пятница, 27 марта 2009 г.

Низшая математика

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

четверг, 26 марта 2009 г.

Культурный барьер

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

вторник, 24 марта 2009 г.

О саморегуляции

Главный недостаток старых домов - тонкие стены и отличная слышимость. Так и у нас: каждый день ближе к вечеру и до ночи слушаем то же, что и сосед снизу. Музыка нормальная, меня особо не напрягает. А вот трехлетняя дочка боится непонятно откуда доносящихся звуков. Попытки договориться с соседом убавить громкость не привели к успеху. Мне не осталось ничего другого, как предложить ребенку танцевать, когда она слышит музыку. Весело и совсем не страшно...

А в старых домах тонкие не только стены :) И сегодня этот сосед приперся с кусоком штукатурки, отлетевшей от потолка....

Похоже, компромис найден :)

четверг, 12 марта 2009 г.

image
… не всё, что написано, следует читать.

… темное небо грузно навалилось пивным брюхом на грязный город. Мокрый бескислородный воздух рыбно обтекал девятиэтажки в поисках пластиковых пакетов и писающих на гаражи мужчин. Василий безнадежно вёз себя лифтом в сторону квартиры и нежелательной жены. «Непонятно», — зачем-то подумалось Василию на высоте четвертого этажа, но квартира с женой внутри продолжала упрямо надвигаться.

Зычно клацнув хищным замком, Василий опознал глазами многократно известную ему жену. «Меня уволили из офиса» — проговорилась, не оправдав надежд, голова Василия, изнемогая жаждой заразить непричастных своим космическим несчастьем. «То есть я сам… Но они тоже, успели первые...» Глаза Василия нашли шкаф и стали смотреть в него, стыдясь малодушной головы.

«Васенька, как же это? Этого никак не может совсем быть нам нужно!...» — непритворным визгом конструктивно присоединилась к полемике любящая Василия и его зарплату супруга. «Ты же говорил — хороший программатор всегда нужен глупым жирным коммерсантам, и они постоянно дают ему за это деньги!» — продолжала заботиться о финансовых потоках китайских производственников непредназначенная для этого женщина.

Василий снял ботинки, не пользуясь неуместными руками, задвигался в направлении дивана и, достигнув, упал наискосок срубленной лиственницей. «Уйди, дура. Мне нужно много думать и анализировать жизненный опыт», — дипломатично сослался Василий.

«Непонятно», — зачем-то снова подумалось Василию через недлинный промежуток пустого времени.

Сквозь плохие стены Василий смог уверенно слышать родной фальцет, терзающий телефонную мембрану в попытке выпукло описать позор Василия давно подозревавшей измену тёще.
Стремясь продолжать любить жену, Василий принудительно вызвал из надежной памяти изображения поднимающих настроение привлекательных частей туловища возлюбленной женщины.
Память справилась, и Василий различил в организме некоторое уместное облегчение и даже семена бодрости в отдельных членах.

Василий взял себя в руки, надсадно выпустил на волю за день накопившие злость газы и сделал чтобы Пайнэппл показал ЭссХантер и Обрыдлр. В первом окне правильного анти-эксплорера v001.10.567-найтли-билд Василий, корректно форматируя кавычки и кросс-валютно указав дешёвые цены на себя, занял очередь в рубрике «ИТ-профессионалы и полу-профессионалы». Невалидный сайт бездушно наклеил Василию 1523 номер и сказал проверять почту не реже 2-х раз в неделю.

Во втором окне Василий восьмипальцево настучал: «Сегодня уволился, или Как профессионалам следует воспитывать работодателей». Название обещало успех...<...>
оригинал?

среда, 11 марта 2009 г.

Василий и плесень

image

Возможно не всё, что написано, стоит читать…

Невостребованный женщинами офиса Василий сошел с высокого этажа работы в трудный ежедневный мир и начал ехать вагоном метро в ожидающие его Текстильщики. Опытно расположив себя в выгодной придверной геометрии, Василий сосредоточил внутренности организма на восприятии нужной электрической музыки из бережно неоцарапанного ОйДопа. Отверстия ушей Василия тесно заполнило собой не всем понятное творческое искуство. Василий стал ритмично тащиться и презирать неумеющих понимать актуальную култьтуру безнадежных людей. Во все стороны от Василия жизнь, состоящая из разноразмерных туловищ, терпеливо томилась, медленно вычитая мозгом остановки.

Василий шагал домой уверенными ногами, помня про себя вечерние необходимые дела. Тело Василия готовилось поесть неплохого супа и сыто приобрести покой в специальном компьютерном стуле на колесах — для умелого пользования сетевыми технологиями современности. Руки и голова Василия стали за день голодными общением с невидимыми хорошими френдами. Даже больше душевного взаима с благородными друзьями хотели руки нажимать пальцами на обидные кнопки против врагов Василия, гвоздя страшными красными крестами бледную плоть вражеских рейтингов, карм и бодхихарм. Василий уверенно рыгнул, торопясь кушать суп, облизал непослушные губы, любя чистоту, натренированно утопил кнопку «Пуск» и терпеливо заожидал начала электронной жизни.

Народная сеть «Обрыдлр» овладела экраном, строго спросив Василия модными округлыми буквами: «Воссоединиться. Масонская ложа национальной элиты 3-го сорта — »Ура" или «Не Ура»? Нажать нужное". Василий преданно нажал «Ура» тренированным пальцем с неровным ногтем и дал жадно всосать себя в сиреневые дизайнерские недра народного интерфейса.

В недрах у Василия имелся аватар с мужественным, но умным мужчиной на нем, никнейм «ЮниксМэн№152» (так как с 1 по 151 все юниксмэны были заняты другими непростыми элитными мужчинами), статус «Интеллектуал 2й категории» и рейтинг 2,086,329 условных джобса. Василий утробно сглотнул невкусный продукт зимнего насморка и озадачил мозг учетом изменений количества джобсов. Выводы мозга не стали радовать Василия своей заскорузлой правдой — джобсов сделалось меньше, чем Василий запомнил во внимательную память головы накануне.

Лицо Василия обнаружило злобу на неверное поведение жизни. Василию хотелось постигнуть причины неисправности мира. Нелегкое расследование принесло несладкие плоды — многотрудный пост Василия «Как делать стартапы в Виндоуз 7», третьего дня подаренный им для поумнения френдам и на зависть врагам, не сдюжил шакальих нападок люмпенов сообщества «gRtSicK 129.01 — фреймвок на все времена, а 128.67 — гавно совсем».

Василий немногословно осознал неизбежность мести и поворотом шеи с головой к необходимому холодильнику направил потоки липких мыслей в каменистое русло скоропостижных мероприятий возмездия <...>
оригинал?

среда, 4 марта 2009 г.

Свой-чужой

О тактических уроках первой иракской войны:
«...Пытаясь отличить свои танки от чужих, американцы открывали по ним огонь из 25 мм орудий БМП. Если экипаж по радио сообщал, что он обстреливается, то танк определялся как свой. Если никто ничего не отвечал – танк классифицировался как вражеский и по нему открывался огонь...»
Хотите поделиться ссылкой? Добавьте в закладки: