вторник, 27 октября 2009 г.

О ячейке общества

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день, просыпаясь, видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

пятница, 23 октября 2009 г.

О сообразительности

Диалог между двумя случайно столкнувшимися подругами:
- Какая у тебя классная прическа, ну прямо как парик!
- А это и есть парик!
- Да ты что! Ни за что бы не поверила!

четверг, 22 октября 2009 г.

О предусмотрительности

Объявление.

ВО ИЗБЕЖАНИЕ ПУТАНИЦЫ
библиотека на летнее время
НЕ ПЕРЕХОДИТ.

Занятия, назначенные на 16-00, состоятся именно в 16-00.

среда, 21 октября 2009 г.

О тонких различиях

Вольный перевод одного диалога в чате:

Alex: Привет.
Stranger: Привет.
Alex: Как звать?
Stranger: Чун Ву, а тебя?
Alex: Александр Голдберг.
Stranger: Рад знакомству.
Alex: Ты знаешь, я никогда не прощу вас корейцев за то нападение на Перл-Харбор
Stranger: Гм, я китаец. И это японцы тогда напали.
Alex: Китайцы, японцы, корейцы... Какая разница?
Stranger: Ты серьёзно?
Alex: Конечно!
Stranger: Ты знаешь, я никогда не прощу вас евреев за Титаник.
Alex: Там был айсберг!
Stranger: Айсберг, Гринберг, Голдберг... Какая разница?

воскресенье, 18 октября 2009 г.

О чётности

С детства я вывел для себя правило: любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

пятница, 16 октября 2009 г.

О благоразумии

Предисловие: в нашей организации у каждого сотрудника есть место для хранения личных наработок на сетевом диске, а место там ограничено.

Переписка:
(пользователь) В связи с рабочей необходимостью прошу добавить места на диск Т.
(администратор) Если почистить корзину и убрать "сметы" под названием "дикая кошка", "как худеют японцы", "кремлевская диета" и т.п. на диске T, то места вполне хватит :)

воскресенье, 11 октября 2009 г.

О деликатности

История о девушке, которая очень сильно красится.

Поехала компания на дачу отмечать день рождения. Сидят у костра, шашлыки дожаривают. Она подходит к мангалу, дует в него зачем-то, пепел взлетает и попадает ей в глаза - глаза слезятся -> она убегает умываться.
Возвращается, садится - косметики уже нет. Все сначала не узнали, потом именинник так робко:
- Ой... Светочка... а ты оказывается такая симпатичная!

пятница, 9 октября 2009 г.

Об осмысленности

Цитата из правил социальной сети:

ВАША АНКЕТА ДОЛЖНА БЫТЬ С ОТКРЫТЫМ ДОСТУПОМ.
ЕСЛИ ВЫ ПРЯЧЕТЕСЬ ОТ ФСБ — ПРЯЧЬТЕСЬ В ГРУППЕ «Я ПРЯЧУСЬ ОТ ФСБ».

четверг, 8 октября 2009 г.

Об открытых письмах

Редактор районной газеты «Путь», сидел за столом и горько плакал. В дверь осторожно поскреблись. Редактор вытер слезы, высморкался и сказал:
- Войдите.
В кабинет вошел слегка растрепанный молодой человек. По лицу его с явственным топотом ходила гамма чувств: от чувства негодования, до безумной храбрости.
- Открытое письмо? – скорбно спросил редактор.
- Откуда вы знаете? Вам уже звонили? – всполошился молодой человек. – Что они вам сказали?
- Проклятые времена. – вздохнул редактор. – Все пишут открытые письма. Главпочтамт, а не редакция газеты. У вас к кому?
- У меня ко всем! – гордо вскинулся молодой человек и спохватился. – Ко всем кто почитает Полидевка героем!
И выпучил глаза страшно. То ли решил, что так убедительнее, то ли гипнотизировать пытался.

- Вот это дело. – нимало не удивившись, кивнул редактор. – Давно пора.
- Ну. – убежденно кивнул молодой человек. – Сколько можно чествовать этого скотокрада и братоубийцу?!
- Действительно. – снова кивнул редактор. – Доколе, иными словами. И что самое главное, на закрытые письма не отвечают.
- Какие закрытые письма? – спросил молодой человек.
- Ну как. Сначала пишется закрытое письмо адресату. Если тот не отвечает – пишут открытое. – пояснил редактор.
- Кому? – вновь не понял молодой человек.
- Ну этому... Как его... Полидевку. Молчит подло же гад, наверное. Не отвечает.
- Ну так он же того... – растерялся молодой человек. – Умер он.
- Ну слава богу. – выдохнул редактор. – Одним меньше на этой грешной земле.
- То что он мертв не должно мешать осудить его! – пылко воскликнул молодой человек.
- Когда это кому-то мешало? – понимающе кивнул редактор. – Умер-шмумер... Его проблемы. Наше дело осудить.
- Это очень важно! Мы не можем двигаться вперед! Надо сказать себе правду! – продолжил митинговать молодой человек. – Осудить – и все тут! На официальном уровне.
- Ну а то. Куда там вперед, если с мертвыми еще не разобрались. А он брата действительно – того? – спросил редактор.
- А как же! – горестно покачал головой молодой человек. – Двоюродного хоть, но какая разница! Бедный Лидней. Он-то не виноват. Это Идас убил Кастора. Но Идас был слишком силен для этой мрази Полидевка. И он убил Лиднея.
- Жуть какая. А Идас почему не отомстил? – с неподдельным участием поинтересовался редактор.
- Он пытался! Но его убил Зевс. Отец этой сволочи Полидевка. – заплакал молодой человек. – Испепелил вместе с трупом Лиднея. На могиле отца Полидевка.
- О как закрутилось все. Зевс – тоже, выходит, гнида еще та? – предположил редактор.
- Зевс? – молодой человек боязливо посмотрел на потолок. – Кто ж его знает-то? Вспыльчивый он такой. Не разобрался может. За сына вступился. А кто бы не вступился?
- Понимаю, да. – закивал редактор как собачка в автомобиле. – И в письме вы требуете осудить Полидевка.
- И запретить Гомера. – добавил молодой человек. – Гомер воспевает его как героя. А мы потакаем. Мы Гомера подсовываем людям. Люди читают и думают, что Полидевк герой.
- И не говорите. – покачал головой редактор. – В каждом киоске – Гомер. Гомер и Донцова.
- Надо запретить! – гнул свое молодой человек.
- Всеобязательно! – с жаром поддержал редактор. – Срочно в номер.
- Так вы не продались? – не веря спросил молодой человек.
- Ни в коем разе. – заверил редактор. – Я даже остальные открытые письма выброшу. За сегодня и вчера – все выброшу.
Он подскочил к столу и начал комкать листы бумаги:
- Заговор производителей ножек кроватей с целью сделать граждан страны колченогими! В корзину! Открытое письмо закрытому акционерному обществу «Открытость» - в клочья! Открытое письмо председателю сельского совета с требованием уменьшить бюст до общестатистического второго размера – выбрасываем! Открытый ответ пенсионера Сидорова на открытый ответ пенсионера Клыкова на открытое письмо пенсионера Шмыглякова под заголовком «А не охренел ли ты Клык на Шмыгла прыгать?» - в огонь! Оставляем только ваше! Давайте его сюда, давайте!
Молодой человек дрожащими руками подал тетрадный лист. Редактор размашисто написал «Срочно в номер» и сказал:
- Завтра. Завтра выйдет. Завтра мы всем расскажем правду. Это будет бомба!
Молодой человек хотел что-то сказать, но смог только промычать что-то благодарное и выскочил за дверь.
- Доброго вам пути, борец! – умиленно благословил редактор.
Через два часа в кабинет с хохотом ворвалась секретарь редакции, Людочка:
- Семен Владиславович, вы серьезно? Мы будем это печатать?
- Обязательно, Людочка. Всенепременно. – заверил редактор.
- Но.. – опешила Людочка. – Люди ведь будут это читать и ...
- Чушь, Людочка. Мы же продажная пресса. Кто нас читает? – отмахнулся редактор и добавил мечтательно. – Люди бросятся читать Гомера.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

воскресенье, 4 октября 2009 г.

О диалектике

- А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
- Лучше подумай: а что, если это рай?

пятница, 2 октября 2009 г.

О характере

«Лучшие качества! Есть большие размеры» - гордо гласила вывеска на магазинчике.
Потенциальный Покупатель долго осматривал витрину. Затем все-таки решился шагнуть в магазин.
- Дзыыынь! – колокольчик у дверей магазина вешается для того, чтоб персонал вынул пальцы из носа и принял благообразный вид. Ну и для того, чтоб посетитель воздержался от мысли, что все ушли и можно чего-нибудь спереть.
- Бааа! Какие люди! – обрадовался Продавец.
- Мы знакомы? – удивился Покупатель.
- Даже если бы мы когда-нибудь знакомились – я бы ни в коем случае вас не запомнил. А все потому, что вы никогда у нас ничего не покупали. – сказал Продавец. – Я просто радуюсь тому, что у нас есть что вам предложить.
- Вы полагаете? – растеряно спросил Покупатель.
- Конечно. – закивал Продавец. – Эту нерешительность уже давно не носят. Я бы мог вам предложить...

- Я пока сам посмотрю, ладно? А если что – вы мне посоветуете. – предложил Покупатель.
- Конечно, конечно. – согласился Продавец. – Если что – я тут буду.
Продавец проводил взглядом Покупателя и вернулся к сканвордам.
- Что за бред? – бормотал он. – Опера, а не «Аида» и не «Травиата».. Что они себе позволяют?
- Ну где ты ходишь там?!!!! – раздался страшный рев от полок. – Мне долго тебя ждать еще?! Ты хочешь меня обидеть? Иди сюда! Иди, я с тобой разберусь!
- Нет, нет, нет! Эта вспыльчивость вам не идет! – не поднимаясь прокричал Продавец.
- Ты мне советовать вздумал? Ты! Ничтожество! Да ты понимаешь, кому ты советуешь? – ответили от полок.
- А это самомнение вам велико. – спокойно отреагировал Продавец. – Вы не знаете оперу на шесть букв?
- Хахаха. Тупорылый! – засмеялись от полок.
- И грубость вам вовсе не идет. – покачал головой Продавец. – И вообще, что вы ищете в молодежной секции? Идите правее.
- Эммм... Мужчина, а мужчина?
- Это женское. Дальше идите. – махнул рукой продавец.
- Что вы сидите постоянно?! Что вы сидите? Вот мужики пошли... Сядут и сидят. Им лишь бы сидеть только!
- Да женское это! Снимите! – отозвался Продавец.
- Милый, ты не поможешь расстегнуть это? А то я снять не могу. – жалобно попросил Покупатель.
- Ах ты ж, боже мой. – вздохнул Продавец и поспешил на помощь. – А ну-ка, давайте-ка я вам...
- Ай-ай-ай. Больно-больно-больно. – запричитал Покупатель.
- А нет. Так не пойдет. Как же вы влезли-то в это... – пыхтел Продавец. – А ну-ка.. Теперь руку давайте. Ага! Вооот!
- Фуух. – выдохнул Покупатель. – Как они это носят? Вы уж мне посоветуйте что-нибудь, а то я сам не разберусь, похоже.
- Что-нибудь конкретное интересует? – спросил Продавец.
- Ну... Я даже не знаю. Может быть.. А хотя... Нет. Я даже не знаю.. – промямлил Покупатель.
- Целеустремленность вот эту вот примерьте. – предложил Продавец. – И собранность к ней.
- Вы знаете, мне бы хотелось еще солидность и респектабельность, для торжественных случаев, и индивидуальность для привлечения внимания. – сказал Покупатель.
- Очень хорошо на вас целеустремленность сидит. – похвалил Продавец. – Вот это примерьте..
- Да вы кудесник, голубчик. – вальяжно сказал Покупатель и похлопал Продавца по плечу.- Это замечательно все. В этом всем – хоть куда. Хоть барышень на семинары по тепличному хозяйству водить, хоть красную икру с чубуреками есть.
- Мда. Индивидуальность вам великовата. На размер меньше примерьте.
- Чудесно. Я прям как Эйбел Эванс в этом во всем. – восхитился Покупатель.
- Будете брать? – поинтересовался Продавец.
- А сколько это все стоит?
- Всего-то сто восемьдесят.
- Сколько-сколько? – округлил глаза Покупатель. – Я даже не знаю. Дороговато как-то. Сомневаюсь.
- Может вот эту решительность примерите? Вам пойдет. И вот расточительность вот эту. Очень рекомендую. Вы примерьте..
- Нет. Я не знаю... Я вот это вот попробую. Вооот. Скромненько и неброско. Как вы считаете? – Покупатель вертелся у зеркала. – Я думаю – не кричаще, скромненько. И в то же время не хуже чем у всех. На каждый день можно. И дома можно... Я вот это, наверное возьму... Это почем у вас?
- Нисколько. – захихикал Продавец. – Вы в этом пришли.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com
Хотите поделиться ссылкой? Добавьте в закладки: