воскресенье, 27 сентября 2009 г.

О стратегии

Жили-были добрые мыши, но все их обижали. Как-то пошли они к старому и мудрому филину.
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге самая умная мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? Мы же не умеем становиться ёжиками!
И все они побежали обратно, чтобы задать этот важный вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

суббота, 26 сентября 2009 г.

Я бы в лётчики пошёл, пусть меня научат

Молодой человек после ВУЗа устроился работать в супермаркет. В первый день приходит на работу, а его встречает менеджер. Всё как у людей: тёплое рукопожатие, приветствие. После этого менеджер протягивает ему метлу и говорит:
— Приберитесь здесь.
— Но я выпускник вуза, — недоумевает краснодипломированный специалист.
— Ой, извините, я не знал... Дайте мне метлу, я покажу как.

четверг, 24 сентября 2009 г.

Реклама магазина

Ты молод, но уже знаешь цену свободе?
Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки?
Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться?
Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!

среда, 23 сентября 2009 г.

О симметрии

Будьте правдивы, говоря «Я тебя люблю»!
И не требуйте, чтобы вам ответили это же. Может, они тоже хотят говорить правду.

вторник, 22 сентября 2009 г.

О творческом подходе

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

- Я вижу Ньютона!
- Э, нееэт! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

понедельник, 21 сентября 2009 г.

Об открытости бизнеса

Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.

Проходит десять минут.
Клиент: Ну что там с ценой?
Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.
Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.


Проходит еще десять минут:
Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину?
Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены...

Проходит еще десять минут.
Официант радостно: Хорошие новости!!!! Скотник пока не появился и по ценам сказать пока ничего не может, НО!!!! Производитель говядины анонсировал, что через час будет отпускать говядину абсолютно нового качественного уровня! Я принес вам рекламный буклет о новой говядине. Можете ознакомиться.
Клиент: И сколько стоит новая говядина?
Официант: Секундочку. Я уточню...

Проходит еще двадцать минут:
Официант: Я просто подошел, чтоб вы не думали, что мы о вас забыли. Мы работаем над получением цен на новую говядину. Просто, к сожалению, сейчас на ферме производителя идет переход на новую, еще более быструю систему учета говядины и поэтому такие проблемы с получением цены.
Клиент: Я звоню в другой ресторан.
Официант (обиженно): Звоните, конечно. В эту забегаловку с отвратительным сервисом. Звоните и пусть вас отравят там.
Клиент молчит и думает о том, что другой ресторан в другом городе, но надо было все-таки ехать туда.

Проходит еще десять минут:
Официант (гордо) Новая говядина, только для вас стоит шестьсот восемьдесят восемь долларов.
Клиент: Вы офигели?
Официант: Зато в ней куча витаминов. Один раз поели и не надо ни о чем думать следующие три дня. Очень сытная и полезная говядина. Мы только что от нашего производителя получили таблицу сравнения новой говядины, которая убедительно доказывает, что в современном животном мире аналогов не существует.
Клиент: Не, не. Не надо мне новой говядины. Принесите старую.
Официант: От старой несварение может быть и бычий цепень. Берите новую. К тому же, очень выгодная цена.
Клиент: Дайте обычную говядину.
Официант: Секундочку. Я уточню цены на старую.

Проходит еще десять минут.
Официант: Вы знаете, мы с производителем пообщались и решили, что можем продать вам новую говядину за триста двадцать долларов. Это уникальный шанс.
Клиент: Старую. И не более чем за двенадцать. Вы просто пользуетесь тем, что говядина только у вас подается. Я уже думаю о переходе на свинину.
Официант: Фууу. Свинина... Дайте мне секундочку.

Через десять минут.
Официант: Вы знаете, здесь совершенно случайно оказался один из скотников производителя говядины и он хотел бы поговорить с вами. Поговорите, ладно? Вы все равно просто так сидите.
Следующие полчаса невнятный тип рассказывает о новой чудо-говядине и о эксклюзивной цене. Клиент кивает и говорит, что старая его вполне устраивает. Скотник твердо обещает ускорить процесс формирования предложения.

Через три минуты:
Официант: Ура! Есть цена на старую говядину. Производитель идет вам навстречу и готов продать ее по шестьдесят долларов.
Клиент: В меню было двенадцать. Вы с ума сошли?
Официант: Мы исправили меню. В связи с тем, что старая говядина уже не производится, ее становится все труднее находить. Поэтому цены растут.
Клиент: И кроме того вам же как-то надо впаривать лохам новую за триста двадцать.
Официант (негодуя): Какой грязный поклеп. Вы думаете я вам вру?
Клиент: Хорошо, хорошо. Я голоден. Несите обычную за шестьдесят.
Официант (не двигаясь с места): Мы принесем вам вашу говядину через десять минут после оплаты.
Клиент матерясь оплачивает шестьдесят долларов.

Через десять минут.
Клиент: Ну? Где там моя говядина?
Официант: Сию секундочку!

Еще через пять минут.
Клиент: Ну?
Официант: Не извольте беспокоиться. Говядина минуту назад отправлена с фермы.

Еще через пять минут:
Клиент: Вашу мать! Где говядина?
Официант: Вы понимаете, говядина доехала уже. У нас просто на кухне небольшие проблемы. Ваша говядина застряла на кухне. Мы работаем над тем, чтоб ее вытащить оттуда.

Еще через двадцать минут:
Официант (гордо): Вот ваша говядина! Наслаждайтесь!
Клиент: Это сырая говядина!
Официант: Верно. В заказе указано – говядина. Это – Она! Вы не уточняли, что вам нужна жареная. Жареная стоит дороже. Но вы можете доплатить еще сто долларов и мы мигом ее поджарим.
Клиент: Я хотел это мясо съесть. Вы мне продали говядину, которую я съесть не могу. Мне кажется, это обман.
Официант: Ничего подобного. Мы же не можем знать для чего вам говядина. Может вы ее хотите приложить к синяку. Может у вас с собой жаровня... Мы не можем этого знать. Вам надо было уточнять при заказе.
Клиент пытается есть сырую, пытается поджарить мясо на зажигалке и наконец сдается. Доплачивает сто долларов.
Официант (радостно пересчитывая деньги): Ну сейчас мы ее мигом...

Глубокая ночь.
Клиент: Ну что там творится?! Где мясо?!
Официант: Мы разместили заказ на жарку и ждем ответа от производителя сковородок....


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

воскресенье, 20 сентября 2009 г.

Письмо счастья

Вам письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет. Просто письмо счастья.

среда, 16 сентября 2009 г.

Злодей

- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит – уже полседьмого! Даже если ошибся домом – сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...

- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь. Ты посмотри на свою рожу – у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...

- А вы, Софья Павловна, шагом марш к банкомату. Вам же нужно. И ни в коем случае сразу пять сотен не снимать. Даст одной бумажкой ведь. А вам потом – ни сдачу получить, ни в транспорте расплатиться. Поэтому – снять полтинник, взять чек, проверить остаток. И так десять раз. А еще лучше – двадцать пять раз по двадцать. А эти все – пусть ждут. Вы имеете такое же право как и они...

- Алло? Я слышал, что вы, Зиночка, утром купили шоколадку за три минуты и вышли. Вы что себе позволяете? Вы в супермаркете что ли? А попросить почитать пачку макарон? А поговорить с продавцом? А спросить состав колбасы? А узнать от какого числа кефир? А попросить показать дату? А спросить калорийность маслин? Ну и что, что нужна была только шоколадка? Вы ж покупатель! Вы имеете точно такое же право, как этот пацан, который за сигаретами забежал.

- Алло? Вы где? Как на маршруте? А где музыка? Где «Написала Зойка мне письмо»? Где «Вот-стоит-стена-за-стеной-она»? И погромче там. Громче, громче. Пусть пассажир знает, чтит и уважает. И курите. Не стесняйтесь. Все моментально проветривается... Потерпят они. Кто тут главный – вы или они?..

- Алло? Почему я до вас не могу дозвониться? Только сели? Тьфу! Вы все неправильно делаете! Надо так – за метр-два до посадочной полосы включить мобильный. На этой высоте уже никому не мешает. При касании шасси – отстегнуться, вскочить и достать ручную кладь. И прорываться к выходу. Сейчас вся Европа так делает. Аплодировать пилотам уже у выхода – это трендово. Есть куда спешить! Даже если высадка не в гейт, а в автобус. В автобусе можно будет сесть и разместить чемодан. И из автобуса к паспортному контролю – радостным галопом. А то остальные обойдут и будете париться на паспорт-контроле как лохи, а не гордо ожидать багаж.

- Здравствуйте, Степан Николаевич. До нас тут дошли слухи, что вы молниеносно обслуживаете посетителей. Не надо оправдываться.. А вот не надо... Они в ресторан пришли, а не в фаст-фуд. Пусть сидят. У вас готовится все, а не разогревается. И почему вы не предупреждаете на входе, что это дорогой ресторан?.. А кто должен определять платежеспособность, если не вы – официант с копеечной зарплатой? Вы смотрите у меня.. Вы доиграетесь...

Вечером он вышел с работы и пошел к остановке автобуса. По дороге его два раза обрызгали проезжающие машины. При посадке в автобус он был оттеснен шустрой старушкой, по дороге к свободному креслу его обошел наглый подросток. Женщина-контролер его обхамила и не дала сдачи. В динамиках надрывалась группа «Последняя ходка» с песней «Выйду - порешу».
- Умеют же, когда захотят. – потеплело у него на душе.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

суббота, 12 сентября 2009 г.

О понимании людей

Один торговый агент успешно работал по медпрепаратам. Развозил свои лекарства по всем аптекам города и везде они очень хорошо продавались. Но в главной аптеке города совсем не расходились его капли для носа. Что он только не делал! И с начальством коньяк пил, и POSы развешивал, и аптекарским тетушкам фирменные зонтики дарил. Ничего не помогает! Везде эти капли раскупают, а тут никто не берет.

Однажды он зашел в эту аптеку как частное лицо и решил понаблюдать за процессом продаж. В кресле за окошечком сидела толстенная тетка и настойчиво продавала посетителям только те лекарства, до которых могла дотянуться. Она просто не хотела вставать.

Агент пошел к начальству и договорился, чтобы его капли передвинули в витрине поближе к окошку. И с тех пор продажи у него пошли и даже поперли.

(источник)

четверг, 10 сентября 2009 г.

Важность деталей

Из объявления о поиске квартиры:
«...без детей и животных, (есть велосипед, но он смирный)»

суббота, 5 сентября 2009 г.

Узнай возможное будущее

- Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся чудовищный грохот от падения их всех с холодильников!

среда, 2 сентября 2009 г.

Программисты ходят вниз головой

- Что в самом верху у дерева?
- Корень :-)
- Так. Я нашёл уже троих согласных со мной! А остальные почему-то называют разные бредовые варианты... Например, листья, ветки, верхушка и так далее.

вторник, 1 сентября 2009 г.

С началом учёбы!

И знаете, я поняла, самая невменяемая и неуправляемая публика в школе - это родители первоклашек 1-го сентября. Я думала, только у меня так, но оказывается, в той школе, куда пошла учиться моя внучка, - то же самое.

И у этих людей еще хватает совести возмущаться, что их не пускают внутрь школы! Первого сентября мы их пускаем, т.к.сопротивление бесполезно - сметут вместе с дверями. Но вообще-то их нельзя пускать даже на школьный двор, чтобы не топтали цветы, не плевали в клумбы окурки и не расталкивали других детей. Мне не нравятся люди, способные, пропихивая своего ребенка в дверь, шарахнуть этой же дверью ребенка чужого. А потом они толкутся у входа в класс, толкают друг друга и норовят заглянуть - как там их чадо. А у чада, между прочим, и так сильнейший стресс, и мамашкина физиономия на первом в жизни уроке отнюдь не лучшее средство для его снятия. Скорее, наоборот.

А когда после уроков на школьном крыльце появляется первый первачок, вся толпа родителей бросает окурки на асфальт и с дружным "Гаааа" устремляется на ступеньки, где тут же образует пробку, из которой никто выбраться уже не может - даже взрослые, не говоря уж о детях. И малышня в бантиках и галстуках-бабочках испуганно застывает в дверях, глядя на эту свалку, ищет глазами своих мам и пап, естественно, не находит, а сзади уже напирают старшие классы, рвущиеся покурить на перемене, а впереди - чужие тетки и дядьки, и за их спинами слышны истошные крики "Ваняяааа!!!", "Танечка я здеееесь!"... И у малышей глаза еще напряженно-встревоженные, а губы уже трясутся. И кажется, что первоклашек не встречают после мирного третьего урока, а провожают по меньшей мере в пожизненную эвакуацию. Ну и чего потом эти родители могут требовать от своих детей?

Все по-разному. Кто-то говорит, что все эти палочки-крючочки в прописях - фигня, и их ребенок, который в свои шесть лет уже умеет читать и писать, прекрасно может обойтись и без них. И забывают при этом, что умение читать-писать в шесть лет - такая же фигня и отнюдь не свидетельствует о готовности ребенка к школе. Вот поэтому-то многие вообще не обременяют себя выполнением домашних заданий. А те, кто обременяет - честное слово, лучше бы не надо. Некоторые три-четыре строчки крючочков пишут дома три-четыре часа... Кто-то заставляет детей переписывать по пять раз, если крючочки написаны плохо. Кто-то заставляет тренироваться на черновиках... А есть такие... представляете, есть родители, которые САМИ за детей ПИШУТ ЗАГОГУЛЬКИ В ПРОПИСЯХ!!!

В общем, я настаиваю, - родители перваков 1го сентября - самая невменяемая, невоспитанная и неуправляемая публика. Пока у нас нет возможности ни сдерживать их натиск на школьные двери, ни оттеснить за школьный забор - у охранника нет оружия. Но мы собираемся потихоньку копить деньги на пулемет.

(источник)
Хотите поделиться ссылкой? Добавьте в закладки: