... А есть такие... представляете, есть родители, которые САМИ за детей ПИШУТ ЗАГОГУЛЬКИ В ПРОПИСЯХ!!!

В общем, я настаиваю, - родители перваков 1го сентября - самая невменяемая, невоспитанная и неуправляемая публика. Пока у нас нет возможности ни сдерживать их натиск на школьные двери, ни оттеснить за школьный забор - у охранника нет оружия. Но мы собираемся потихоньку копить деньги на пулемет.

(источник)

воскресенье, 30 августа 2009 г.

И такое бывает

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!!
Ребенку (23 года) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

вторник, 25 августа 2009 г.

Хватит мыслить стандартно!

Объявление в газете:

Меняю свадебный комплект (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**

пятница, 21 августа 2009 г.

Об уважении к возрасту

Завуч Элеонора Николаевна панически боится остаться без нагрузки. И основания для этого у нее есть. Элеоноре Николаевне за семьдесят. Но дело даже не в возрасте – просто она никак не может наконец усвоить, что сейчас все другое. И дети не те, что двадцать лет назад, и требования к ним не те, да и вообще – все изменилось. То есть понимать-то она это понимает, но не может адаптироваться. И что не может адаптироваться – тоже понимает. Но вместо того, чтобы с достоинством уйти на два-три дня продленки и остаться почтенным и уважаемым членом коллектива, Элеонора Николаевна продолжает упорно бороться за место в расписании. Поэтому те, кто помоложе, называют ее не иначе как «Уйблинопятьэтастараякалоша».

В прошлом году она оставила медалистку без медали - сказала «медальное сочинение она не напишет», и не стала подавать документы «на медаль». А подавать или не подавать «на медаль» - решает только учитель. Я уговаривала – говорила, что почему бы не попробовать, и почему вдруг такая неуверенность в ученице, которой она сама же ставила пятерки, да и в конце концов – ни мы, ни ребенок ничем не рискуем. Элеонора Николаевна уперлась. Было очевидно – она просто боялась, что если вдруг сочинение и в самом деле не потянет на медаль, Элеонору Николаевну «будут ругать». Этот замшелый страх перед «будут ругать» практически неискореним.

У меня и самой-то он прошел лишь несколько лет назад, когда я поняла, что многое из того бредового, что от нас требуется «сверху» (срочно, немедленно, вчера, не то всех уволят), можно преспокойно сделать и через две недели – никто не хватится. А кое-что можно и вовсе не делать – никто не вспомнит. Элеонора Николаевна же немедленно берется за выполнение любых распоряжений нашего вышестоящего начальства, даже если на них официально отведено два месяца (а это значит – достаточно уложиться в полгода). По поводу выполнения любых распоряжений Элеонора Николаевна обстоятельно, нудно и подолгу советуется со мной. Иногда посреди ее монолога в мой кабинет приходят родители устраивать детей в школу, иногда кого-то притаскивают за шиворот на разборки, иногда приходят СЭС и пожарные (вот с этими-то ни в коем случае затягивать нельзя), я успеваю решить массу вопросов, и когда все уже позади, и я облегченно падаю в кресло и тянусь за сигаретой, из угла бесшумно выдвигается Элеонора Николаевна. Она, оказывается, все это время терпеливо дожидалась, когда пыль рассеется и можно будет продолжить прерванный монолог прямо с середины слова.

- Элеонора Николаевна, - сказала я ей недавно, - Я в школу зашла на десять минут. Я болею, у меня температура под тридцать девять. Давайте мы с вами потом это решим. Я же на ногах еле стою.

- Да вы сядьте, - невозмутимо ответила завуч.

Ежегодную обязательную диспансеризацию Элеонора Николаевна всегда проходит первой. Пока мы все изгаляемся в остроумии по поводу отсутствия в списке необходимых специалистов психиатра и по поводу наличия в нем венерологического диспансера, и благополучно пропускаем все сроки, отведенные на проверку здоровья, Элеонора Николаевна неспешно обходит всех врачей и приносит справку в тот день, когда мне впервые попадается на глаза приказ двухмесячной давности о прохождении диспансеризации.
Вот как раз в кожно-венерологический диспансер она и отправилась не так давно.
Надо заметить, что за год, прошедший с ее предыдущего похода туда, в районе все сильно изменилось. Многие дома снесли, на месте некоторых развернули стройплощадки, знакомые тропы оказались перерезанными, а незнакомые ходы вели куда-то совсем не туда. В общем, заблудилась Элеонора Николаевна. Не впадая в панику, она, в прошлом бывалая туристка, стала ориентироваться по солнцу и в результате оказалась посреди гигантской грязной лужи, из которой не выходило ни одной тропинки. Более того – та, по которой она в эту лужу пришла, тоже куда-то исчезла.
- Но я не растерялась, - рассказывала она потом, - Смотрю – на другом конце лужи заборчик какой-то маленький, а за ним вроде люди ходят какие-то. Значит, дорога есть.
Элеонора Николаевна добралась через море глиняной жижи до заборчика и стала его перелезать. Одной ногой, как она уверяет, перелезла, а второй – не получилось. И Элеонора Николаевна упала. Причем как-то так ловко упала, что разбила очки, лицо, порвала пальто и застряла ногой в заборчике.
Она рассказывала нам об этом, нервно хихикая и потирая ссадины на лбу.
- Сначала пыталась сама справиться. Звать на помощь – как-то неудобно, вдруг кто из учеников попадется. Потом подумала – да откуда тут взяться ученикам… Думаю, хоть дорогу спрошу. И тут, представляете, - Володька Колчеманов. Помните? Девяносто третий год. Я без очков-то сразу не разглядела…
Володьку Колчеманова мы помнили – он был очень славным пацаном и главным любимчиком Элеоноры Николаевны. Тот выпуск к ней тоже относился хорошо – пятнадцать лет назад она еще не была старой калошей.
- И вот представьте, идет, значит, Володька по своим делам, а тут я, бабка, вся из себя такая сижу на заборе с расквашенным лицом. И спрашиваю, как пройти в вендиспансер.
- И что? – поинтересовалась молодая физручка Надежда Георгиевна, - Он не спросил, зачем вам вендиспансер?
- Какое там! Он даже не спросил, зачем я залезла на забор!

(скопировано из записок директора школы - кладези мудрости, я бы сказал)

вторник, 11 августа 2009 г.

О прекрасном

Женщина, собирающаяся куда-то идти, подобна ноутбуку, не подключенному к розетке.
Если периодически не нажимать кнопки, то происходит автоматический переход в режим экономии энергии - в таком состоянии самый ожидаемый процесс не завершится никогда.

понедельник, 10 августа 2009 г.

О вере в себя и удобстве интерфейсов

Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: «Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова. Отвечайте.»

После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.

Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..

Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: «Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?»

пятница, 7 августа 2009 г.

О новых смыслах

Продолжение мысли о понимании выражения «Живи настоящим!»:

XXIй век приносит неожиданные смыслы - шестилетняя девочка, увидев заголовок православного журнала «ГЛАГОЛЪ», посетовала, что тоже часто попадает по твердому знаку, когда нажимает Enter, не глядя на клавиатуру.

вторник, 4 августа 2009 г.

О стремлению к ясности

И ещё одна мысль по поводу постулата Арнольда:

Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.

понедельник, 3 августа 2009 г.

О позиционировании

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй — «Лучший портной в Европе», на третьей — «Лучший портной в мире», а на четвертой — «Лучший портной на этой улице».

пятница, 31 июля 2009 г.

Искусство быть экспертом

Правило Марса
Эксперт - любой человек не из нашего города.

Определение Вебера
Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.

Правило Уоррена
В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.

Закон Шредера
Нерешительность - основа гибкости.

Правило Берке
Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

Следствие
Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

Афоризм Матца
Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.

четверг, 30 июля 2009 г.

Позыв мозга

Уже давно в сайдбаре вы можете наблюдать ссылку на ЖЖ Дмитрия Давдова Позыв мозга. Это его реализация следующей задумки: если регулярно записывать десяток шуток, а не просто считать трещины на потолке, то иногда будут фиксироваться интересные мысли. А на несколько десятков интересных мыслей может найтись и одна удачная. А из несколько десятков удачных можно выбрать и одну убойную - именно такие шутки является целью всего мероприятия.

Получается у него примерно так:
- Представьте себе, что вы - человек, полностью лишенный воображения...
- ...А какое в Петербурге интеллигентное быдло...
- У меня амбивалентное отношение к двусмысленным фразам.
- Я единственный и неповторимый. И не смейте меня копировать!

Короче, копать и копать. Мне интересно это читать, потому что я отчётливо ощущаю, что большая часть материала меня даже не улыбает. Но у многих людей эта часть совсем другая. Я подозреваю, что и вам не всегда близко моё чувство юмора, проецируемое на коллекцию текстов данного блога. Кстати, если вам нравится большая часть из представленных здесь материалов, то присылайте, пожалуйста, веселящие вас тексты мне на почту - очень вероятно, что я их тут тоже сохраню.

среда, 29 июля 2009 г.

О стремительных бумерангах

В троллейбусе стоит женщина, держится за поручень. Рядом сидящий на коленях 3х-4х летний пацан. Он раскачивает ногами и постоянно задевает женщину, пачкая ее белое пальто. Женщина, наконец, не выдержала и обратилась к мальчику: «Ты не мог бы, пожалуйста, постараться не пачкать меня?»

На что в ответ она услышала от его матери: «Нет, он не мог бы. Вам надо, вот и отойдите. А мы воспитываем его без ограничений!»

В этот момент с другого сиденья встает подросток, тихо наблюдавший всю эту сцену, подходит к матери ребёнка, вынимает изо рта жвачку и прикрепляет её ей на лоб со словами: «Меня тоже воспитывали без ограничений!»

вторник, 28 июля 2009 г.

Священные войны (взгляд со стороны)

- …

— Самый классный инструмент — это отвёртка! Ей всегда можно вкрутить и выкрутить шуруп, без проблем, одной рукой!

— Фигня какая ваша отвёртка, у неё одна ручка! Вот у плоскогубцев — две ручки, удобнее! И вы можете откусывать вашей отвёрткой проволоку? Нет!

— Вторая ручка — лишняя, это же ясно! Если у инструмента более одной ручки — значит это уже неразумное использование ресурсов!

— Плоскогубцами можно вывернуть шуруп, и выдернуть гвоздь, и вообще, много что выдернуть, а вашей отвёрткой гвоздь не вытащить!

— Проволоку отвёрткой можно откусить, надо поставить отвёрку на проволоку и ударить сверху молотком!

— Хаха! Вот всегда так с вашей отвёрткой! Без молотка ничего сделать не можете!

— А интересно, как вы выкрутите шуруп этими, вашими,... ПОСАТИЖОМИ, если он находится в углублении? А? Никак!

— Отвёртки... Плоскогубцы... это фсё фигня!!! Вот ПИЛА — это настоящий инструмент!!! Ну-ка фсем быстра пилить!!!

— Ну куда ты лезешь со своими пилами? Как ты пилой шуруп вкрутишь?

— Я его отпилю!!!

— Идиот... Меня просто поражает до чего люди непрофессиональны! Зато все кричать на каждом углу: "Пилы!!! Плоскогубцы!!!" И что толку от ваших пил? Или от плоскогубцев? Это же элементарно: всё делать удобнее отвёркой! Надо вкрутить — вкрутил! Надо выкрутить — выкрутил! Нет, упираются со своими плоскогубцами...

— Нет, вот ты скажи всё-таки, КАК ты вытащишь отвёркой гвоздь? А?

— Можно взять две отвёртки, с двух сторон поддеть и вытащить.

— Воооот! Началоооось "две отвёртки, пять отвёрток", как только доходит до настоящего дела, отвёртка ни к чему не годна!

— Стойте!.. Не надо вытаскивать гвоздь!.. Его надо отпилить!!!

— Это что? Вытаскивание гвоздей — настоящее дело? Извините, да вы просто ничего не смыслите! Это же чудовищное невежество! Отсутствие планирования! Думать надо башкой, прежде чем гвоздь забивать, чтобы его потом не надо было вытаскивать!

— А отвёртку пилой можно распилить, а пилу отвёрткой — нет! Гыгыгы!

— Ох уж эти вертузоиды,... да ладно — вытащить гвоздь, ты и забить его не сможешь своей отвёткой!

— Гвозди — это отстой и каменный век! Всё можно закрепить шурупом, гораздо надёжнее.

— А пилой можно распилить плоскогубцы!

— Гвозди отстой?! Да это работает в сто раз шустрее, зам ваша закручивалка. Пока вы там круть-круть-круть один раз, мы уже 10 раз бумс! Ламер!

— Пилой можно распилить даже гвоздь!

— Кто-нибудь скажите модератору, пусть забанит этого пилильщика!!!

— Пилой можно распилить даже модератора! А отвёрткой, молотком или плоскогубцами — нет! Даже всеми одновременно! Гыгыгы!

вторник, 21 июля 2009 г.

Грамотность в массы

Не смешно, но захотелось сохранить этот короткий, но ёмкий диктантик (встроенные в браузеры средства проверки орфографии делают интернет лучше, хоть и расслабляют):

На дощатой террасе близ можжевельника, сидя на оттоманке, веснушчатая Агриппина Саввична исподтишка потчевала винегретом и прочими яствами коллежского асессора Филиппа Аполлоновича под аккомпанемент виолончели и аккордеона.

вторник, 14 июля 2009 г.

Фатальный недостаток и прогресс

История программных революций от Microsoft, вкратце: Сначала были Windows API и DLL Hell. Революцией N1 было DDE - помните, как ссылки позволили нам создавать статусные строки, отражающие текущую цену акций Microsoft? Примерно тогда же Microsoft создала ресурс VERSION INFO, исключающий DLL Hell. Но другая группа в Microsoft нашла в DDE фатальный недостаток - его писали не они!

Для решения этой проблемы они создали OLE (похожее на DDE, но другое), и я наивно вспоминаю докладчика на Microsoft-овской конференции, говорящего, что скоро Windows API перепишут как OLE API, и каждый элемент на экране будет ОСХ-ом. В OLE появились интерфейсы, исключающие DLL Hell. Помните болезнь с названием <по месту>, при которой мы мечтали встроить все свои приложения в один (возможно, очень большой) документ Word? Где-то в то же время Microsoft уверовала в религию С++, возникла MFC решившая все наши проблемы еще раз. Но OLE не собиралась, сложа руки смотреть на это, поэтому оно заново родилось под именем COM, и мы внезапно поняли, что OLE (или это было DDE?) будет всегда - и даже включает тщательно разработанную систему версий компонентов, исключающую DLL Hell. В это время группа отступников внутри Microsoft обнаружила в MFC фатальный недостаток - его писали не они! Они немедленно исправили этот недочет, создав ATL, который как MFC, но другой, и попытались спрятать все замечательные вещи, которым так упорно старалась обучить нас группа COM. Это заставило группу COM (или это было OLE?) переименоваться в ActiveX и выпустить около тонны новых интерфейсов (включая интерфейсы контроля версий, исключающие DLL Hell), а заодно возможность сделать весь код загружаемым через броузеры, прямо вместе с определяемыми пользователем вирусами (назло этим гадам из ATL!).

Группа операционных систем громким криком, как забытый средний ребенок, потребовала внимания, сказав, что нам следует готовиться к Cairo, некой таинственной хреновине, которую никогда не могли даже толком описать, не то, что выпустить. К их чести, следует сказать, что они не представляли концепции , исключающей DLL Hell. Но тут некая группа в Microsoft нашла фатальный недостаток в Java - её писали не они! Это было исправлено созданием то ли J, то ли Jole, а может, и ActiveJ (если честно, я просто не помню), точно такого же как Java, но другого. Это было круто, но Sun засудило Microsoft по какому-то дряхлому закону. Это была явная попытка задушить право Microsoft выпускать такие же продукты, как у других, но другие.

Помните менеджера по J/Jole/ActiveJ, стучащего по столу туфлей и говорящего, что Microsoft никогда не бросит этот продукт? Глупец! Все это означало только одно - недостаток внимания к группе ActiveX (или это был COM?). Эта невероятно жизнерадостная толпа вернулась с COM+ и MTS наперевес (может, это стоило назвать ActiveX+?). Непонятно почему к MTS не приставили или или или <+> - они меня просто потрясли этим! Они также грозились добавить + ко всем модным тогда выражениям. Примерно тогда же кое-кто начал вопить про (почему не DINA) и , и вопил некоторое время, но все это почило раньше, чем все поняли, что это было.

К этому моменту Microsoft уже несколько лет с нарастающей тревогой наблюдала за интернет. Недавно они пришли к пониманию, что у Интернет есть фатальный недостаток: ну, вы поняли. И это приводит нас к текущему моменту и технологии .NET (произносится как , но по-другому), похожей на Интернет, но с большим количеством пресс-релизов. Главное, что нужно очень четко понимать - .NET исключает DLL Hell.

В .NET входит новый язык, C#, (выясняется, что в Active++ Jspresso был фатальный недостаток, от которого он и помер). .NET включает виртуальную машину, которую будут использовать все языки (видимо, из-за фатальных недостатков в процессорах Интел). .NET включает единую систему защиты (есть все-таки фатальный недостаток в хранении паролей не на серверах Microsoft). Реально проще перечислить вещи, которых .NET не включает. .NET наверняка революционно изменит Windows-программирование... примерно на год.
Хотите поделиться ссылкой? Добавьте в закладки: