Об экономии в кризис

Близится Новый Год... Жена наконец-то перестала наседать, чтобы я елку выкинул :-)
А ещё говорят, что я не экономный :-D

Женщины наконец-то начали предпочитать не приносящую удовольствие работу не приносящим удовольствия отношения

Мария Арбатова, самая известная феминистка России, сообщила вчера журналисткам, что, к ее удовольствию, количество молодых женщин, стремящихся к тупиковым, бесперспективным карьерам, наконец-то превысило количество женщин, ищущих смысл жизни в неглубоких и бесперспективных семейных отношениях.

"Годы нашей работы наконец-то дали результат, - сказала госпожа Арбатова, не пытаясь скрыть своего удовлетворения. - Мы объясняли девчонкам, что выбирая брак и семью, они обрекают себя на годы страданий и неудовлетворенности. Что этих девочек всегда будет мучать вопрос - 'Неужели дети и кухня, это все, на что я способна? Неужели это потолок моего потенциала. Почему я, как и мой муж, не могу работать на бездушную транснациональную корпорацию, выполняя неинтересную мне работу, в окружении улыбающихся коллег, которые готовы подставить мне подножку в любой момент?'

И вот наконец мы победили. В прошлом месяце РОМИР провел опрос тысячи московских студенток, из которых следует, что большая часть - шестьсот четырнадцать респондетнов (подчеркиваю, р-е-с-п-о-н-д-е-н-т-о-в, а не респонденток), сказали, что видят свое будущее в работе на одну из многочисленных российских корпораций, которые будут нещадно их эксплуатировать и выкинут на улицу при первых признаках наступления кризиса, а не в браке и семье.

Время, когда жестокое разочарование от осознания бессмысленности собственной работы было прерогативой мужчин окончательно прошло. Мы наконец-то видим все больше и больше женщин, которые каждое утро через силу ходят на работу, мучаются там каждый день, осознавая, что они находятся в карьерном тупике, и с чувством животного ужаса ожидают новости о сокращении штатов. Как феминистку, меня не может не радовать это!

Мы наконец-то доказали мужчинам, что способны это делать не хуже них. А главное, что в последнее время в России начало появляться все больше женщин, которые научились совмещать не дающую никакого удовлетворения работу, с минимальными социальными гарантиями и низкой оплатой труда, и бесперспективные отношения, где оба партнера давно разлюбили и разочаровались друг в друге. Вот это я называю Girl Power!"

(оригинал)

Наш ответ кризису

Я рубль обронил...

Нагнулся подобрать, а под прилавком лежит 20 рублей...

Вот что значит биржа!
Только что я сыграл на падении рубля)

Об управлении

По мотивам заметки о передаче полномочий:

Всегда проще свалить вину на себя чем искать виноватого.

Занимательная математика

Продолжая тему сложностей перевода:

- Привет! А ты знаешь, что «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» плюс «3 ноября 2008» будет «25 января 2053»?
- ???
- Ну так Excel говорит
- Не говори больше с ним!

Взгляд на компьютерную безопасность

В продолжении темы о способах защитить компьютер от вирусов на флешках:

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

Пользователь открывает файл.

Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную операцию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовиться к удару!

Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

У природы нет плохой погоды

Похолодало... пора тёплые наушники надевать...

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Экономьте время

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда!

Об ожиданиях и уверенности

Продолжим тему ожиданий.

- Я купила на дачу набор тарелок небьющихся, а то уже не из чего есть.
- Эта вся небьющесть - развод лохов! Давай поспорим, что я уроню эту тарелку так, что она разобьётся в дребезги...
- Хорошо, я даже дам тебе 3 попытки это сделать, учитывая что тарелки алюминевые.

Трудности перевода

- Помнишь пословицу «Strike while the iron is hot»?
- Куй железо, пока горячо :)
- А так ее перевели студенты: «бей утюгом, пока он горячий» :)