1.Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс
1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с
одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.
2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с
большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.
2.Роберт и Алекс подрались после школы
1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Алекс победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.
2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника исключаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Алекс становится продавцом в Макдональдсе
3.Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней
1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.
2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.
4.Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.
1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.
2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире.
Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.
5.Ахмед плохо знает английский язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.
1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с англоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.
2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "английский язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда — характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает. Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает английского и живет на пособие.
6.Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник
1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли
2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов,пропагандирующих насилие.
Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по борьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.
7.Во время игры в волейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.
1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.
2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное
домогательство по отношению к несовершеннолетним. Открывается уголовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.
четверг, 26 февраля 2009 г.
пятница, 20 февраля 2009 г.
О доверии к печатному слову
В международном аэропорту Мемфиса была проведена эвакуация людей из-за велосипеда с наклейкой "Этот велосипед - самодельная бомба". Об этом сообщил канал CNN в понедельник, 16 февраля.
Пилот заметил велосипед с упомянутой наклейкой и сообщил полиции. В связи с террористической угрозой была проведена эвакуация людей из терминала "С" аэропорта. Позже специалисты выяснили, что велосипед никакой угрозы не представляет.
Оказалось, что словосочетание "Этот велосипед - самодельная бомба" ("This Bike is a Pipe Bomb") является названием популярной в штате Флорида панк-группы. Наклейка на велосипеде была рекламным стикером музыкантов.
Задержанного владельца велосипеда полиция отпустила, не предъявив ему никаких обвинений. Представитель местной полиции назвал случившееся "недоразумением".
CNN отмечает, что за 12-летнюю историю панк-группы это не первый подобный случай. Ранее в одном из университетов Филадельфии полицейские саперы взорвали велосипед с такой же наклейкой, полагая, что велосипед представляет реальную угрозу.
Пилот заметил велосипед с упомянутой наклейкой и сообщил полиции. В связи с террористической угрозой была проведена эвакуация людей из терминала "С" аэропорта. Позже специалисты выяснили, что велосипед никакой угрозы не представляет.
Оказалось, что словосочетание "Этот велосипед - самодельная бомба" ("This Bike is a Pipe Bomb") является названием популярной в штате Флорида панк-группы. Наклейка на велосипеде была рекламным стикером музыкантов.
Задержанного владельца велосипеда полиция отпустила, не предъявив ему никаких обвинений. Представитель местной полиции назвал случившееся "недоразумением".
CNN отмечает, что за 12-летнюю историю панк-группы это не первый подобный случай. Ранее в одном из университетов Филадельфии полицейские саперы взорвали велосипед с такой же наклейкой, полагая, что велосипед представляет реальную угрозу.
четверг, 19 февраля 2009 г.
О непобедимости в споре
— Земля имеет форму чайника носиком внутрь!
— Очумели, что ли?
— Вы просто не понимаете, что есть форма Земли.
— Почему не понимаю? Форма земли – сплюснутый сфероид.
— И что же, по-вашему, есть сфероид?
— Эллипсоид, у которого две из трёх полуосей равны друг другу.
— А что есть эллипсоид?
— Поверхность в трёхмерном пространстве, полученная деформацией сферы вдоль трёх взаимно перпендикулярных осей. Уравнение привести?
— А что есть поверхность, пространство, деформация, сфера, уравнение?
— Слушайте, возьмите наконец толковый словарь и посмотрите!
— Толковый словарь — это наивно-обыденное представление о системе знаков.
— Хорошо, тогда возьмите учебник геометрии.
— Для познания формы Земли нужно нечто большее, чем геометрия!
— Ну да, нужны наблюдения, физика...
— Да нет, это всё ерунда.
— А что тогда не ерунда?
— Философия.
— И что же считает философия на этот счёт?
— Мир творит здравый смысл, открывая новые горизонты. Предмет деятельности осмысляет структурализм, ломая рамки привычных представлений. Согласно мнению известных философов, смысл жизни оспособляет из ряда вон выходящий знак. Сомнение создает сенсибельный бабувизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Сомнение порождает и обеспечивает трагический конфликт, изменяя привычную реальность. Что Олигофрениус Кызыл-ордынский и обозначил как форму Земли.
— Я ничего не понимаю! Объяснитесь же понятным языком!
— Что есть понятный язык? Процесс декодирования знака невозможен без корреляции сознаний посредством метафизической смены реальности смыслов на реальность сущего.
— Это какой-то бред! Что такое корреляция сознаний? Что за величины и с каким коэффициентом должны коррелировать?
— Какие к чёрту коэффициенты? Да будет вам известно, что корреляция – это синхронистическое надмирное отображение пространства сознательного на бессознательное экзистенциальных смыслов адресата.
— Вы ошибаетесь. Корреляция — это статистическая взаимосвязь двух или нескольких случайных величин.
— Где вы набрались этих вульгарных толкований? Единственно верное определение корреляции находится в философско-экзистенциально-трансцедентальном словаре Пупкиндшухера. Стыдно не знать таких вещей!
— Постойте, мы как-то сильно удалились от темы. Так почему же Земля имеет форму чайника носиком внутрь? Ведь все исследования, даже наблюдения Земли из космоса указывают на форму сфероида!
— Наблюдения являются лишь проекцией смыслов сознательного процесса на реальность объектно-субъектного взаимодействия.
— Подождите! Может быть, вы считаете, что чайник носиком внутрь имеет форму сплюснутого сфероида?
— Да какая разница, какую форму имеет чайник носиком внутрь?!
— Огромная! Если эти формы, по-вашему, одинаковы, то и спорить не о чем.
— А что есть одинаковость?
— Нет, это невозможно! Давайте зайдём с другой стороны. У знания о форме Земли есть конкретное применение. Исходя из этой формы моряки рассчитывают курс, конструкторы – орбиты спутников и т.д. Приведите мне пример практического применения вашего знания о форме земли. Может, тогда мне станет понятнее.
— Философия не применяется в приземлённой практике. Это вам, низменным технарям, нужна грубая реализация. Философия же оперирует высшими знаниями.
— Так зачем же она тогда вообще нужна народному хозяйству?!
— Для познания истины.
— А истина заключается в том, что Земля имеет форму чайника носиком внутрь?
— Истина в том, что всё имеет форму чайника носиком внутрь, форму носика чайником внутрь, носик формы чайником внутрь и внутрь носика формой чайник. Третьего не дано.
— Очумели, что ли?
— Вы просто не понимаете, что есть форма Земли.
— Почему не понимаю? Форма земли – сплюснутый сфероид.
— И что же, по-вашему, есть сфероид?
— Эллипсоид, у которого две из трёх полуосей равны друг другу.
— А что есть эллипсоид?
— Поверхность в трёхмерном пространстве, полученная деформацией сферы вдоль трёх взаимно перпендикулярных осей. Уравнение привести?
— А что есть поверхность, пространство, деформация, сфера, уравнение?
— Слушайте, возьмите наконец толковый словарь и посмотрите!
— Толковый словарь — это наивно-обыденное представление о системе знаков.
— Хорошо, тогда возьмите учебник геометрии.
— Для познания формы Земли нужно нечто большее, чем геометрия!
— Ну да, нужны наблюдения, физика...
— Да нет, это всё ерунда.
— А что тогда не ерунда?
— Философия.
— И что же считает философия на этот счёт?
— Мир творит здравый смысл, открывая новые горизонты. Предмет деятельности осмысляет структурализм, ломая рамки привычных представлений. Согласно мнению известных философов, смысл жизни оспособляет из ряда вон выходящий знак. Сомнение создает сенсибельный бабувизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Сомнение порождает и обеспечивает трагический конфликт, изменяя привычную реальность. Что Олигофрениус Кызыл-ордынский и обозначил как форму Земли.
— Я ничего не понимаю! Объяснитесь же понятным языком!
— Что есть понятный язык? Процесс декодирования знака невозможен без корреляции сознаний посредством метафизической смены реальности смыслов на реальность сущего.
— Это какой-то бред! Что такое корреляция сознаний? Что за величины и с каким коэффициентом должны коррелировать?
— Какие к чёрту коэффициенты? Да будет вам известно, что корреляция – это синхронистическое надмирное отображение пространства сознательного на бессознательное экзистенциальных смыслов адресата.
— Вы ошибаетесь. Корреляция — это статистическая взаимосвязь двух или нескольких случайных величин.
— Где вы набрались этих вульгарных толкований? Единственно верное определение корреляции находится в философско-экзистенциально-трансцедентальном словаре Пупкиндшухера. Стыдно не знать таких вещей!
— Постойте, мы как-то сильно удалились от темы. Так почему же Земля имеет форму чайника носиком внутрь? Ведь все исследования, даже наблюдения Земли из космоса указывают на форму сфероида!
— Наблюдения являются лишь проекцией смыслов сознательного процесса на реальность объектно-субъектного взаимодействия.
— Подождите! Может быть, вы считаете, что чайник носиком внутрь имеет форму сплюснутого сфероида?
— Да какая разница, какую форму имеет чайник носиком внутрь?!
— Огромная! Если эти формы, по-вашему, одинаковы, то и спорить не о чем.
— А что есть одинаковость?
— Нет, это невозможно! Давайте зайдём с другой стороны. У знания о форме Земли есть конкретное применение. Исходя из этой формы моряки рассчитывают курс, конструкторы – орбиты спутников и т.д. Приведите мне пример практического применения вашего знания о форме земли. Может, тогда мне станет понятнее.
— Философия не применяется в приземлённой практике. Это вам, низменным технарям, нужна грубая реализация. Философия же оперирует высшими знаниями.
— Так зачем же она тогда вообще нужна народному хозяйству?!
— Для познания истины.
— А истина заключается в том, что Земля имеет форму чайника носиком внутрь?
— Истина в том, что всё имеет форму чайника носиком внутрь, форму носика чайником внутрь, носик формы чайником внутрь и внутрь носика формой чайник. Третьего не дано.
среда, 18 февраля 2009 г.
Всё течёт, всё меняется
Эх, молодёжь-молодёжь... Ведь было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!
Что нас ограничивает?
Однажды проходя мимо слонов в зоопарке, я вдруг остановился, удивленный тем, что такие огромные создания, как слоны, держались в зоопарке привязанные тоненькой веревкой к их передней ноге. Ни цепей, ни клетки. Было очевидно, что слоны могут легко освободиться от веревки, которой они привязаны, но по какой-то причине, они этого не делают.
Я подошел к дрессировщику и спросил его, почему такие величественные и прекрасные животные просто стоят и не делают попытки освободиться. Он ответил: «Когда они были молодыми и намного меньше по размерам, чем сейчас, мы привязывали их той же самой веревкой, и теперь когда они взрослые, достаточно этой же веревки удерживать их. Вырастая, они верят, что эта веревка сможет удержать их и они не пытаются убежать».
Это было поразительно. Эти животные могли в любую минуту избавиться от своих «оков», но из-за того, что они верили, что не смогут, они стояли там вечно, не пытаясь освободиться.
Как эти слоны, сколько из нас верит в то, что мы не сможем сделать чего-либо, только из-за того, что не получилось однажды?
Есть и другая грань у вопроса о наших возможностях.
Я подошел к дрессировщику и спросил его, почему такие величественные и прекрасные животные просто стоят и не делают попытки освободиться. Он ответил: «Когда они были молодыми и намного меньше по размерам, чем сейчас, мы привязывали их той же самой веревкой, и теперь когда они взрослые, достаточно этой же веревки удерживать их. Вырастая, они верят, что эта веревка сможет удержать их и они не пытаются убежать».
Это было поразительно. Эти животные могли в любую минуту избавиться от своих «оков», но из-за того, что они верили, что не смогут, они стояли там вечно, не пытаясь освободиться.
Как эти слоны, сколько из нас верит в то, что мы не сможем сделать чего-либо, только из-за того, что не получилось однажды?
Есть и другая грань у вопроса о наших возможностях.
среда, 11 февраля 2009 г.
Осмысленные совпадения
У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования»
Любителям понять смысл различных совпадений рекомендую короткую заметку об этом.
Любителям понять смысл различных совпадений рекомендую короткую заметку об этом.
понедельник, 9 февраля 2009 г.
О важности своего дела
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
суббота, 7 февраля 2009 г.
Объяснительная
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
четверг, 5 февраля 2009 г.
Что-то гуманное
Под лай собаки в Анатолии вдруг проснулось что-то гуманное....
То есть Анатолий был совершенно обычным человеком и что-то гуманное всегда спало где-то в глубине его темной души. Поэтому на лай собак Анатолий обычно отвечал опробованным негуманным способом – кричал громко что-то среднее между «Цыц!» и «Убью, паскуда заполошная!». А если это не помогало – пытался пнуть несчастное животное, желающее попробовать на вкус Анатолия. Ну или палкой отбиться как-то.
Но затем в моду вошли яростные споры о собаках. В яростных спорах еще не покусанные собаками люди пытались объяснить уже покусанным, что
А) собаки не кусаются,
Б) собаки кусают только плохих людей,
В) собаки гораздо лучше людей.
В ответ на это покусанные люди впадали в священную ярость и рассказывали оппонентам что:
А) собак надо убивать,
Б) всех собак надо убивать
Г) если убивать не собак, то надо убивать хотя бы кошек.
Многодневные дискуссии возникали в ходе обсуждения любой новости, где фигурировали слова «бродячие животные» и «укус». И под влиянием прочитанного, черствая душа Анатолия стала медленно меняться к лучшему.
И, однажды, по дороге домой, к Анатолию резво подбежала некрупная шавка и стала яростно облаивать его, как начальник за опоздание. Анатолий пребывал в благодушном настроении и решил действовать максимально гуманно.
«Дайте собаке кусочек колбасы и она вас не тронет» - всплыло в мозгу Анатолия.
Он полез в карманы с ревизией и тяжело вздохнул. В карманах не было ни торта «Наполеон», ни жаркого по-домашнему, ни даже банальных хлеба и колбасы.
- Успокойтесь пожалуйста. – попытался оправдаться Анатолий перед собакой. – Я просто еще неопытный гуманист в отношении животных. Поэтому еще не обзавелся привычкой носить в карманах еду. Могу предложить сигарету или немножко ненужных бумажек из кармана. Ну или десять рублей, например.
Бродячее животное с презрением отнеслось к попытке поторговаться и продолжило облаивать Анатолия.
- Я очень хороший человек. – решил сменить тактику Анатолий. – У меня диплом есть. В детстве я делал скворечники. С соседями не ругаюсь. Матом ругаюсь редко. Пью в меру. Налоги плачу. Помогаю женщинам донести тяжелое. Вы не должны кусать хороших людей. Соблюдайте правила, пожалуйста.
Собака стала комбинировать лай и рычание, пытаясь подкрасться поближе к ногам Анатолия.
- Не испытывайте мое терпение. – мягким голосом сказал Анатолий. – Не нужно будить во мне то злое, что я смог усыпить только пять минут назад. Давайте жить в идиллии. Люди и собаки могут жить в идиллии. Вы можете охотиться на крыс, а не мешать служащим добираться до дома. Играть с детьми, будить в людях доброе. Не нужно лаять.
Рычание все реже перемежалось лаем и собака все ближе подбиралась к брюкам Анатолия. Анатолий начал тяготиться нелепостью ситуации.
- Бобик... Тузик... Шарик... – попытался задобрить он животное. – На-ка вот.. Фьюить-фьюить...
Собака, судя по всему, испытывала личную неприязнь к Анатолию и не меняла гнев на милость ни от свиста, ни от намека, что в руке Анатолия спрятан цыпленок табака.
- Цыть! – перешел к старым, испробованным методам Анатолий. – Убью сейчас, сволочь!
Животное, по всей видимости, не поверило переродившемуся гуманисту и рванулось к с рычанием к брюкам Анатолия. Проснувшийся гуманизм Анатолия не смог опередить условный рефлекс и собака получила увесистый пинок. После чего умчалась в ночь, жалуясь визгом на несправедливость мира и жестокость людей.
- Что ж ты, дура. – выдохнул Анатолий и пошел домой.
- Стой, живодер! – закричали сзади. – А ну-ка стой!
Анатолий оглянулся и увидел догоняющего мужчину в шлепанцах и спортивных штанах.
- Что ж это ты, сволочь?! – яростно закричал мужчина на Анатолия. – Что ж ты животное пинаешь-то? А если я тебя пну сейчас – хорошо тебе будет? Хорошо?
- А она меня укусить пыталась. – сказал Анатолий. – Чего мне было делать?
- Не она, а он! Кобель! – неистовствовал мужчина. – Не укусил бы он! Он играет так! А ты, сволочь, его бьешь! Живодер!
- Твоя собака, что ли? – спросил Анатолий.
- Ну а чья?! – закричал мужчина. – Выгулять собаку нельзя, чтоб кто-то на нее не кинулся! Гады кругом!
- Так ты все время смотрел... – Анатолий медленно пошел на мужчину.
- Ну ты, ну ты.. – начал отступать мужчина. – Уже и на людей кидаться? Совсем озверел?
- Погоди... Чего скажу...- продолжил наступать Анатолий.
- Пошел ты! – закричал мужчина на бегу. – Я с такими и разговаривать не хочу. Звери!! Вольгамонт, ко мне! Ко мне! Фас.
- Профиль, мля! – закричал мужчине вслед Анатолий.
Он достал трясущимися от злости руками сигарету и закурил.
Где-то глубоко внутри Анатолия билось в агонии что-то гуманное.
ЗЫ. Я знаю, что гуманизм - это про людей. Просто другое слово лень было искать.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
То есть Анатолий был совершенно обычным человеком и что-то гуманное всегда спало где-то в глубине его темной души. Поэтому на лай собак Анатолий обычно отвечал опробованным негуманным способом – кричал громко что-то среднее между «Цыц!» и «Убью, паскуда заполошная!». А если это не помогало – пытался пнуть несчастное животное, желающее попробовать на вкус Анатолия. Ну или палкой отбиться как-то.
Но затем в моду вошли яростные споры о собаках. В яростных спорах еще не покусанные собаками люди пытались объяснить уже покусанным, что
А) собаки не кусаются,
Б) собаки кусают только плохих людей,
В) собаки гораздо лучше людей.
В ответ на это покусанные люди впадали в священную ярость и рассказывали оппонентам что:
А) собак надо убивать,
Б) всех собак надо убивать
Г) если убивать не собак, то надо убивать хотя бы кошек.
Многодневные дискуссии возникали в ходе обсуждения любой новости, где фигурировали слова «бродячие животные» и «укус». И под влиянием прочитанного, черствая душа Анатолия стала медленно меняться к лучшему.
И, однажды, по дороге домой, к Анатолию резво подбежала некрупная шавка и стала яростно облаивать его, как начальник за опоздание. Анатолий пребывал в благодушном настроении и решил действовать максимально гуманно.
«Дайте собаке кусочек колбасы и она вас не тронет» - всплыло в мозгу Анатолия.
Он полез в карманы с ревизией и тяжело вздохнул. В карманах не было ни торта «Наполеон», ни жаркого по-домашнему, ни даже банальных хлеба и колбасы.
- Успокойтесь пожалуйста. – попытался оправдаться Анатолий перед собакой. – Я просто еще неопытный гуманист в отношении животных. Поэтому еще не обзавелся привычкой носить в карманах еду. Могу предложить сигарету или немножко ненужных бумажек из кармана. Ну или десять рублей, например.
Бродячее животное с презрением отнеслось к попытке поторговаться и продолжило облаивать Анатолия.
- Я очень хороший человек. – решил сменить тактику Анатолий. – У меня диплом есть. В детстве я делал скворечники. С соседями не ругаюсь. Матом ругаюсь редко. Пью в меру. Налоги плачу. Помогаю женщинам донести тяжелое. Вы не должны кусать хороших людей. Соблюдайте правила, пожалуйста.
Собака стала комбинировать лай и рычание, пытаясь подкрасться поближе к ногам Анатолия.
- Не испытывайте мое терпение. – мягким голосом сказал Анатолий. – Не нужно будить во мне то злое, что я смог усыпить только пять минут назад. Давайте жить в идиллии. Люди и собаки могут жить в идиллии. Вы можете охотиться на крыс, а не мешать служащим добираться до дома. Играть с детьми, будить в людях доброе. Не нужно лаять.
Рычание все реже перемежалось лаем и собака все ближе подбиралась к брюкам Анатолия. Анатолий начал тяготиться нелепостью ситуации.
- Бобик... Тузик... Шарик... – попытался задобрить он животное. – На-ка вот.. Фьюить-фьюить...
Собака, судя по всему, испытывала личную неприязнь к Анатолию и не меняла гнев на милость ни от свиста, ни от намека, что в руке Анатолия спрятан цыпленок табака.
- Цыть! – перешел к старым, испробованным методам Анатолий. – Убью сейчас, сволочь!
Животное, по всей видимости, не поверило переродившемуся гуманисту и рванулось к с рычанием к брюкам Анатолия. Проснувшийся гуманизм Анатолия не смог опередить условный рефлекс и собака получила увесистый пинок. После чего умчалась в ночь, жалуясь визгом на несправедливость мира и жестокость людей.
- Что ж ты, дура. – выдохнул Анатолий и пошел домой.
- Стой, живодер! – закричали сзади. – А ну-ка стой!
Анатолий оглянулся и увидел догоняющего мужчину в шлепанцах и спортивных штанах.
- Что ж это ты, сволочь?! – яростно закричал мужчина на Анатолия. – Что ж ты животное пинаешь-то? А если я тебя пну сейчас – хорошо тебе будет? Хорошо?
- А она меня укусить пыталась. – сказал Анатолий. – Чего мне было делать?
- Не она, а он! Кобель! – неистовствовал мужчина. – Не укусил бы он! Он играет так! А ты, сволочь, его бьешь! Живодер!
- Твоя собака, что ли? – спросил Анатолий.
- Ну а чья?! – закричал мужчина. – Выгулять собаку нельзя, чтоб кто-то на нее не кинулся! Гады кругом!
- Так ты все время смотрел... – Анатолий медленно пошел на мужчину.
- Ну ты, ну ты.. – начал отступать мужчина. – Уже и на людей кидаться? Совсем озверел?
- Погоди... Чего скажу...- продолжил наступать Анатолий.
- Пошел ты! – закричал мужчина на бегу. – Я с такими и разговаривать не хочу. Звери!! Вольгамонт, ко мне! Ко мне! Фас.
- Профиль, мля! – закричал мужчине вслед Анатолий.
Он достал трясущимися от злости руками сигарету и закурил.
Где-то глубоко внутри Анатолия билось в агонии что-то гуманное.
ЗЫ. Я знаю, что гуманизм - это про людей. Просто другое слово лень было искать.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
вторник, 3 февраля 2009 г.
Об образовании
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы.
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке.
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы.
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке.
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Хотите поделиться ссылкой? Добавьте в закладки: